1、商场里。
女：“相中没？”
男：“没！”
女：“那你就别摸，很贵的！”
... ...
... ...
可能你们和我一样以为这是顾客与营业员的对话，其实tm这是一对狗男女在哪里相亲。@biao521ge
2、本人打算购房了，咱可不差钱，为了彰显土豪本色，我对卖家提出四点要求：
第一是房子的通风透光必须好；
第二是房子必须是移动式的；
第三是房间要足够大，层高也要比一般的房子高；
第四最关键，笼子的缝隙不能太大，要确保养的小鸟飞不出去！@房钟客
3、儿子：爸，我想去蓝翔！
爸爸：就你这点分人家会要你吗？
儿子：我可以再复读一年啊！
爸爸：你复读了人家也不一定要你！
儿子：但是我考不上蓝翔，我不甘心啊！同时别人也会笑话我的！
爸爸：那种高等学府不是咱们平民百姓可以上的去的，儿子别胡思乱想了。
儿子：那我该怎么办？
爸爸：咱就老老实实的去上清华吧！@找企鹅
4、哥们问我：三十好几了咋还不结婚呢？
我：没钱结啥婚！
哥们拍着我的肩膀道：咱们哥俩好，我倒可以出点微薄之力！
我惊喜：真的？你借我多少钱？
哥们严肃道：谈钱伤感情啊！
我：那微薄之力是指？
哥们：帮你发条‘微博’征婚啊！
我：尼玛！！！
5、凤姐到日本旅游。
一个欧洲旅客问她：“你是日本人吧？”
凤姐心想：肯定我柔软娇美得像日本妹子，所以他才这么问。
于是顺水推舟道：“你是怎么看出来的？”
欧洲旅客道：“一看你这模样，肯定是在受过核辐射的，所以猜你是日本人！”
凤姐哭了。。。@因风化龙
6、和媳妇一块看老版的水浒，看到潘金莲和西门庆的那集
我：“武大郎不就是矮点吗，至于把他药死吗？”
媳妇：“用王干娘的话说，他是三寸丁枯树皮，能不弄死他吗”
我：“矮有那么严重吗？”
媳妇：“关键在这个丁上，三寸丁！”@小丁丁
7、晚上十一点整，老公推开门，发现老婆坐在客厅里。
老公陪笑道：“怎么还不睡觉？”
老婆不冷不热地说：“睡不着，听到外面起风了，我怕风大把搓衣板吹走了，刚从阳台上拿进来，你回的刚刚好，你用膝盖压着它，它飞不走，我就可以睡个安稳觉了。”@李绍旺
8、到了谈婚论嫁的时候了，打算和男朋友买房结婚，在售楼处
售楼小姐：“请问二位想要什么样的房子？”
我：“环境要好，要安静，要绿化好，最好是一层的，价格不能太高，要小平房的，节假日要方便亲戚来访……”
二货男友插嘴道：“我怎么听着你像在买坟地！”
9、两中年男人聊天
甲：“每次和老婆吵架，老婆都会让我酣畅淋漓、刻骨铭心的经历一次。。。”
乙：“这么享受啊？”
甲：“享受？被开水烫算是享受吗？”
10、豹子精来到医馆门口，看到蜘蛛精，白骨精，老鼠精等一群妖精堵在门口。
豹子精：“你们堵在医馆门口干什么？”
蜘蛛精：“嘘～我们马上就能吃到唐僧肉，可以长生不老啦，哈哈……”
豹子精：“医馆里怎么会有唐僧肉？”
蜘蛛精：“唐僧得了痔疮，正在里边做手术切除呢！”
豹子精：“卧槽！你们的口味真重啊.......”
11、医生、教师被一群土匪绑架
土匪匪问医生：“你是干什么的？”
医生：“我是大夫。”
土匪：“哼，平常你说插谁就插谁，呸，来人呢，拉出去插死”
土匪问教师：“你是干什么的？”
老师：“我是教师？”
土匪：“什么？教师，我上学的时候天天考我，来人，拉出去烤了！”
12、新到一个单位，领导很凶，不论男下属还是女下属，逮住就狠狠的痛批一顿，唯独对我，从来没有骂过，就连话都没和我说过，我一直很感激这位领导，一次单位聚会，同事们问这位领导：“领导，你为什么老是爱批评我们？”
领导刚想回答，身边的另一位领导插嘴道：“他呀，专门挑漂亮的批评，丑的他连理都不理！”@呦呦ta爹
13、某单身狗，对别人给他介绍的女朋友比较挑剔。
一次，又有一个朋友给他介绍了个女朋友。介绍人说:“你不是要找个d罩杯的对象吗，她正好符合你的意愿。”
单身狗说:“d罩杯是没错，可我看到她的容貌和身材，就想起了电视里的奶妈。。。”@云南龙二水
14、小明迟到了，老班晃了晃手中的色子，冷峻地说：“罚扫地，抄课文，站墙角，蹲厕所，跑操场，举砖头，你来转吧！”
小明拿起色子一丢，转了半分钟停了下来，是六。
小明：“我认了，举砖头吧！”
老班笑着说：“不，是每种做六次……”
15、我和同事游玩动物园，在虎园看老虎的时候，同事问：“你看过老虎发威吗？”
我摇了摇头说：“没有，你呢？”
同事笑道：“看过。”
我好奇的问：“它发威的时候是什么样子？”
同事说：“瞪着大眼睛，声音特别大，前掌作抓人状……”
我有点害怕，不由自主地退了一步，问：“那你怎么办呢？”
同事笑着说：“我就扑通一声跪在搓衣板上！”@李绍旺
16、媒婆给我介绍一女孩，说：“这女娃子很旺夫的呢！”
我大喜，往见之，结果见到一病秧子。
遂质问媒婆：“她随时会死的样子，咋叫旺夫呢？”
媒婆道：“对啊，只要你为她买好保险，她一死你就发大财了，这还不叫旺夫么！”
呃，果然是媒婆的嘴啊！
17、隔壁王婶给我介绍女朋友。
她说：“我给你介绍这个闺女啊，有着传统的贤良淑德，会洗衣服，会做饭，还会按摩，甚至可以喂你吃饭，帮你穿衣服，任你使唤，绝不会有怨言！”
我摇了摇手道：“听着很耳熟啊，对了，这闺女不会叫五姑娘吧！”
王婶。。。@三思而后俗
18、我去参加一个野生动物保护协会，和几个同道者一起交流保护野生动物的知识。
