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假腿把自己疼坏了【你绝对想不到原因！】
因伤在家休养的伤兵愁眉苦脸地对同伴说：“我的假腿昨晚可把我疼坏了。”
“那怎么可能呢！”同伴不解地问。
伤兵解释道：“因为我太太用它狠狠地打了我脑袋。”
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无知造成的那些悲喜交加
★某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无
奈求助警察：“同志，前面有个公厕，请问母厕
在哪?”
★听朋友讲的，他家养鸡的，他有个弟弟20
多岁了，有一天他爸想吃鸡了，就打电话让他弟
杀一只晚上回家炖了，他弟弟第一次杀鸡，不敢
拿刀，就拿个袋子把鸡装了一顿狂打……
★小学的时候写日记：
“今天还有3篇日记，真开心。”
“今天只有两篇要写了，真开心。”
“今天是最后一篇日记了，真开心。”
最后被我妈发现，3天里面重新写了一个月
的日记啊！！！！每篇都要有字数限定，我忍不
住就泪流满面……
★我当年上幼儿园时，午睡是三个小朋友一
张床，男女混搭，班上有个乖巧可爱的小MM，
大家都抢着跟她在一起，而她的标准只有一条，
谁画的葫芦娃最好就跟谁在一张床……
★小时候，有次写造句“只要……..就……”，
例句是：只要大家齐心协力就能把火扑灭。
然后我想写“只要我们好好学习就能为祖
国作贡献”。一走神，写成了“只要我们好好学
习就能把火扑灭”。
★两人没见过羊绒衫，到羊圈去偷。
一人：唉！羊的衣服真难脱。
另一人：哦，绵羊穿的是羊绒衫，我摸到
扣子了，还是软的。
★朋友的同事去上海办事，到电信局局长家
里，问局长在不在，保姆用上海话喊道：“局长，
有两个乡下人来找你。”
哪知道那同事听得懂上海话，便无奈地说：
“我们是从北京来的。”结果保姆又喊：“局长，
有两个从北京来的乡下人找你。”昏死！那两个
家伙月薪1万多。
一农民父亲在儿子信中看到“网虫”一词，
感觉新鲜，立即回信：“你爹这辈子只见过蝗虫、
菜青虫，带一公一母网虫回家，活的不行，死的
也可。”
★一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：
“吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准
就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住
哇！”
★有两个傻子想开鞋店，听说鳄鱼的鞋值钱，
他们就去河里抓鳄鱼了，还真没少抓，都40多
只了。一个傻子说：“大哥，抓到第50只鳄鱼
它要是再没穿鞋咱就别抓了！”
★主妇叫女仆煮鸭。女仆没有放水，将锅子
烧爆了，鸭也烧焦了。主妇问她为什么不放水，
她答道：“鸭得了水就要游掉的。”
★有个人问农民：“这头牛怎么没有椅角？”
农民说：“有的因为遗传，有的因为和别
的牛顶角失去了，有的因为生病，而这头，因为
它是头驴。”
★有个女人站在一幅画像前，画中是一个衣衫
褴楼的流浪汉。她高声说：“想想吧！连买件像
样衣服的钱也没有，却还能请得起人给他画像。”
★有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人：“你
死后愿入天堂还是地狱？”
穷人回答说：“唉！看吧，哪里的玉米面
便宜，就到哪里去吧！”
★有二人坐双层公交车，一人上楼。过了一会
儿，他匆匆下来：“千万别坐上面，那儿没司机！”
★一专业顾问拿到新印名片后打电话向厂商
抗议：我的名片印成“专业顾门”，少了一个口！
数日后收到新名片，上面印着“专业顾门口”。
★一天下着大雨，路上有几辆消防车经过，有
一些路人对话。
甲：雨下那么大。怎么可能有火灾。
乙：笨！它是出来装水的！
★一人治棉虫时想：一喷雾器水兑一小瓶盖农
药，可保一月无虫。我放一瓶药，不就可保几年
了吗?隔一天去棉田一看，棉花叶子全干了。
★小女孩第一次在电话里听到爸爸的声音时，
大声哭起来。
她母亲问道：怎么啦？
小女孩哭道：怎样才能把爸爸从这个小洞
眼里救出来呢?
★小明把本学期老师批语给爸爸，爸爸大怒：
你这学期又打架！
小明：没有啊?
爸爸：你看，小明这学期动手能力大大增强，
和同学们打成一片。
★小明：我爸说人是从猴子转变过来的。
大呆：我不信！
小明：真的，我爸从来不骗我！
大呆：那回去问你爸，他以前是哪家动物
园的？
★小梅：爸爸，老虎额上有王字吗？
爸爸：有。
小梅：老虎不吃人吗？
爸爸：吃人。
小梅：那它头上的王字是谁写上去的呢?
