1、一只丑母青蛙教育自己还是蝌蚪的孩子：“孩子，你妈很丑，我担心你以后也长得丑，找不到青蛙王子，所以要趁你的丑还没显示出来时，你就要抓紧找对象。”
小蝌蚪默默记住了妈妈的话，开始细心找对象了，她终于找到一只自认为最漂亮的蝌蚪王子谈起了恋爱。
没想到，三个月后，那只蝌蚪王子变成了一只癞蛤蟆。@yzhhomor
2、两只小苍蝇出去觅食，结果，大点的小苍蝇吃的饱饱的，小点的小苍蝇却一口都没有吃，饿着肚子回家了。妈妈问小点的小苍蝇：“你为什么不吃，是不是哥哥欺负你，不让你吃？”
小点的小苍蝇说：“不是的，是我不吃。”
蝇妈妈奇怪了，又问：“你为什么不吃呢？”
小点的小苍蝇说：“因为我今天想换一种口味，吃一吃特殊的食物，结果找了很久，要不没有这种食物，要不有这种食物可是看起来那人很凶，我不敢上去吃。”
蝇妈妈更奇怪了，问：“什么特殊的食物啊，难道你不吃屎想吃其他的？”
小点的小苍蝇说：“是啊，我想吃的特殊食物是鼻屎……”
3、两个可怜的男人聊天。
甲：“我威胁老婆，再敢欺负我，我就把命根子切了。”
丙：“结果怎么样？”
甲：“唉，老婆照样耍横。”
丙：“我老婆被我威胁后就老实多了。”
甲：“真的，你是怎么威胁她的？”
丙：“我对她说，你再敢欺负我，我就把隔壁老王的命根子切了……”@李绍旺
4、周末了，一哥们说叫我到他那里玩，表示现在混的还不错，坐拥市井繁华。说请吃西餐，吃海鲜，特色披萨，住海景房，我欣然前往。
现在老子发现老子上当了，这家伙真请我吃西餐（稀饭），吃海鲜（醋浸海带丝），特色披萨（鸡蛋灌饼）。住的真是海景房（护城河边上铁皮屋，这家伙在这上班，看商业圈的停车场）。
我只想说，哥们，不装能死么？@老王的儿子
5、回家路上，一小贩神神秘秘跟我说：“哥们，要碟不？”
我眯起眼问：“什么内容？”
他贱笑道：“大明星主演，就两人，一个珠圆玉润，一个猥琐下流，口技一流，配合默契，三分钟一小高潮，十分钟一大高潮，高潮来临时，包管你浑身不受控制地抽搐！！”
我目光一亮：“居然有这种神片，买了！”
回家一放，尼玛居然是郭德纲跟于谦的相声，还真是笑得我浑身抽搐啊！
6、我这个人就是好丢三落四，一日，出去遛狗，竟然把刚刚买的一双拖鞋丢在草坪上忘记带回来了，幸亏狗狗挺管事，竟然把那双拖鞋给我找回来了。
于是，我便处心积虑地开始训练狗狗，让他把我随手丢掉的东西叼回来，狗狗很聪明，没几天的功夫入门了，我丢什么牠就往回给我捡什么，这东西勤快得不得了。
结果，可把我害惨啦，吓得我每天不敢出去扔垃圾，只要我丢掉的垃圾，tmd，一点不差，全都给我捡回来了。。。
7、夏夜，一只萤火虫停在树上。忽然，一只飞蛾扑过来，把萤火虫按住！
萤火虫着急道：“你不会想对我那个吧？咱们不是同类，不可以的！”
飞蛾道：“你没听说过‘飞蛾扑火’么，你的菊花烧这么大的火，我不扑你扑谁啊，来，哥哥给你灭灭火！”
8、有个死党妹子是个平胸的女汉子，从前倒是毫不在意。
不过也许是终于长大了吧，有一天她问我：“你说，要怎样才能丰胸？”
我眯起眼睛调侃道：“丰胸么，天天按摩呗！”
她问：“按摩真的有用吗？”
我信誓旦旦道：“我保证！”
她不放心道：“何以见得？”
我一本正经道：“你想啊，磨出两层老茧来，起码能大一个罩杯啊！”@因风化龙
9、凤姐一进教室，就听见有个男生喊：“看，消防栓来了！”
凤姐大惑不解，小声问男同桌：“为什么喊我‘消防栓’？是不是我现在成网络红人了和消防栓颜色相当啊？”
男同桌笑了：“不是，他们说男人本来心中欲火焚身的，一看见你马上就熄灭了！还有喊你‘灭火器’的！”
凤姐差点哭了。
10、天还不是很冷，凤姐男朋友就给她买了一打口罩，特大号的。