我发现了一个男子，学识特别渊博，知道很多种濒危的野生动物，甚至一些灭绝的野生动物也能说得有模有样，给我佩服的啊。
我对他说道：“哥们，你是哪的啊，我太佩服你了，你咋这么有才呢？”
男子看了我一眼，笑嘻嘻的说道：“我以前是开野生动物风味馆的，所以什么样的野生动物都亲手杀过，也算是半个专家了。”@我朋友叫刘正伟
19、老婆：亲爱滴，今天三八节，我闺蜜小丽的老公送了她金项链，小美的老公送了她银镯子，小雯的老公送了她玫瑰花，你打算送我啥？
老公：亲爱滴，我送你的可是他们的礼物之和哦！
老婆：真滴？老公你真好！
老公：喏，礼物给你！
老婆：尼玛……金、银、花！
啪啪啪……@闲闲宝猪
20、每天我老婆看电视都看到很晚，我想了个招，给电视机又配了个遥控器，她在客厅看喜欢的电视剧的时候，我就在卧室按遥控器老给她跳台。。。
僵持了十分钟她无奈的走到卧室躺了下来，就当我心里美滋滋觉得得逞的时候，还没一分钟，她又跑到客厅，就听“啪！”得一声，电视屏幕被她砸碎了 ……@梁jie
原创笑话精品展第112期
1、那天请客去了一家饭店，翻着菜单傻眼了，可口的菜贵的吓人，便宜的菜不可口也拿不出手，于是就在那两难的翻来翻去翻着菜单，一直翻了有三十分钟，服务员站在那等的不耐烦了就说：“先生，能不能快点呀？”
我啪的和上菜单对身边的客人说：“这家的服务员态度不行，我们换一家吧！”@赵修才
2、刚谈完一笔生意，身心俱乏。回家的路上，我促足停步在一座楼前，望着其百年不老的招牌，巍峨高大且屹立不倒，门庭若市，花红酒绿，温醉中透着柳暗花明之意，店内欢歌笑语，相处融洽，这样的大家庭无不于赞叹他的温暖，男女高歌，琴瑟和鸣。
行了一会儿，一位女子迎了过来，对我谄媚笑道：“冯大爷，来玩玩呗！老规矩么？”
“嘿嘿，老规矩！今晚大爷我要的还是小凤！”@ヅ风魄月凉め
3、在公司里我最讨厌的不是老总，而是我的同事，因为他经常在我面前说我老婆长得很丑。
说一次我忍了，说两次我也忍了，谁知他天天说个不停。
这天中午我俩坐在一块吃饭，结果他又一次说我老婆长得丑。
我终于忍无可忍，站起来拿起饭盒狠狠地摔在了他的脸上，骂道：你他妈吃饭的时候能不能不说这么恶心的事！@找企鹅
4、“在金钱方面，我算得上勤俭节约，从来不乱花钱；
在女色方面，我从来只玩老婆，绝不会去叫小姐什么的；
在工作方面，在自己的本职工作外，我还经常帮助人。
我实在不明白，像我这样的人，你们居然还找我来谈话！”
“作为一个官员，你把几亿的钱藏家里，玩了别人的老婆，还帮助一些不法商人，不找你谈话找谁！”@老跌2996901332
5、妈妈怪儿子脑子不开窍，就数落他。
妈妈：你咋恁笨呢，简直是头蠢驴！知道蠢驴是啥吗？
儿子：知道，蠢驴就是笨驴的儿子。
6、家境一穷二白，长相不三不四，戴着人五人六的假面具，交友乱七八糟，一辈子单身也就八九不离十了！@房钟客
7、一个人在路边拉了一泡屎，等他走后，苍蝇，屎壳郎，蚯蚓陆续赶来。
闻着香喷喷的粪便，苍蝇搓着手道：“啧啧，真是屎无前例的美味！”
屎壳郎手舞足蹈道：“要我说，应该是有屎以来第一等的美味。”
蚯蚓也道：“没错，堪称屎家之绝唱，五味之离骚！”
这时，一条野狗跑来，把屎一口吃了，吃完嘲讽道：“吃屎就吃屎，何必说那么多的屁话！”然后扬长而去。
苍蝇几个又恨又悔！
8、一哑巴到药房抓药，他不只哑巴，还目不识丁，要抓什么药全都得靠比划。
只见他指着自己的肚子中央并比划三个手指。
见多识广的大夫眼神一眯道：“杜仲（肚中）三钱？”
哑巴拼命点头，然后指了指自己的屁股又比划两个手指！
大夫目光一凝，道：“菊花两钱？”
哑巴摇头！大夫想了想，道：“难道是人中黄（人屎）？”
哑巴见他又答不对，干脆就脱下自己的裤子，指着自己的腚眼。
大夫瞧了一瞧，恍然大悟道：“这么大一朵菊花，大菊大菊，我知道了，是葵花！”
哑巴兴奋地点头，正由于太过兴奋，恰好放了一个屁，臭气熏天，大夫捏着鼻子道：“这老陈皮（陈屁）要多少啊？”
9、乾隆跟和珅纪晓岚一起玩文字游戏，他说：“两位爱卿，你们且用一句话说一个世上最最离奇的故事！”
纪晓岚以急智著称，可这一回却是比和珅慢了一拍，只听得和珅道：“回皇上，托您的洪福，奴才想到了一个，那就是：容嬷嬷怀孕了！”
乾隆一听，顿时哈哈大笑：“不错不错，容嬷嬷能怀孕，确实是世上最最离奇的故事！”
他看了看纪晓岚道：“纪卿，你可要加油哦。朕再出一题。你们用一句话，说一个让朕感到最最恐怖的故事！”
话音刚落，纪晓岚马上说：“臣想到了，那就是：容嬷嬷怀的是龙种！”
乾隆一听，吓得腿软，哆嗦道：这...这实在是太恐怖了！@因风化龙
10、男子醉酒回家，从老家赶来探亲的岳母娘给他开了门...
男：你是这里的经理吗？
岳母娘莫名其妙：我是你.....
男子打断岳母的话：你什么你....我有叫你这么又老又丑的女人吗？滚开...
说罢东倒西歪的走进房中，跟岳母一起从老家过来的小姨子正好冲完凉，男子一看，淫笑道：这妞还差不多.....
说罢走过去揽着小姨的腰就往卧室走...
正在厨房做饭的老婆一见，气坏了，伸手就是一巴掌.....
男子摸着被打红的脸恶狠狠地瞪着老婆：臭娘们，就你这丑样还跟人家争，你倒付钱给我我都不干你呢....
“啪..啪..啪..”脸上又挨了几掌...
