1、看别人的脸色行事，并不说明你为人处事就替别人着想。
2、改变自己很难，改变环境更难，我该肿么办？
3、脸说：你为什么不要我了？！快回答呀，我在问你话呢。
4、如果直到2012年12月21日你仍是单身一人，那么你就不得不承认这样的事实：即便世界末日，也没人愿意和你在一起。
5、吵架吵到激烈的时候一般都会出现耳聋耳鸣等症状，最常见的一种情况就是一个人重复地对另一个人说“你再说一遍！”。
6、别骗自己了，你以为你这是拖延症吗？！你这是懒。
7、昨夜睡觉，梦见自己家的房子被强拆了，醒来后才发现是虚惊一场，我根本买不起房子。
8、我拆快递的时候真的很像个强 女干 犯，表情和动作还有心理活动都是一样的。
9、同学本是同班鸟，一到放学各自飞。
10、生为中国人，死是中国魂。至今思项羽，不会说英语。
11、什么东西看不见摸不着但很重要？普通青年：空气；文艺青年：爱情；我：wifi……
12、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
13、“你若暴饮，我便暴食。” 这是我听过的胖子情侣间最忠贞的爱情宣言。
1、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车撬到沟里去，省得他见我就按喇叭。
2、喜欢一个人呐，不但会低到土里去，还会贱到骨子里去。
3、我喜欢把事情留到明天再做，不是因为我懒，是因为明天会更好。
4、书中自有颜如玉，我要为 与多名女性发生或保持不正当关系 而读书！
5、我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。
6、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
7、不要在我的伤口上狂妄地撒盐，偶尔也可以来点孜然。
8、你的出众，十字形容：五官很精致，组合很模糊。
9、你穿得很危险，但长得很安全。
10、“你女朋友在哭呢，你总得有点反应啊！”“我有啊，我翻了个白眼。”
11、十一长假结束了，如果顺利的话下个长假将是2013年的春节，如果不顺利的话今年12月21号以后我们大家就永远都放假了。。。
1、钓鱼岛是中国的，苍阱倥才是世界的。
2、收回钓鱼岛有奇招：全国人民一年不看ａｖ，日本经济倒退10年，最终放弃钓鱼岛。。。
3、既然女人是水做的，水又喜欢往低处流，那么男人长得矮点其实还是有好处的。
4、我承认你是地道的美女，因为地道没有灯。
5、一百个天才的创造力也比不上一个傻b的破坏力。
6、不成熟男人的标志是：可以为了理想壮烈地牺牲；成熟男人的标志：为了理想可以卑贱地活着。
7、洗完脸洗完澡照镜子容易产生“我长得挺好看呀”的错觉，这时就要迅速拿出身份证纠正错误观念。
8、女人应该有丰满的胸脯；男人应该有丰满的腰包。
9、80后的综艺人生：我们天天向上，以为自己非常了得，找个女生爱情连连看，一说：我们约会吧，答：非诚勿扰，你以为是《非你莫属》？
10、打假好比孙悟空打妖精，哪个是托塔李天王的干女儿、哪个是太上老君的坐骑、哪个是和天庭没关系的妖精，火眼金睛一看便知。
11、把脾气拿出来，那叫本能，把脾气压回去，那叫本事!
1、刘翔行不行，问问孙海平；刘翔伤没伤，问问赞助商；伤势大不大，问问冬日娜！
2、跨了十二年栏，刘翔会发现，最难跨过去的，不是“自己”，而是“自己人”。
3、有人说刘翔明明不行了就别上场…… 可是你明知道高考没戏了你tm还学了12年，你不sb？？？
4、你们还不是因为人家长得帅！！也没见谁为女子举重队哭过！！！
5、“就人家那成绩，都够去做尿检了，你能比得了吗！？”一个人夸另一个人道。
6、杜蕾斯对刘翔的评价：最快的男人不是最好的，坚持到底才是真正强大的男人！
7、伦敦奥运会目前裁判最公正的项目就是射击。可能是因为选手手里都有枪……
8、刘翔，像农民以前塑造的龙王，人们期望他带来风调雨顺，可在求雨不成时有可能被一顿锄头打成泥巴。
9、据称英国的奥运金牌榜第一是欧盟，这让华人情何以堪啊。
10、赢，人家说你肯定用兴奋剂了！平，人家把国旗给你放下面！输，人家说你消极比赛，对不起体育精神！奥运大爷，伺候不起呀！
奥运会不仅产生金牌,还产生笑话
火爆新鲜的伦敦奥运段子
吐槽伦敦奥运的爆笑段子
1、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说，哎哟我艹，今天周末真是太爽鸟。
2、得了种病叫被窝癌晚期，具体病情是各种不想起。
3、最近想换个职业，看了看银行卡和钱包，我就去当诗人了。
4、吾今天心情大好，遂决定晚饭吃得奢侈点，一会儿炒菜的时候多放点儿盐。
5、我每年总有365天不想长大。每月总有30天不想上班。每周总有7天不想起床。每天总有24小时不想动弹。
6、我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，媳妇不找自到，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。
7、资深少女你好，我是实习大爷！
8、我住长江头，君住长江尾，一不小心君就喝了我的洗脚水！
9、神经好比电线，一旦搭错就会碰出火花。
10、童年如同醉酒——每个人都记得你的丑态，但你自己却完全没印象。
11、上班想得最多的事是下班干啥，下班想得最多的事是不知道干啥。。。
12、换了一个手机铃声，今早一来电话，哎呀，我又有一部新手机了。
1、大人要是对小孩说“小孩子别问那么多”，那他的意思基本就是“其实老子也不知道”。
2、对爹妈最大的不敬在于，作为一个称职的浴室歌手，每天还拖拉到半夜才洗澡。
3、我和媒体关系很不一般的，我所吃过的食物新闻上都有报道。
4、“大夫，毛孔粗大怎么办？”“像素调低。”
5、很想吃一份忘情水绝情丹孟婆汤忘忧草套餐。
6、我的闹钟像是一个小心翼翼问我“臣有一句话不知当讲不当讲”的良相。
而我像一个让他但说无妨然后等他“铃铃铃”地讲完之后龙颜震怒大喝一声“来呀把他拖出去斩了”的昏君。
7、史上最早的卖萌可以追溯到春秋时期的《越人歌》：山有木兮“木有”枝。
8、“一步一个脚印”这句话，绝对是对胖子最刻薄毒辣的讽刺。
9、人生自古谁无死路一条大河波浪宽。
10、人与人之间最单纯的情感就是互相看不上眼。
11、最滑稽的事情莫过于踩在“出入平安”的地毯上摔了一跤。
12、小葵花妈妈课堂开课啦：孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。