凤姐感动地说：“你真好！这么关心我，谢谢你！”
男朋友听了幽幽地说：“以后出门就戴上，省的别人想看外星人似的看我们！”
11、大林因为打麻将没少和老婆吵架，为此，老婆让大林写了保证书，保证以后不再打麻将！可这几天老婆出差了，大林又按捺不住了。
刚坐下不久，儿子就跑过来大声提醒：“爸爸，保证书！！！”
大林一怔，窘迫地说：“滚一边去！乌鸦嘴，说谁保证输？”
儿子。。。@建哥
12、啊呆到了谈婚论嫁的时候有一天带一女回来“爸，爸……，我给你带儿媳妇回家过节来了。”
父亲：“哟，我这呆瓜儿子终于带女朋友回家了，了不起啊！
啊呆：当然啦！
父亲凑到啊呆耳边问：“儿子，这，这女人哪找的？小眼睛，斗鸡眼，牛鼻子朝天，一脸麻子，四短身材，猪乸腰！真集百家长处啊！”
啊呆得意洋洋说：“爸，你大声说就行啦，她是个聋子，听不到的啦！”@好人有限
13、曾经追过的女同学终于给我来电话了，“喂，你来吧，我要结婚了！”
“你不是结过婚了吗？”
“离了，又嫁了一个！”
“不去，两次了tm也没轮到我！”@赵修才
14、老公一直想养条狗，打算征求一下媳妇的意见，于是老公就问媳妇：“我想养条狗行不？”
媳妇：“不行！养狗住哪呀？”
老公：“住我那屋呗。”
媳妇：“你那屋可不适合住狗。”
老公：“我那屋怎么就不适合养狗呢？
媳妇：“我跟你说，狗不能睡在猪窝里，知道不！”
老公：“……”
15、前些天去外地办事， 住宾馆，洗澡时拿出宾馆的沐浴露，艹！ 双重薄荷的， 这蛋蛋冷的， 穿上裤子都感觉裤子开档了
16、长得好看的男人进女厕所，有人尖叫一声，然后成就一对情侣，长得不好看的人进女厕所，成为一个流氓。
长得好看的人买东西砍价，被人说会过日子，不好看的人说你扣门，小气。
长的好看的人进食堂，有人主动给人让位子，不好看的人通常是：mb，滚一边去！
所以，颜值高，那那儿都能吃得开。@wangmanman
17、我喝酒的场合特别多，每次酒后都习惯跟儿子玩一个游戏：我喷出一口气，让儿子猜，我喝的是啤酒还是白酒？猜对了有奖——给儿子10元钱；猜错了我弹儿子一个脑瓜崩！
儿子每次都猜中了，这个月输给儿子60元钱了，再输底气不足了。
于是，我耍个手段：酒后买了一个榴莲吃掉，回家后让儿子闻，儿子闻了一下就跑了，喊他妈妈：妈咪妈咪，不好啦，爸爸吃便便啦。
我刚要追儿子打他，没跑两步，哇地一下都吐出来啦，儿子说：妈咪，妈咪，爸爸的嘴里拉便便啦！
看我tm不打死你。。。@柳宗雅
18、儿子结婚后，和老婆吵架，被老婆打了，回家诉苦，正好老子在家，老子一看儿子一脸丧气的样子，就问：小子被揍了啊？瞧你小子这点出息，想当初老子……
儿子：爸，不要说想当初了，你不也一样？
老子：你小子，你跟我比，想当初老子被揍，眉头都没有皱一下……
19、老婆：老公，你觉得我怎么样？
老公：老婆，如果用一古代美女来比的化，你在我眼里就是貂蝉……
老婆害羞的笑道：死鬼，人家哪能和貂蝉比，有那么美吗？
老公：有，绝对有，甚至有过之……
老婆：那你说说啊……
老公：你是性子刁，嘴巴馋……
老婆，啪就是一巴掌：滚……@往事如风
20、昨天有个朋友对我说：明天我要去参加一个重要的面试，一想起来就特别紧张，我在想当我坐在板凳上一个人面对面试官时，手该放在什么地方呢？
我回答道：这还不简单，如果你是坐着的话，就把手自然的放在膝盖上不就行啦！
结果今天他还是没有通过面试，我问他为什么没有通过。
他不好意思的说：我一紧张就把右手放在了左腿膝盖上，又把左手放在了右腿膝盖上@想精想怪
21、老婆牵着老公的耳朵：说，昨晚是不是喝酒了？
老公：没有...