男子被打得眼冒金星，嘴里说道：见鬼了，老子不玩了，找你们老板去...说罢踉踉跄跄的往门外走去....@寂来聊
11、为迎接县计划生育检查，某乡紧锣密鼓，临时抱佛脚似的开辟了一处“计生宣传栏”。
宣传栏布置完毕后，乡计生委主任请乡长指点。乡长阅后，只在刊头上作了一点改动。
主任看后，以手拍额连连称好，并竖起大拇指说：“乡长的这一改动，简直是‘神来之笔’啊！”
原来，乡长在“第一期”的“一”字上加了一笔，变成了“第十期”！@御黄大弟
12、一个小偷行窃时又一次被抓住了。
因为是惯犯，人们毫不留情地把他痛打一顿，打得他浑身青紫，觉得解气了，才把他交到派出所。
警察在对小偷进行教导：“你看你，这是何苦呢！偷东西这么多次，每次都被揍一顿，你难道就不能吸取点教训？”
“你不知道，我一直牢记我小学语文老师对我的教诲啊。”小偷说。
“啊？小学语文老师是怎么教育你的？你还偷东西？”警察大吃一惊。
“那个语文老师对我说，做任何事都要有不怕苦不怕累的精神，要经得起重重考验，不怕挫折，坚持到底，决不放弃，一次不行就来两次，两次不行就三次，爱迪生发明电灯，还做了上万次试验呢。因此我一次偷不成再偷第二次。”@yzhhomor
13、黄昏日暮，我走进一家餐厅。餐厅的装潢和气氛都富有一种独特的意境，挺符合我对于餐厅拥有贵族气息的审美感受，特别是那爵士风格音乐更是让我的心情得到了莫大的提升，就是餐厅服务员对我的到来大骂：“臭乞丐！给我滚出去！”的时候脸色有点难看。
14、人长的帅也是一种罪过，最怕的莫过于招蜂引蝶，吸引众多美女的目光。特别是节假日，人潮如流，不仅许多美女笑着朝着我看，更有许多男人因为嫉妒而对我怒目相视，其中一些粗鲁男人则出口成脏：“蠢蛋！暴露狂！把衣服和裤子给我穿上！”@ヅ风魄月凉め
15、二货男人去看医生。
男人：“医生，我老婆一到冬天皮肤就开裂，这是什么病啊？”
医生：“她来了吗？让我看看才知道。”
男人：“她没来，不过我拍了几张相片。”
男生说完就把手机递给了医生。
医生仔细看了看，然后说：“这是橡胶硬化……”
16、按照我们村里的习俗，结婚娶老婆是一件大事，新娘子出嫁的时候，娘家人要组织一个亲友团送嫁，把新娘子从娘家送到新郎家，风风光光的。今天，我也娶老婆了，本着一切从简的原则，没有进行复杂的仪式，送嫁的人也不多，只有帅气的快递员一个人。。。@李绍旺
17、小王：“老婆，我发现你越来越有领导气质了？”
老婆：“是吗？哪方面？”
小王：“金正恩的胖，奥巴马的黑。”
老婆：“滚！”@biao521ge
18、我老婆是个细心人，不像别的女人，懒的连油瓶倒了都不扶，我老婆是事事都替我想的非常周到，这不，到月底了，老婆怕我把刚发的工资弄丢了，她干脆让我直接全部上交，她真是为我操碎了心。@呦呦ta爹
19、教授带领一群学生进山考古。一名学生发现一截疑似植物化石。学生甲说像是一截榆木化石。而学生乙则说像是一截松木化石……
见同学们叽叽喳喳争论不休，教授经过仔细鉴定，用肯定的语气下了断语：“这分明是一截红豆杉古木化石！”
教授话音刚落，一位白胡子山民走了过来。他瞟了一眼地上的“化石”，悠悠地开了口：“你们咋把我以前的栓马桩挖出来了？”@房钟客
20、诗词新编顺口溜
酒逢知己千杯少，一提借钱立马倒！
莫愁前路无知己，谁家衣柜不识君？
世人结交须黄金，哥们有义传种子！
同是天涯沦落人，相逢何必碰我瓷儿？
人生得意须尽欢，媳妇搂钱忙下单！
白日放歌须纵酒，夜半痛呼竹炒肉！
乱花渐欲迷人眼，囊中羞涩怎包夜？
问君能有几多愁？女神姓啥住几楼？
仰天一笑出门去，头戴丝袜肩扛人民币……@闲闲宝猪
原创笑话精品展第106期
1、老师：小明，你说说什么叫‘扶贫’？
小明：扶贫？就是因为扶了摔倒的老人而导致贫困潦倒吗？
老师：你··滚出去！
2、狗自恃得到主人的宠爱，一向不把其他小动物放在眼里。
这不，天刚刚变冷，主人就给它穿上了衣服，狗也就迫不及待地到处显摆。
猪看见了，不屑地哼了一声。
“不服是吧？羡慕嫉妒恨？又在背后嘀咕我‘狗仗人势’？”
“你这是标准的‘衣冠禽兽’！”猪悻悻地说。
3、凤姐结婚后，老公还玩电脑游戏的习惯还是改不了。劝说了好多次，效果不明显。
可是近几天，却发现老公不开电脑了。
凤姐欣喜地问：“老公，你终于成熟了，不爱玩电脑了！”
老公郁闷地嘟哝：“你太狠了！”
凤姐不解：“怎么？”
“谁让你把电脑桌面全部设置成你的照片了？”
4、凤姐男朋友有个收集爱好，特别是钱币。讲起道理来一套一套的，凤姐佩服的简直五体投地。
有一天，凤姐问：“你收集的那些钱币都有啥价值？”
男朋友得意地说：“这你就不懂了！尤其是错版的，独一无二！价值不用说！”
凤姐听了，默默地叹了口气，男朋友不解：“咋了？”
凤姐幽幽滴说：“你意思是我也是错版了？”
5、天气闷热， 厕所里苍蝇乱飞。
一只个头大的在高声地唱：“我们都有一个家，名字叫厕所，
兄弟姐妹都很多，景色也不错，家里常进两个人是老公和老婆，假如再来另一个可能是第三者！”
6、苍老师为国创汇，为岛国的经济振兴做出了突出贡献。为此，国家特意为她颁发了荣誉证书。
面对镜头，苍老师激动滴说：“感谢大家的帮助！”
记者感慨：“苍老师真是有集体荣誉感，有团队精神！”
苍老师转过身来：“你误会了！我主要是感谢广大屌丝的支持和帮助！”@建哥
7、老师：告诉大家，小明的妈妈不幸去世了，你们知道意味着什么？
学生：这意味着小明的爸爸可以换老婆了。
8、老师：这次月考成绩，我们班在年段居倒数第一位。大家有什么感想？
学生：我们班学习潜力巨大，有广阔的发展空间。@shenlunju
9、铸铁去相亲，美女磁铁说:“听说你爸是帅哥罗纹钢，你妈是草原一枝花马蹄铁，怎么你的皮肤会这么粗糙？”
铸铁不好意思地说:“我是试管婴儿，当初没有罗纹试管，用的是翻沙管！”@南伤小铁豆
10、子宫癌患者问医生是什么原因造成的，医生解释了半天也没听明白。
医生说：“我还是用白话文给你说吧。子宫就好比那房子，房子就要有人住，但是现在绝大多数时间是空着的，空房子就爱招耗子。”@笑死你不偿命
11、阮小二生了个儿子，找到宋江道：哥哥，兄弟我自祖上都没文化，
净取些“小二”“小七”的大俗名，哥哥有文化，给取个贵气点的名字！
宋江想了想，道：那就叫中华吧！
阮小二道：中华，乃是国名，大气是大气，可贵在哪啊？
宋江：阮（软）中华很贵啊，一包要六七十块呢！@因风化龙
12、一年一度的动物考试又出现了，所有动物都拿着试卷，在试卷上快速答卷。
老虎作为监考，在各个考生的周围走来走去，突然老虎吼道：“乌龟，怎么没来？”
长颈鹿说道：“那个，老师，乌龟还在路上。”
老虎点了点头，又吼道：“那长颈鹿你能不能把头低下，你再这样抬头我就判你作弊。”长颈鹿委屈的低下了头。
老虎再次吼道：“蚊子，你特么能不能闭嘴，不要老嗡嗡的？”
蚊子委屈的说道：“老虎老师，苍蝇老在后面捅咕我屁股，我痒痒。”
老虎吼道：“苍蝇你干嘛呢？”
苍蝇也委屈的说道：“报告老师，我没吃早饭。”@会吃鱼的猫
13、老师：“如果明天是我的生日，而你们都毕业在即，你们会送老师什么礼物呢？”
甲：“送一朵花。”
乙：“送一束花。”
丙：“我也送花。”
。。。。。
小明：“我不送花！送花太普通了，我要送个特别的。”
老师心里一喜，急忙问：“那你准备送什么呢？”
小明：“我把同学们送的花扎成一个圈，中间放上老师的照片.......”
