1、待我长假来临，诸位请我吃饭可好。
2、永远不要嫌自己难看。我年轻的时候觉得自己难看，现在才知道，以后只会比以前更难看。
3、每次看到一些长得特别好看我特别喜欢的人，我就会目不转睛地盯住看，一直看，看很久…直到手酸到不得不放下镜子。
4、我喜欢在还剩最后一秒时把微波炉关掉，然后觉得自己像个拆弹专家。
5、对你上司说四个字，保证今年提前放假：胚陪赔配。
6、现在有的人，稍微取得一点点小成绩就沾沾自喜，就觉得自己特牛b，我不一样，我什么都不做也觉得自己特牛b。
7、懒是一种惯性，比如开了电脑就不愿意关，躺下了就不愿意起，睡了就不愿意醒，想你了就不愿意停。
8、元旦没有收到任何礼物？不要伤心不要难过，因为接下来还有还有春节，元宵节，还有情人节……慢慢地你就习惯了。
9、几十年前，一群年轻人穿着花衣裳在广场上跳着舞不顾老年人的感受，几十年后，一群老年人穿着花衣裳在广场上跳着舞不顾年轻人的感受，仔细想想，几十年前在广场上跳舞的那群年亲人到现在都老了，还是原班人马！
10、出手一辆兰博基尼，银色，开了大半年，500公里左右，没有出过交通事故，99成新，上海地区可以面交。送四对南孚电池。
1、每个人都是囚犯，手机号码就是编号。
2、每个人都是月球，从不展示给别人看自己的黑暗面。
3、这年头一点都不缺理想，缺的是把理想当回事的人。
4、出道快二年了，就赚了两个亿，一个失忆，一个回忆。
5、有些前任可以称为爱过的人，而有些，只能叫做吃过的亏。
6、锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还有一下午。不上没钱花，心里更痛苦。
7、掐指一算，如果不出意外的话，今年我又没钱过年了！
8、想来想去，只有这个行业零投资，零风险，高收入----乞丐。
9、成功三要素：坚持、脸皮厚和坚持脸皮厚。
10、今宵夜行装，持棍立巷旁。待得情侣过，敲晕那情郎。
11、情敌虽然可恶，但有时也会做好事：把你的她带走。
1、谁要不认识你，谁就没吃过猪肉。
2、如果用书法来比喻你的长像，你就是潦草！
3、就凭你独有的苦瓜脸、斗鸡眼、扇风耳、酒糟鼻、乌鸦嘴、西班牙、仙人掌、啤酒肚、罗圈腿、香港脚，绝对称得上是侏罗纪后裔。
4、有人嫩得一掐就出水，你却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
5、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
6、有些人人格分裂得自己都能建一个聊天室了。
7、你说你是我朋友，我知道，动物的确是人类的好朋友。
8、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
9、“都说嫁鸡随鸡,嫁狗随狗，那你嫁给我是随什么呀？”“随便。”
10、我看你是属黄瓜，欠拍；属核桃，欠锤；属香烟，欠抽；破摩托打不着火，欠踹。
损人、自嘲的笑乐热语损人冷语,损的让人受不了搞笑损人一句话。
1、整容就是对爹妈有意见！是最大的不孝！
2、售房部mm：虽然说我们房价低，可我们公摊大啊。
3、世人皆醉唯我独醒未必是件好事，他们可能只是想让你买单。
4、我这个人特别要面子，每次和朋友出去吃饭要埋单的时候，我就去洗手间补一下妆。
5、今天一个妹子对我深情的说：“没有遇到你之前，我发现没有一个好男人。自从遇到你，我发现好男人太多了…”
6、现在才知道李靖为什么会那么讨厌哪吒，因为哪吒他娘怀了他三年零六个月啊，三年零六个月啊亲！
7、大家有没有发现。上课玩手机时候表情是这样的 →_→ ←_← ↓_↓。
8、经过科学家仔细地研究发现，过生日对健康很有益处。生日过得越多，活得就越长久。
9、一女以换男友为乐，向闺蜜炫耀不同星座男人的床上表现，闺蜜淡定的说：姐，等你把十二星座的男人都睡过了，就出本《星球大战》，睡过十二个生肖，就叫《动物庄园》，把每个省的都睡过了，再出本《中华英才录》，等你把每个国家的男人都睡过了，那就厉害了，叫《世界是被我躺平的》。
10、白天林黛玉，晚上潘金连。---我理想中的老婆
1、个人认为，自己能做到的事，坚决不麻烦别人！所以，这么多年了，我一直单身。。。
2、刚刚相亲，吃完后两人感觉都不错，沿街道散步，刚好碰上几个朋友，朋友上来就一句：你小子真不够意思，找小 女且 玩也不叫上兄弟。
3、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，才勉强把饭钱凑齐。
4、等我有钱了就去当乞丐，再雇几万人排队朝我碗里扔钱。
5、看这些五颜六色看花眼：武藤蓝、茶婊绿、脑残粉、大便黄、古德白、东北银、卫生金。
6、待我长发及腰，娶我可好。
待你长发及腰，蹲坑一定要撩，如若任由它飘，发梢味道定让人受不了。
7、去相亲，第一次，有点激动，趁女孩上厕所的时候，媒人跟我说多说说话，找找话题，见女孩过来坐定，我说男厕所人多吗。
8、男人夸我：“你撅嘴真好看，像菊花。”我大怒，男人又说：“生气更好看，简直脱肛了！”
9、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯？
1、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。
2、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。
3、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“...但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是..”这两句话的天壤之别。
4、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货！
5、“为什么世界上有这么多好吃的东西？”“不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。”
6、吃货就是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
7、吃货在生活中的具体表现：
老师批评同学，说：“你就是个不好的范例。”
同学心想：饭粒？
老师又说：“对，你就是个典型的例子。”
同学又想：栗子？
8、吃货妹子给我说：我每次吃完饭，胃都比胸大。。。
爆笑吃货语录,不仅能吃,还能侃