老婆：什么时候回来的？
老公：不知道，没看表......
老婆：回来干什么了？
老公：没干什么？
老婆见一问三不知，牵着耳朵来到洗手间，指着水桶里的一堆屎吼道：还说没喝酒，那这是怎么回事？
老公想了一下：怪不得，我一坐上去就倒，一坐上去就倒，折腾了好几次，最后是站马步才拉完屎，原来是把水桶当作马桶了....@寂来聊
22、我和楼上的夫妻俩还有楼下的大爷总在一起打麻将。大爷耳聋，但是麻将打得好。
一天晚上灯突然灭了，只听见一阵亲吻声。
灯亮了。我不好意思地低下头。
我到家后只听见楼上的两口子打的不可开交。
我望着手背上的口红痕迹，心想画在自己的嘴上口红印在自己的手上也蛮好看滴。
23、一对恋人正在公园里散步，突然男子的后面跟上来一条狗。狗时而不时地在男子屁股后面嗅嗅。
女子问：“你刚才上厕所，是不是没擦屁股？”
男子反驳道：“擦了，就是刚才放了一个闷屁。”
24、老婆：大半夜，你不睡觉，在客厅做什么呀？
老公：楼上两口子吵架了，吵得很凶。
老婆：又没和你吵，你在意什么？
老公：他非得让他的老婆说出第三者来？她的老公可是拳击手很厉害的。
老婆：回屋睡觉吧。
老公：我听听有没有说出我的名字，要不睡不着。@nanshanyuzhu
原创笑话精品展第五十三期
1、一少妇抱着儿子在门口大树下坐着乘凉。二流子路过，看见此女容貌娇好，就想调戏一下。
于是二流子嬉皮笑脸的说：“怪不得书上说儿子跟父亲是骨肉传承，一脉相连。看看你这个娃娃的面貌，跟我长的太像了，简直像是一个模子印出来的！”
少妇听了，微微一笑道：“那是当然了，你跟我儿子是一个妈生的双胞胎兄弟，长得怎么能不像呢？”
2、一位老人去医院看病，跟医生说自己的左腿疼痛难忍。
医生说：“你这是老寒腿，大概跟你的年龄有一定关系，岁数越大这种病就会越加重”。
“不可能”病人说，“我的右腿与左腿是同年的，为什么右腿就不痛呢？”
3、丈夫去外地出差很久，一日给妻子打电话：“亲爱的，我买的那只名贵的卷毛狗怎么样了？”
“死掉了！”
“天哪！这话太刺激人了！你为什么不用婉转的话告诉我呢？比如，你可以说：‘它爬上了屋顶，一不小心滑下楼去...然后就不在了’。你这样说我心里会好受一点的，你明白吗？”
“当然明白！”
“亲爱的，你再给我说说，我妈妈现在怎么样了？”
“哦，她也爬上了屋顶......”