老师：“小明，你给我滚出去！”
14、小王：“老师，你不是告诉我们捡了别人的东西应该还给人家吗？”
老师：“是呀！拾金不昧的孩子才是好孩子。”
小王：“那为什么上节数学课，我把数学老师扔的烟头捡起来还给他时他骂我呢？”
老师：“... ...”
15、悟空：“师傅，我饿了！你看八戒睡得那么香，要不割它点肉垫垫肚子。”
唐僧：“出家人不能吃肉。”
悟空：“那师傅，佛祖割肉喂鹰，你看你能不能也割点喂喂猴。”
唐僧：“拿刀来！”
悟空：“谢谢师傅！”
唐僧：“你看八戒身上的哪里的肉好，我帮你割。”
悟空。。。@biao521ge
16、拆弹部队又接到一项重要的任务，商场里面有一种新型炸弹，只有周围分贝值超过80就会爆炸。
领导没法，疏散人群，保持安静，派出一名士兵执行拆弹任务，士兵到了炸弹跟前，刚刚打开炸弹盖子，领导打来电话：“一定要注意安全，防止炸弹爆炸。”
士兵一听，立刻立正敬礼大声喊道：“请首长放心，保证完成任务！”@搞笑无极限
“嘭”的一声，炸弹爆炸了。
17、老师：“同学们，英语中，‘你’是第一人称代词，‘他妈’是宾语，‘滚犊子’是主语。连起来就是‘你他妈滚犊子’是一般现在时的句子，如果加上‘马上’，就是‘你他妈马上滚犊子’就是现在完成时的句子。”
学生。。。@丙璇大哥
18、相亲时，女方问：请问你是做什么的？
男方：哦我玩碰碰车的。
女方：原来是碰碰车管理员啊！那你每月能挣多少？
男方：少则几千，多则几万吧！
女方：啊？怎么差这么多？
男方：唉遇见奥拓之类的车就挣少，奔驰之类的就挣多呗！
女方：尼玛碰瓷的……
19、老王：老李，你咋鼻青脸肿的？
老李：甭提了，被老婆打的，唉！
老王：嘿嘿，我老婆就从来不敢打我。
老李：王哥，你教教小弟咋把老婆管得那么服帖的？
老王：简单一句话：先下手为强！
老李：你先下手打老婆啊？
老王：呸！是先下手打自己，还要照死里狠狠打，这样老婆怕你死翘翘了就不敢再打你了……
老李：我擦…….
20、本人一资深赌鬼，老婆闹着跟我离，说因为我三天两头输得光屁股回家，所以不想跟我过了。
尼玛这死三八胡说八道，我哪有输得光屁股回家过……明明每次我屁股上都带着一屁股赌债回来的……(@闲闲宝猪
21、数学期末考试，基友在我旁边，随意瞟了一眼，这傻b，上课经常打飞机竟然还会做，看来低估他了！
考完后，问他：刚才看你试卷做的挺黑的，怎么做的？
答曰：数学这种高智商的题我哪做得来？闲着没事我把题目抄了一遍，看看老师能不能可怜我给点辛苦分。@ycnurld
22、1. 世界是公正平等的，你给别人帮助，也会得到回报的。于是——我爱人人，所以人人被我爱。
2. 天空没有鸟的痕迹，但鸟屎已落在我身上。
3. 十年后，你若不嫁，我亦不娶，我……我会让你怀上我们的孩子。
4. 相信我，你怎么吃怎么睡，都不会胖得像猪似的，因为猪有四条腿。别！别！你可千万别趴下啊！
5. 毕业了工作了就是不一样，以前微信红包都发一分，现在变成一毛了。
6. 写手：两岸猿声啼不住，奇思妙想有一肚。忽如一夜春风来，各种段子太有才。山重水复疑无路，灵感突然就打住。抽刀断水水更流，憋段憋出各种糗。强中自有强中手，憋段憋到直发抖。欲把西湖比西子，一星二星你去死。路见不平一声吼，小编小编你最丑。万水千山总是情，给个七星行不行？@柳下惠
23、虽然工资没多高，上班时间并不少；
虽然过节没钞票，领导会发值班表；
虽然房价一直高，蜗居也算有个巢；
虽然日子不见好，一天还能三顿饱；
虽然没钱哄妻笑，晚上照样能打炮；
虽然没钱送领导，加班加点却不少；
虽然前程很缥缈，不用担心被炒掉……@房钟客
24、我们几个去上经济学原理课，老师和我们讲：销售中的竞争是很激烈的，好多都是相依存在的。
比如说：麦当劳旁边一定有肯德基，阿迪附近绝对有耐克，这个现象很普遍，谁能再举一个例子？
这时候二哥自告奋勇地举了手说：男厕所旁边或者对面一定是女厕所！
我们都笑喷了，老师也很无奈，只好说：虽然对，但和经济学没有什么关系！
二哥又补了一句：都是收费厕所，这回就和经济学有关了……
我们所有人都笑着为他的机智点赞……
25、pol.ice：知道为什么把你带到公安局吗？
二哥：还不是因为我在大街上被美女勾引，结果被劫财又被劫色，最后还威胁我以后每天都要来一趟.......
pol.ice：头一次听人把嫖昌说得这么无辜的……@我不是二哥
原创笑话精品展第九十一期
1、这两天听说要刮大风。那么晾在阳台的衣服可怎么办？这可愁死我了，你说我是去一号楼女生宿舍下面等着，还是二号楼女生宿舍下面等着呢？@付程程
2、今天和两个男同学一起去上厕所。其中有一个二货同学问：你们解大手时是先拉屎还是先撒尿啊？
我说：我是先撒尿后拉屎。
另一个男同学说：我是撒尿和拉屎同时进行。
这个二货同学听后回答：你们太笨了，应该是先拉屎，把屎拉完后再撒尿。因为如果忘带纸了话，就可以用手擦屁股，然后撒尿把手上的屎给冲干净啊！@想精想怪
3、我们经理有些结巴，
有一天经理正给我们训话，突然他电话响了，经理很犹豫接不接电话，这时，小王拍马屁说：“经理，接吧，接吧”
经理脸通红：“你……你……你他妈敢骂我！明……明天别……来了！”
4、一富翁做励志演讲富翁：“要成功就得不断努力，我20岁摆地摊赔了，30岁开工厂赔了……直到56岁那年，有个富家少爷扶我过马路。。。@呦呦ta爹
5、儿子放学回来：爹……爹……
老子一听冲过来，啪啪就是两耳光：叫尼玛逼，不准叫爹……
儿子哭着问：我不一直都叫你爹吗？
老子手举起来：臭小子还叫？老子看着股票正揪心呢，你还敢叫？
儿子：那我该叫你啥？
老子：大家长……@往事如风
6、今天我和女朋友求婚了！
我：亲爱的，虽然我没有小王那么有钱，不像他有房有车，能买很多很多你想要的，但是是我愿意一心一意只对一个人好！你能嫁给我吗！
女朋友听了都快哭了！
我：不要这么感动！我你一定会为你好的！
女朋友：你丫的，为啥不早告诉我小王这么有钱，他现在结婚没！
我当时就呆了！
7、我：老婆，我今天晚上我肯定让你在床上尖叫，让你刺激个够！
老婆：就你，哼，我才不信！
我：那你晚上等着！
到了晚上睡觉时，我突然大喊：“老婆，被窝里有蟑螂！”
刚说完，就听到老婆大叫一声：“啊！”
我得意道：“老婆，我有木有让你尖叫啊！”
老婆：“滚尼玛蛋！！！”@゛出事儿别怕ゝ有110呢、
8、一傻子前几天去银行atm存了一笔钱，结果这几天家里急用钱，老爸让傻子去银行把钱取出来。
傻子慌慌张张去了银行，站在atm取款机前，傻子急的大哭，银行工作人员急忙赶过来，问道：“怎么是银行卡丢了么？”傻子摇摇头。
工作人员又问：“那是银行卡密码忘了么？”傻子又摇摇头。
工作人员纳闷了：“那到底是怎么了啊？”
傻子哭喊道：“我忘记了上次把钱存到哪个机子里了！”
9、男朋友非常抠门，终于决定带我出去吃饭，去一个非常豪华的西餐厅。
我感慨男朋友真的是爱我的，还是很舍得为我花钱的。
坐了好久，男友喊服务员：“能不能给我把着几个菜热热，我女朋友胃不好，不能吃凉的东西！”
服务员委屈到：“先生，真的不是不给你热，主要是……”
男友打断说：“少废话，去把你们经理叫过来！”
我再也忍不住了，对男友说道：“算了算了，我们去路边摊吧！”
男友也无奈道：“好吧，这破地方，我们再也不要来了！”
临走的时候，服务员拉住我说：“小姐，这男朋友还是赶快踹了吧，从进门到现在，一个菜不点，非要热上一个顾客吃剩下的菜，这扣到家了！”
我点点头：“我一会踹不死他！”@搞笑无极限
10、表妹小灵打电话给我：“哥，我在学校闯祸了，老师让我明天带我爸过去！”
我说：“妹子，这不合适吧，虽说我比你大十岁，但跟舅舅还是有差距的！”
表妹道：“哥，你成熟稳重，大方得体，再合适都没有了！”
被她一奉承，我就乐呵呵地答应了，第二天，还特意穿了件老式的衣服去！
到了学校，老师一见我，赶紧起身迎接。
我有点受宠若惊，却听得老师道：“您是小灵她爷爷吧，大爷，您快请坐！”
我：......@因风化龙
11、我：小朋友，今年几岁啊？
男孩：3岁....
我：哦，晚上跟谁睡呀？
男孩：爸爸妈妈都在家时跟爸爸妈妈睡，爸爸不在家时一个人睡！
我：哦，为什么不跟妈妈睡呢？
男孩：我不喜欢王叔叔....
我：..............@寂来聊
12、一朋友居然报了禅修课，我们纷纷不解：平常也看不出来你对禅啊，道啊，感兴趣啊？
朋友：哎，别提了，我错看成裸体课才去报的！
13、俗话说，秀恩爱，死得快。但我是一直不相信的，直到我在网上秀了下我女朋友的照片，结果就被我家长训斥了一顿，并被迫依依不舍的把心爱的女朋友扔进了垃圾桶。
14、a：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。
b叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。
c长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。@genialdan
15、万圣节那天，我到一哥们他们学校去。
发现他们正在举办万圣节晚会，隆重至极，比国庆元旦什么还有过之而无不及。
我好奇道：“万圣节是西方的节日，你们怎么那么看重？”
哥们苦笑：“我们是理工学校，剩男过万，你说这‘万剩’节能不隆重么！”
好吧.....
16、填报志愿时，在写父母职业一栏时，小新犹豫了好久，终于写下父亲“建筑师”，母亲“演说家”！
同桌看见了，惊奇道：“认识你这么多年，我竟不知道你爸妈是这职业啊！”
小新笑道：“你忘了么，我爸爸天天打麻将砌长城，不就是建筑师么！而我妈妈天天骂我爸爸，没一句重复的，不是演说家么！”
同桌竟是无言以对！@因风化龙
17、大壮相亲无数，可大多由于他举止言谈粗鲁而告终。
于是，介绍人一再嘱咐要文质彬彬。这次，大壮强压本性咬文嚼字：“女人就像一本书，要慢慢欣赏才能读懂！”
女孩不好意思地问：“那你到现在读了几本书啊？”
大壮得意滴说：“我文凭虽低，但还是很喜欢读书，不过我也不是什么书都读，一般都是先打开包装看看好不好看，再决定读不读！”
还没等说完，女孩已经起身离去。
18、大壮学着赶时髦，也在网上和网友聊天，特别热衷和女网友聊。这不，正和女网友聊得火热，还是视频聊天。突然，女网友说：“你给我充电话费，我就让你看我‘露三点’的照片！”
大壮欣喜若狂，立马毫不犹豫为其充了五十元话费，正按捺不住激动的心情等着看照片呢，女网友的照片传过来了，特写！戴着手表，手表显示的正是三点！下午三点！@建哥
19、一只狐狸对老虎说，其实他才是真正的动物之王，老虎不相信，狐狸就对他说，“我走你的前面，你就跟在我的后面，你看看那些动物怕不怕我。”
老虎就照做了，果然，动物们见到狐狸都惊慌失色地逃走了。老虎大惊，没想到狐狸说的是真的。
看到老虎的样子，狐狸很得意，并说道，“怎么样，害怕了吧。”
老虎生气地说道，“一山不容二王，我要把你打败，这样动物之王就只有我了！”
听到老虎的话，狐狸也大吃一惊，来不及逃走，就被老虎抓住，就这样，狐狸被老虎吃掉了，老虎成为了真正的动物之王…………@笑的月华
20、老婆生理期，易暴躁。说话不当惹其怒，她披头散发的在屋里翻腾了一个小时，不理我，我默默的为其做饭以道歉。忽然她大吼一声，我忙跑到她面前柔声细语:“怎么了老婆，哪里不舒服吗？”
老婆恶狠狠的看着我:“你是不是又把我藏起来的方便面给偷吃了。”
我忙安慰:“老婆，你是不是饿了？我刚刚为你煮了爱心红烧牛肉面，马上就好。”
谁知她一把揪住我耳朵狂吼:“那是让吃的吗？那是让你跪的！我找了半天就丫的让你这么煮了。”
天呐，幸亏我煮了。不幸中的万幸啊。@布谷鸟
21、学车的时候，轮到一妹子开车。到了一个连续急转弯下坡路段，教练提醒这个妹子：“前方的路标表示什么意思?”