4、甲：“你爸爸真是个小气鬼，他是个卖表的，而你却只戴了一只又破又旧的电子表”
乙：“你爸爸更吝啬，他是个牙医，而你却只有3颗牙齿”
1、盛夏时美女宋雅穿了一件特立异的短袖来上课，外面全是线缝、线头、反字，一时成为焦点。
男生张杰不知就里，好心提醒道:“美女，你的短袖穿反了。”
美女宋雅炫道：“哪有，就是这种衣服。”
“不可能”，张杰不肯罢休，“我看看里面。”@沧海一粟1988
2、一天在大街上闲逛，听见一对男女朋友吵架。
女的说：“你吃屎去吧。”
男的：“你文明点行吗”。
紧接着听见那女孩子大声嚷道：“你吃大便去吧”！@张迪刘宝艳1989
3、记得初中时候，学校厕所小便池，就是超长的。可以同时十几个人小便的那种。
某同学恶做剧在那面墙上用粉笔写: xxx在此一游。
绝得是，过几天后突然发现有人在后面又写了一句: 可惜粪池太浅了 ……@我爱娜娜
4、上课老师写板书，写满了。
一同学主动上去帮老师擦黑板。
同学们都说他装好孩子。
这时候他说：“我拍老师马屁，不行啊？”
小雷说：“老师，他说你是马！”
小光说：“老师，他拍你屁股！”@忆樊丶榭
5、某学生在日记中说：我在路上捡到一个家用电器，然后把它装在书包带回了家，爸爸看了说捡的这是空调。
老师看后说这日记是假的，那学生说：写到最后笔没水了，还有三个字，“遥控器”。@陆秀红
6、小月今年3岁，特别调皮，有一次她拿着一瓶酸奶到我们面前得意洋洋的晃悠着，于是我便逗他说：“小月啊，你的酸奶分点给我吃好吗？？”
小月摇了摇头，然后我又诱导她说：“那你拿去给爷爷奶奶喝点总行吧。”
没想到她居然非常正经的说了句让人求生不得、求死不能的惊天之语，她说：“奶奶她们嚼不动。”@天使也很坏
7、本人某日穿着一件很普通裙子去上课，有个小男孩跑过来对我说：“老师，你今天又漂亮了。”
我心中正暗喜着，还没回过神，接着另一个小男说：老师，他吹牛。”
8、老师是有时候会检查签字读书的情况。然后发现那有没读书的就一一询问情况当问到一个女同学时，全班笑爆了。
老师：怎么没签字？
同学：我爷爷买菜去了。
老师“买菜要买一天吗？”
同学：这个嘛..他去乡下买新鲜的菜了。
9、我们个女同事身材修长，曾吹嘘身体很健壮说，”我曾经和刘翔一样的是跨栏的”
我说“你现在每天不都早上都练习跨栏吗？”
她惊愕之余，我补充到，“是每天早上都挎着菜篮子去菜市场呢？@酒醉鞭马
10、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。
却发现前面有家网吧， 于是，决定去投宿。
谁知一进门，就被蜘蛛绑了。
面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；它妈的，黑店啊！
一群飞虫听说蜘蛛开了一个网吧！纷纷去捧场。
结果除了蜜蜂之外，其它的飞虫一去不返。
而回来的蜜蜂再也不敢去蜘蛛那里上网， 后来，被蜜蜂的儿子知道了，不仅问道；妈妈，你为什么不去蜘蛛那里上网。
听小蜜蜂这么一问，蜜蜂妈妈严肃的说到；孩子，你记的，以后不许上蜘蛛家上网，因为去别家上网要钱，去蜘蛛家上网要命啊！
上次吹牛，蜘蛛输给了蝗虫，心里一直不服气，
但知道自己目前吹不过蝗虫。
于是准备找来了蝙蝠，青蛙和螃蟹，准备练练手。
等动物们都来后。
蜘蛛率先说到；我的爷爷就是美国蜘蛛侠。
蝙蝠听了，不甘示弱的说到；你这没啥，我的爸爸还是美国蝙蝠侠那。
青蛙一听，也不甘示弱的说到；你们两个的都不算什么，我的哥哥正是美国绿巨人。
螃蟹听完，站起身来，不紧不慢的说到；你们聊，刚刚大黄蜂发来无线电，让我赶快回到博斯顿星球，说要跟我商量一下明天进攻美国的事。@黑土皆比墨白
11、某晚，和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？”
我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？”
我笑着说：“那东西只有男人才有。”
女友好奇地问：“那是什么东西？”
我淡定说：“哦，你说这个呀，两个字~~~~~喉结！”@milktie
12、一只甲虫不小心掉在了蜘蛛网上，蜘蛛耗尽气力，花了好长一段时间还是没能把甲虫捆住，甲虫逃脱后得意地对蜘蛛说道：“你网速太慢了。”
济公去一家饭馆吃饭，他用扇子朝左边扇三下，他左边的顾客一下子捂着鼻子跑开了。
他又朝右边扇三下，右边的顾客也捂着鼻子一下子散开了。
老板娘正想走到他面前讨个说法，济公又朝着她扇了三下。
老板娘转过身子无奈地瞅着他说道：“你走吧，我不收你饭钱了。”
济公叹了叹气，说道：“太伤自尊了。”
有个年青人三次闯红灯被警察逮到，警察问他为什么要一连三次闯红灯？
他想了想回答到：“我是色盲。”
警察接着拿出了一张一百元的钞票放到他面前问他是什么颜色，年轻人回答：“红色。”