妹子吓得花容失色：“妈呀，前方有电啊！”@唐伯虎
22、老师：小宝，你爸爸最喜欢什么？
小宝：书！
老师：他喜欢什么类型的书？
小宝：他最喜欢言情类的书，最讨厌恐怖类。
老师：举个例子。
小宝：言情类的比如‘女秘’书，恐怖类的比如‘结婚证’书、‘家长通知’书……@闲闲宝猪
23、放暑假了。。女儿和老婆坐在床上看电影。。女儿道:妈，你看电视那当爸的，从不给女儿钱，就是一张刷不完的卡。。
老婆道:那都是骗人的，你爸对你多好啊。。
坐在旁边的我心里好感动。。
女儿又说:要是有个男人给你一张刷不完的卡呢。。
老婆:那就跟他走啊。。
女儿接着说:那记得一定带上我。。
顿时我凌乱了。。。@快乐的小蚂蚱
原创笑话精品展第七十六期
1、a：咦，流鼻血了，怎么回事啊？
b：tmd，别说了，路遇美女，颜值太高，爆表了！@老鼠爱吃猫
2、胖子始终是个胖子
听说练瑜伽能减肥，但是练完后，你只是变成了个柔软的胖子。
听说跳舞能减肥，但是跳完后，你只是变成了个灵活的胖子。
听说去高原地区吃苦能减肥，但是去了之后，你只是变成了个黑胖子。@genialdan
3、老板正在和秘书小李在办公室亲密。我突然闯进去，看到此景无比尴尬。
只见老板装模作样地对秘书说：“小李啊，你和男朋友不会亲热这事，以后别找我教了，我很忙的。”
我不知道哪里来的勇气跟着说道：“老板，您歇着，我来教，我有经验。”@nanshanyuzhu
4、老公陪老婆逛真皮专卖店，老婆看中了一款鳄鱼皮靴，想买下来。而老公则建议她买一款鳄鱼皮带。
老婆：亲爱滴，还是买鳄鱼皮靴吧。穿靴子别人看得到，皮带扎在里面，谁知道呀？
老公：亲爱滴，还是买鳄鱼皮带吧。上个月你买了一枚金戒指，你动不动就当众用手指点我额头。要是你买了皮靴，特么我的屁股就会天天遭罪滴！
老婆：你妹，你老劝我买鳄鱼皮带，就不怕我用皮带抽你？！
老公：哈哈，你脸皮再厚，敢当众脱裤子吗？
老婆。。。。@房钟客
5、小红：老师，小明非理我！
老师：告诉老师，他怎么非礼你的？
小红：老师，我专心写作业，他和我说话，我让他不要理我，他非理我，还说个没完！@唐玉清
6、我们几个骑自行车一起出去，刚要过路口的时候，一位老奶奶摇摇晃晃地朝我们走过来了。
二哥见状马上就假装摔倒，老奶奶看了一下就快步走开了，二哥起来笑了一笑说：想要碰瓷讹人，门儿都没有，哥这叫先发制人……
老太太还没走远，说了一句：这么小就干我们这行了，后生可畏啊！
7、我上大学刚来的时候就要减肥，二哥建议我说：你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那每天看，它就可以成为激励你减肥的动力……听着好有道理，脑子一热我就花了三百多这样做了。
可是由于某些原因，我的体重依然……
唉！不说了，现在那条裤子正穿在二哥的身上……
偶然听到他和别人炫耀这件事，我才知道他是下了一盘多大的棋啊，一个这么有城府的逗比太可怕了……
8、我们在讨论未来的另一半的问题。
我说：应该找一个性格好聊得来的，这样未来的生活才不会枯燥……
三哥说：我要找一个孝顺的，对家人好的……
四哥说：我就找个好看胸大的……最起码是c…然后坏笑地问二哥：你要多大的？
二哥淡淡地说：c++
这就是一个程序猿的基本素质……@我不是二哥
9、养老院里，三个老人在一起谈论谁的孩子更孝顺。
老张说：“我儿子可孝顺了，每天都会给我打电话！”
突然电话响了，老张炫耀地说：“看电话来了！”
老张故意开了免提，喊道：“儿子啊，什么事啊？”
电话那头突然来了句：“哦，我打错了！”
老李说道：“我儿子怕我寂寞，上一周给我买了一条狗！”
突然电话也响了，老李接起电话：“儿子啊，什么事啊？”
“老爸，我没钱了，给我点钱花吧！”
“我上周不是刚给你么！”
“这不给你买狗了么！”
“……”
老王说：“我儿子怕我没人做伴，上次专门来带了一个年轻漂亮的女子给我做老伴！”
突然电话响了，老王接起电话：“儿子啊，你上次介绍的女子，老爸觉得很合适啊……”
“合适就好，老爸，我和她下周要结婚，你得给我准备10万块彩礼钱！”
“……”@搞笑无极限
10、一个大老板巡视自己的公司，手下众精英全程陪同。
老板走到一扇巨大的落地窗前，伸出手指在玻璃上写下了‘时间’二字。然后一言不发，看着身后陪同的各级主管。
众人一看，明白了，老板这是在出题考验大家。
善于拍马屁的营销部经理说道：“老板的这两个字，颇有几分柳公权的韵味，书法功力十足。好字！！！”
老板未置可否。
工作认真的人事部经理说道：“老板，我检讨，最近公司员工有迟到早退的现象，时间观念不强，这是我的失职，马上改正。”
老板面无表情。
公司元老财务部经理上前说道：“老板，最近的这几批货款拖欠的时间是有一些过长，我马上派人去催。”
老板的脸色有些渐渐发冷。
后勤部经理马上说道：“老板巡视的时间有些过长，肯定又累又饿，我在巨神楼已经安排好饭菜，看看时间马上到饭点了，咱还是过去吧！”
老板仍没有反应，不过脸色已经有些发黑。
众经理都有些胆战心惊，求助的眼神都看向漂亮的女秘书。
女秘书脸色一红，低下头，双手揪着衣角小声说道：“老板是问我多长时间了。我去医院检查过了，已经五个月了，是个男孩。老板你就要当爸爸了。”
老板的脸顿时一阵红一阵白，气急败坏的用手指点着众人说道：“一群饭桶！笨蛋！这块玻璃上的灰尘积了这么厚，我写‘时间’这两个字，就是提醒你们，玻璃多长时间没有擦了？尼玛！净和我扯没用的！”
众人一起晕倒！@侠傲宇
11、大壮一家趁小长假出去旅游，中午去一餐馆吃饭。大壮看菜单上写着‘大盘鸡58元’，觉得不是很贵还能接受就要了一份。
不一会菜端上来，一家人一看，我去！就三块鸡肉！大壮郁闷地喊来服务员：“这就是你们的‘大盘鸡’？这不是欺骗消费者吗？”
服务员不解：“先生，我们的盘子不够大吗？”
12、大学毕业后，同学们各奔东西。几年后的一次聚会，同宿舍的大壮问大林：“听说你毕业留校了，领导哪个部门？”
大林谦虚地笑笑：“哪里是什么领导！在‘接生办’混口饭吃！”
大壮羡慕滴接着不解地问：“还是个个妇科部门？你这工作很刺激啊！”
大林笑了：“想什么呢？‘接生办’是接待新生办公室！”
13、凤姐父母看到女儿近来沉默寡言，父亲说：“孩子成熟了，不像孩提时那么天真无邪了，有心事了！”
母亲听了，悠悠地说了句很诗意的话：“以前小，‘少年不识丑滋味’啊！”@建哥
14、丹顶鹤：妈妈，有人追求俺！
丹顶鹤妈：谁啊？
丹顶鹤：狼！
丹顶鹤妈：哎哟闺女，赶紧跟他掰，他没安好心眼儿哇！
丹顶鹤：为啥？
丹顶鹤妈：闺女你忘了你小名叫啥？
丹顶鹤：小红帽啊！
15、男：小姐，我迷路了，你能帮我吗？
女：好的，你要去什么地方？
男：那是一个应该还没人去过滴地方。
女：你到底要去什么地方？
男：就是小姐你身上最迷人滴最深邃滴地方……
女：先生，我也想去你身上一地方，你能帮我吗？
男：当然，你想去我身上任何一个地方我都欢迎！
……
男：哎哟……大、大姐你咋上脚丫子啦？我滴命根子快被踹爆啦！
女：尼玛你去啥地方不用脚哇？
16、老公对赌博很痴迷，常输得连裤子都抵押出去，老婆忍无可忍提出离婚，老公赶紧向老婆保证：以后我再也不赌啦！
老婆：我怎么才能信你？
老公：我发誓，如果我再赌，你就罚我以后不能跟你爱爱！
老婆：尼玛，你赌心不死哇，还想自摸……@闲闲宝猪
17、听说剧组来招聘群众演员，二强立即去报名。
“招聘要求看了吗？”剧组人员问。
“看了，我是最符合你们的招聘条件的。”二强说。
“你能演几个角色？”
“多了去了，妻管严，受气包，跪搓衣板的怂男人。”
“啊？你就演这个啊，还会演别的不？”
“会啊，动物类的哈巴狗，小猴子，大猩猩，狗熊，水牛，山羊，没有我不会演的。”
“你都是在哪里演啊？”
“在家里啊，我老婆经常逼我演。”@yzhhomor
18、小时候爷爷经常对我说：小花啊，你要好好学习吧，要不然长大要去挑大粪！
我说：爷爷我长大不会去挑大粪的。
爷爷说：好，有志气。
我：爷爷，现在都用马桶了，我可以刷马桶啊！@chan yeolight!
19、今天老婆在公交车上打了一个巨响的喷嚏。
老公批评道：你打喷嚏时应该用手捂住嘴，这样做才是一个文明的人。
老婆不屑的回答：那你放屁时为什么不用手捂住屁股呢？你这样做也是不文明的啊！
老公鄙视的说：真没常识，做为一个文明人，放屁时应该捂鼻子，这样一来别人就不会认为是我放的屁了！@想精想怪
20、女人：上帝肯定是偏爱女人，不然造人的时候，只给男人一点凸出的东西，却给女人两点凸出的地方。
男人：你错了。上帝是公平的，他也给了男人两个凸出的地方！
女人：除了下面，还有什么凸出的？
男人：喉结啊！@因风化龙
21、痴男头一次去丈母娘家，和呆女商量了半天，买了一只三斤重的野生甲鱼。
到家里一称，妈的，整整少了三两。
呆女大骂：“你tm脑袋少根筋不是，这得少吃几口肉。”
痴男回骂：“你tm瞧仔细了，现在这甲鱼脑袋瓜子缩在肚子里，等它的大脑袋一出来，斤两不就够了。”
未来丈母娘在一边连声感叹：“真是个聪明的孩子，我闺女以跟你肯定吃不了亏了。”
22、这天，我和妻子去参加婚宴。她用了不下一个钟头的时间，窝在梳妆间里又是描眉又是画眼。
等她化完妆出来，我一瞧，不一样就是不一样，本来挺一般的人，这一鼓捣就变得不一般了。
我咂巴咂巴嘴，说：“老婆，你化化妆还真是给力，可是卸完妆就……”
妻子当然听出了我的弦外之音，冲我一瞪眼：“你就知足吧，在家我是老婆，出门我是情人，你小子算是有两个女人了，没事你就偷着乐吧。”@浑浑噩噩
23、小白兔正在窝边吃着胡萝卜，看见远处有只黄鼠狼朝自己走来，吓得撒腿就跑。
黄鼠狼说：“你瞎跑什么？我又不爱吃小白兔！”
惊慌的小白兔说：“我怕你抢我的胡萝卜！”@南伤小铁豆
24、上长途车，我感觉很困，就想睡觉。但是我的警惕性很高，迷糊一会，摸一下兜里的钱包，发现还在，又迷糊一会儿，再摸钱包。
这样一直坚持到站，发现钱包还在。
到市场买几根黄瓜，打开钱包傻眼了，里面钱都没有了！@蜜桃熟了时候
25、美眉对护肤专家说：“我觉得你的面膜挺好用，一片可以顶好几片，就是价钱贵点！”
护肤专家说：“一片顶好几片还贵吗？”
妹妹说：“贵啊！以前我用的是黄瓜片！”@笑傲江湖女侠
26、上8点多钟，我在公交车牌子下等！过来男人拎个兜子，也跟着站着！
男人：“这么晚了，哪有车了！你还等什么？”
我：“那你呢？”
男人：“我等人！”
我们就这样站着几分钟，车没有来，他等的人也没有来！
天越来越黑了，我只好离开准备打车！
离开十多米后，我惊奇地发现公交车来了！
我又急忙往站点回跑！
那等人男的还在，只见他一手拿着胶水，一手拿着大批小广告，
在公交车站旁边的宣传栏的玻璃上使劲地忙活---@我是小鸟
原创笑话精品展第六十七期
1、近来股市火爆，大家都在赚钱，我的一位美女同事却还在亏钱。
美女同事在我面前抱怨自己没有财运，我说我的手摸过财神爷，只要你再摸摸我的手就会财来运转。
美女同事信了，上来握住我的手使劲地摸。
明天，我要是说我用嘴亲过财神，不知道会是什么后果？@才才2011
2、今天和哥们卖香蕉，推在街上见无人问， 我便开玩笑跟哥们说：快喊香蕉便宜卖咯 ，不仅能吃还能用。没想到这二货真喊了 。
过来两个美女问怎么用。
我两红着脸 说：清明节上供用...@sky洛天空
3、一室友犯贱，居然想把买来的短裤再拿到商场里换，说想看看商场到底会不会换。
到商场后，售货员板着脸说不能换，室友问为什么，售货员说：穿过的不能换。
室友不承认穿过。
售货员笑着说：你别逗我了，裤子是纯白色的，如果没穿过，里面怎么会有一根黑线头呢？
我tm无语了。@幽灵术语
4、白天，你巴着我走光；晚上，你又盼着我脱光。
你的流氓心态，我早都看得一清二楚，你不就想在我身上检点便宜吗？
好吧，本姑娘今晚上就成全你。我已脱得一丝不挂了，就在帐子里躺着，你倒是进来呀？该死的臭蚊子！
5、鲁莽与谨慎之间本无高低、好坏之分，因为，两种性格的人都是这个社会所需要的。要说有区别，那就是往往鲁莽者做事在先，而谨慎者做事随后，而且常常是后者给前者“擦屁股”。比如：
性格鲁莽的人发明了伟哥，性格谨慎的人发明了安全帽。
性格鲁莽的人发明了矛，性格谨慎的人发明了盾。
性格鲁莽的人开启了探险，性格谨慎的人则创办了保险。
…………
6、母亲：你和他谈了也有一段时间了，告诉妈妈，你觉得他这人怎么样，和你般配吗？
女儿：嗯，他在各方面都还不错。就是脾气有点儿急，无论干啥，总是火急火燎的。
母亲：脾气急一点，也不是啥缺点。他这个特征我知道，从他脱衣服快就看得出！
女儿：……
7、婚姻是憋足了劲的大气球， 感情是扎紧气球的红丝线， 小三是针头尖尖的绣花针。
不管气球有多大，口扎得有多紧，只要挨上了绣花针，它就“嘭”的一声不再完整！@房钟客
8、婚后，凤姐每天晚上都要给老公讲一些名人的励志故事。要么是诸葛亮，要么是姜子牙。
老公苦笑着说：“这些人都是些丑老婆，你能不能将一些漂亮老婆的故事？”
凤姐顿了一下：“要不我给你讲讲武大或者林冲的故事？
9、老师：小明，你说说古诗《游园不值》的意思。
小明：诗人去公园瞎逛，啥毛都没有！只有一颗杏树还他娘的伸到墙外去了，于是感叹说：“这破公园还要门票！真tmd不值！简直就是坑爹！”
老师：你···滚出去！
10、武松自从打虎以来，简直是家喻户晓妇孺皆知。
连武大郎都觉得脸上有光，这不，趁兄弟在家住的机会，禁不住多次得意地想潘金莲炫耀：“我家兄弟武松，那就是山顶上的一棵松啊！”
潘金莲听了不屑地说：“这话没错！不过，你至多是个盆景！”
11、一只蛆看见一只小蚂蚁在角落里黯然神伤郁郁寡欢。