警察生气地骂道：“好你个不知死活的，看钱看得这么清楚，交通灯你就分不清了，竟敢骗我说你是色盲。”年轻
人不知如何是好，慌里慌张地回答道：“我要在喝醉酒的情况下才会变成色盲。”
有个年青人刚开了一家棺材店，由于他不懂经营，他是这样做生意的：一个神汉去他的店里买棺材，棺材店里放着歌曲《只对你有感觉》。
门口垫着一块写着欢迎光临四个字的红地毯，扩音器里一遍又一遍的放着：要买要卖，赶紧赶快，数量有限，欢迎疯狂抢购。
神汉走了进去，店主赶忙过来招呼道：“喜欢那种款式，看一下，我看这款比较合适你。”神汉傻眼了。
店主看神汉无话可说，冲神汉说道：“今天刚开张，一律八折优惠。”
神汉无奈地走了出去，店主欢送道：“欢迎下次再来。”@张星杰
13、大象病了，蚊子闻讯赶来趴在大象身上亲了一口，正欲离开时被大象叫住问道：“你这是什么，是为我看病吗？”
蚊子说：“是的，我先给你抽血化验，明天找我拿结果。”说完哼着小曲飞走了。@余跃军
14、一日我朋友做公交车。
她看见一个老太太站在她旁边，她拉拉老太太的衣袖，小声的说了句:您坐。
耳背的老太太坐下后，说了句：“多好，多漂亮的女孩子啊，可惜是个哑巴。”@tanbincom
15、今天在公厕，刚蹲下。。突然隔壁的手机就传来“猪八戒背媳妇”的铃音，哎！背媳妇就背媳妇吧，最可恨的是他居然不接电话，而且声音特大，整个厕所一直就回荡着
他那让人崩溃的铃音，当第二次铃音响起时，只听见那人匆忙的脚步声，然后接了电话说了句“老王，不好意思，刚才睡着了，没听见。”@有幽默才能活
16、宝宝生病，妻子抱着宝宝在医院儿童输液厅里打吊瓶。中午，我帮妻子带了盒饭快餐，妻子吃完后，我就去清理快餐盒。
妻子说：“你那么勤快干嘛？”
我：“我收拾一下啊。”
妻子：“不用收拾，餐盒等下放便便。”@爱看笑话
原创笑话精品展第六期
原创笑话精品展第五期
原创笑话精品展第三期
原创笑话精品展第二期
原创笑话精品展第一期
一个人准备从新密坐飞机到郑州，到西站售票处问道：
“到郑州多少钱？”“15块15块，信球货你是头回坐飞机?”售票员不耐烦地吐出一口瓜子壳。“咋恁贵?不都是11块钱莫?”“你说那是求，啥时候也某卖过11块。瞅瞅，这可是国营飞机场!”说着，把贴着"国营"两个字的玻璃敲得咣咣响。
旁边的乘客：“走走走，老驴，不从这儿坐了，还不剩咱到货场路口截个飞机哩，往郑州过路飞机多哩很，8块都到啦！”
候机楼：
广播里忽强忽弱飘出这样的新密普通话：“各位旅客请注意，各位旅客请注意，新密到郑州类航空动机组d312次航班马上就要起飞，请您抓紧时间进站登机，票都拿好，免票条也都掏出来……”
安检：
人声鼎沸，有人拽着尿素布袋，有人提溜着锅，罐，有人滴流着活鸡子，安检员满头大汗：“这可得补
票啊，超重求了!”“咋着呀？那咋不叫我进去类，上回弄两麻包土豆都叫我过去了。”另一个人凑过来：“来来来，老表，抽根红旗渠，我这批活鸡不麻烦你了，机舱搁不下，你给它绑飞机翅膀上去求，反正它们自己也会飞，不浪费飞机动力……”
登机：
空姐都戴着红袖章，挥着小黄旗，拿着扩音筒：“都包挤，排好队。里头那个，就是你，别在那儿癔症啦，往里挤挤……你，你票类？木有买票就上来了，罚20块! 啥？黄机长是你侄儿？！那，算了，鸭子熟人，早说，弄类真求不出谈，进去吧……”
起飞：
飞机爬行到西转盘楼顶高度，正在新密上空盘旋，机长打开舱门，喊道：“嗨! 房顶类那位，郑州走不走，11块钱一位！有座！不绕圈！快点上来，我给你停一分钟，你跳过来！”乘客上机，发现没座位，掉头要走，“停，停，停，座该哪类？怪会哄人类！”空姐一撇嘴，“急啥？咱泱泱大飞机，以诚信为本，老乡类，还会哄你？”说着变戏法似地拿出一个小马扎，用力往过道上一搁，“来吧，专座！”
飞行途中.空姐:"机长,外面有ufo耶!"机长:"快 看看里面有几个!外星人30元一位,问他们走不走?"乘客发牢骚:"歪日呀，都挤成这样了还上....."副机长：“快瞅，老一，前头有架飞机!”机长：“咯意蛋，又是新密类d250！这货就知道跟咱们抢着在天上拾人，告诉后头坐好，我要超机……"副机长：“看，老一，又是这四个货，还怪求准时哩，拉不拉？”机长：“靠，强龙压不过地头蛇，不拉他给你飞机玻璃砸老！”乘客一阵骚动。空姐：“都并鞋获了，你看你，瞌睡瘾咋恁大，我说一下啊，一会儿可都机灵点，看好自己哩包，出事可并说秒提醒你！”“将接儿咋回事？”“信球货你说咋回事？钱某少吧？”“咋？他们是……”“咳…咳…知道都中了！”“那咋木人管？”“喷类怪求美，你恁大本事，管好了，给你发朵大红花！”“看你说哩，我说说磨……”
天上：