就爬过去不解地问：“你咋了？”
小蚂蚁沮丧地说：“整天受欺负，那些个大的恨不得骑在我头上拉屎，真是个弱肉强食的时代！”
蛆一听十分迷惑：“你真是身在福中不知福，有人骑在我头上拉屎我求之不得！”
蚂蚁。。。@建哥
12、甲：你有跪搓衣板吗？
乙：有啊！
甲：那你跪搓衣板时都做些什么呢？
乙：聊天啊，看电视呀……
甲：真羡慕你……
乙：尼玛，跪搓衣板也羡慕？
甲：羡慕你能玩手机呀！
乙：你不能吗？
甲：能是能，但我只能跪在客厅里跟老婆面对面的端着手机让老婆看电视……不能高不能低不能远不能近……端得我手腕发麻呀………@寂来聊
13、蚂蚁:蜘蛛，你天天上网真好！
蜘蛛:你光知道上网好玩，你知道建个网站有多难吗？我刚放个毛片吸引蚊子过来，网站就被查封了。一有风吹雨打，我就得重新建网站，还是人家无线上网好。
14、小兔子:刺猬老兄，你身上扎那么多针干什么？
刺猬:我在练针灸。@百辩灵蛇
15、甲：“北京政府要全面禁烟，这回可真得要戒烟了！”
乙：“那就回到家里抽，在家里政府就不会管了吧！”
甲：“家里抽？！政府不管媳妇管，媳妇比政府厉害多了！”
乙。。。@赵修才
16、我一出门，正好赶上一家眼镜店周年庆典搞活动，凡是经过眼镜店带眼镜的人，服务美女都给一块精美的眼镜布。我一连从服务美女身边来回9次，美滋滋地得到9块眼镜布！
当我第十次经过，实在不好意思了，于是把自己眼镜摘下，心想不再要了。
突然服务美女把我拦着并递过一快眼镜布，说：“你不戴眼镜，我照样认识你！”@请把微笑留下
17、上帝对一个即将转世投胎的人说：“上辈子你做的坏事太多了，这次投胎你只能变猪、狗、牛，你选择一样吧。”
那人想：猪好是好耍，但养肥了就得挨宰，还是算了；狗啦，投在富人家还好，如果投在穷人家，不但晚上睡在房檐下挨冻受饿，搞不好还得吃屎；牛倒是主人大都疼爱。那人这样一思量后，对上帝说：“那我就选择变牛吧。”
“那你是想变耕牛还是奶牛？”上帝又问。
那人想了想说：“耕牛辛苦，奶牛倒是轻松，但每天被摸奶，上帝啊！我能变成其他牛吗？”
“可以。”上帝的话刚说完，那人就变成了一只蜗牛。@重返爱情823
18、结婚大喜，朋友们开着豪华奔驰、尼桑兴高采烈地来接亲——
女方家一瞧，道：“奔丧”太不吉利了！
新娘因此坚决不上车！双方不欢而散——婚事也黄了。
一哥们：早知如此，该开吉利来就好了！
原新郎：早知如此，老子就该这样安排——捷豹、尼桑、玛莎拉蒂、比亚迪！……@越溪散人
19、卷上有这么一道题：你的____ 越多，你就越穷。
底下的答案五花八门，其中有个男学生的答案最为奇葩，他是这么写的—— 你的女朋友越多，你就越穷。@菜籽
20、家有熊孩子，在火锅店吃火锅，闹着要吃臭豆腐。
给钱让他去买，一会回来了，把去了竹签的臭豆腐都扔到了火锅里。不说了，让服务员换锅底吧。
这不是高潮，服务员非要我结三桌的账，因为邻桌的都没结账被熏跑了。。。@qiqai107
21、我的女友是个富二代！
有一天，我们吵架。她对我怒吼：“你给老娘跪下！”
我昂首挺胸，顶天立地道：“男儿膝下有黄金，大丈夫岂能轻易下跪！”
然后她一声冷笑，搬出一块搓衣板，纯金的，扔在我跟前，冷冷地看着我！
立马我就跪下了！哭着说：“哎呦我的姑奶奶，为了我你可真舍得，这可是咱的全部家当吧，我帮你好好看着。”@因风化龙
22、女友：“其他人把事情做成这样，我会骂他，你脑子里装的都是屎么！但是你我不会这么骂！”
男友：“亲爱的，你还是爱我的，舍不得骂我！”
女友：“我只想说你脑子里装的是一个化粪池么……”
男友：“……”@搞笑无极限
23、我把给我发的奖金短信给老同学看！
老同学：尼玛！真金白银，比老婆给我的零花钱还多，我马上写，你怎么不早说！@因心因心因心
24、我和一个朋友谈起这些年科学的发展，朋友对我说道：“这些年科学带给人类的变化真的是太多了。”
我点了点头道；“三十年前你敢想有手机么，远隔几百里，一个手机就能便捷沟通。”
朋友接着说道：“二十年前，你敢想象家家户户有彩色电视机么，现在家家户户都有，而且是超大屏幕的。”
我接着说道：“十年前，你敢想象网络如此普及么，现在家家户户都是互联网浪潮啊。”
朋友一拍桌子说道：“五年前，你和我还偷偷猫女厕所里面抠眼偷看呢，现在直接装个针孔摄像头啥都解决了。”
我忙咳嗽道：“草，说话注意点啊，旁边有人。”@我朋友叫刘正伟
25、两只羊结婚后，母羊老是指使公羊干活，让它去干这干那。
公羊感觉很憋屈，想给母羊一个下马威。于是在家门口学狼叫，准备吓唬吓唬母羊。
母羊却一点也不怕，用发嗲的声音道：“狼哥哥，不要再叫了，明天真的不行，我老公放假过五一。”@浅随年华
26、一只萤火虫要找好朋友蜘蛛玩。她绕着蜘蛛网边飞边放电，大声的叫，这样飞了好几小时，蜘蛛却蜷在那里呆如木鸡，一动不动。
萤火虫实在累了，就落网上休息一下。
就在这时候，蜘蛛爬过来跟她亲热打招呼，问她什么时候来的？
萤火虫急了说：“我跟你放电好几小时了，你却不理我？”
蜘蛛连忙道歉，说：“我从来是不接来电的，清一色网上联系！”@笑看世间繁华
27、一个乡巴佬去五金店买锯子。
他说：给我一个一个小时能锯掉10棵树的锯子。
老板给他看了一下一个最好的电锯的模型。乡巴佬看了一眼就看上了，买了下来。
过了一天，乡巴佬气愤的找到老板说：这是什么垃圾锯子，我用了一天时间才锯了一棵树，哼!
老板拿过电锯，打开开关，看出了什么问题。
乡巴佬疑惑的说道：诶，这是什么声音？？？@dilxat
原创笑话精品展第六十五期