一个娃子想解小手，空姐：“茅坑都叫土豆占了，某事咋这也叫你方便呀，我给你打开门，你就先将就一下吧。对了，外面风大，系好安全带啊！”飞机剧烈抖动。空姐：“机长，将接那娃儿尿时掉下去了。”机长：“背降落伞包了吗?”空姐：“背了，不过书包还给这儿类。”机长：“哦！你瞅嫩这事给办类，把书包也绑个降落伞空投下去吧。小孩，某书包咋上学，又该被老师堆了!”副机长：“老一，d207有消息说，前头又查超员哩，查机那货跟咱不老熟啊。”机长：“快点快点，逮住都去求了！告诉乘客准备提前空降。黄岗寺下算了，一人补贴两块摩的钱。”乘客又是一阵骚动：“再往前飞飞说不定能到长江路口哩……”机长：“那可不中，就到黄岗寺吧，咱机票本来价都不高，都赚不了钱，查住可都去求了……”盘旋：
空姐：“各位乘客，本次航班即将到达目的地，降落时请坐着的乘客系好安全带，请站着的乘客系好……那个……裤腰带。”
降落：
空姐：“机长，一会儿去哪儿吃？不中咱们还到老地方儿去求。”机长：“歪日，嫩杂一天到晚光想着吃类，这月任务要是完不成，木有奖金，我看咱们都去喝西北风吧！你赶紧再到四处跑一趟，跟他们招呼一声，来了乘客先给咱装上，趁着这会，赶紧多飞一 趟……回新密再吃，我请你们去东转盘那吃羊肉串类，整两瓶二锅头，吃完再去新西洗裕舒舒心……”“喝老村长吧？“中！”
候机楼。
广播里传出这样的声音：“郑州到新密类航空动机组d312次航班马上就要起飞，请您抓紧时间检票登机，免票条请出示……”
拾人：
“新密，新密，新密类要飞了啊……11块，11块，有位啦！”“三岔口拉不拉？”“三岔口不拉，俺这是动机组d字头，直达，要不这劲，到三岔口8块，降落伞不要钱，到时候飞慢点叫你下。赶紧跳上来，赶紧……有警察，不叫停，抓紧呀你，白掉下去楼，快点，中，中，中，赶快赶快，你赶紧吧……机长，看新密那d250也要返航哩，咱快飞……飞底下，不飞高速。”
d250号机长：“咱从樱桃沟那飞高速，到东口下，调头 ！！！
经典到叫你喷饭的小笑话
1、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
2、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”
3、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
4、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”
5、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
6、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。
7、一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！
8、空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！
9、还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！
10、几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！
11、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
12、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”
13、一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住，协管员说到：“昨天我就想抱你睡(报你税)的，今天我非得抱你睡(报你税)不可”。
14、今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~~~
于是……我就把身份证掏出来了。
15、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！
16、甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游
18、深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……
19、一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！！”拦路者又说：“做100个俯卧撑。”
司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做500个。”
司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。
强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。
20、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。