★乡下老太太看了歌舞团开幕，就惊叫起来：
女孩子们还没穿衣服，已经开幕了。
★我搬家时担心工人弄坏古董钟，于是决定亲
自搬。当我吃力地搬钟走在街上时，一小孩跟在
后面看了半天最后问：“叔叔，你干吗不用手表
呢？”
★一知青下放农村，发现一头驴偷吃小麦，可
他既不认识驴也不认识麦，情急之下喊道：“来
人啊！动物吃植物啦！”
★孙子：爷爷，水牛是啥样子?
爷爷：水牛跟普通牛长得差不多，不同的
是它喜欢在水中生活。
孙子：噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。
★傻姑娘：你看我多大？
邻居：44岁。
傻姑娘：你怎么算出来的?
邻居：我有个22岁的弟弟，比你傻一半！
★萨沙从学校回来，兴致勃勃地说：“奶奶，
今天我在学校运动会上打破了两项全校纪录。”
奶奶：“天哪！那谁来负责赔偿人家?”
★球迷老头看电视播放的球赛，老太婆在厨房
里忙活；
球赛完毕，老太婆探头问道：“进了多少
球？”
老头：“零比零，打平了。”
老太婆：“那岂不是白看了?”
★女儿：“妈妈！我明晚要跟男朋友去看流星
雨耶。”
妈妈：“那要记得带雨衣呀。”
农民到城市里，内急去厕所，看门人说：“同
志，给两毛钱。”
农民大方地说道：“为社会主义作贡献是
我该做的，两毛钱你留着吧，我不要。”
某君第一次坐飞机，恐惧，不敢睁眼，15
分钟后睁眼，往窗外看，大叫：“哎呀，飞的真高，
人都像蚂蚁一样！”
邻座道：“那就是蚂蚁，飞机还没起飞！”
★一领导坐车会情人，嫌司机开得慢，问司机：
“咱的车几个档？”
司机老实地回答：“五个档。”
领导：“你把它们都挂上，让车快点跑！”
★某汽车配件厂的“件”字掉了偏旁成了“牛”。
一老汉拉了一头牛，嘴里嘀咕：汽车配牛，
至少也该生出个拖拉机吧。
秘书长：总经理让我们明天出去买《四库全
书》。
秘书：我们就三个库，已经都占满了。
秘书长：那就再腾出一间办公室吧。
★妈妈对儿子说：爸爸晚上要在家里招待一位
南斯拉夫人。
父亲和客人踏进家门时，孩子对妈妈悄声
说：妈妈！快来看，那个夫人是男的！
★妈妈：你为什么一个劲地翻跟头?
儿子：我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶
摇匀，我现在正在摇匀它。
★妈妈：你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩
耍。
儿子：不过我每次到郊外去旅行，总会遇
到它们的。
★寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我
MP3里好多歌都是他唱的。
★上次看一个节目，什么名字不记得了，就记
得开头是个记者在火车站问人：“你幸福吗？”
见人就问，有人说幸福，有人说不，后来问到一
个农民，记者：“你幸福吗？?”
农民看了记者几眼，无辜地说道：“俺姓
王……”
★有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边
一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就
是IBM。”
★一人把车开到修理铺并对修理工说：“我
的汽车每次转弯之后都会发出的一声闷响。”
傍晚他来取车时，看到修理单：修理费0元（请
勿将保龄球放置在尾箱）。
★女理发员只用了5分钟就给一身土气的老刘
推完了。“多少钱?”“3角钱。”老刘照照镜
子，拿出5角钱，指着参差不齐的头发说：“麻
烦您再给推两角钱的。”
★客服：你好，xx服务中心，请问有什么
可以帮您?
农民：大妹子，俺上次买的电脑才用了一
个礼拜，现在什么都一愣一愣的啊，这电脑现在
用秋秋（qq)唠嗑就跟看电影里那慢镜头似的，
相当的顿啊。
客服：请问您进行杀毒了么？
农民：俺每次都用那个舒肤佳洗手，绝对
消毒啦。
客服：我说的不是您的手消毒，是您的电
脑杀毒。
农民：这也要消毒？那也不能洗啊？
客服（无奈）。没让您洗，电脑是不能沾水的。
农民：那是用敌敌畏那种杀虫药杀毒？
客服：您电脑变慢的原因可能是中了病毒
或者木马。
农民：啊??那病毒的可能性大点，俺们
家的马在外面拴着呢，它也够不着。
客服：我说的是木马，不是真马。
农民：哦，木马俺孙子也一直骑着玩呢。
所以俺说不可能是木马还是病毒啦。那俺家电脑
还能用几年啊?那可咋整啊，那么多钱买的不能
白花啊，你们得给俺负责。
客服：您从我们这买回去电脑都预装了杀
毒软件的，可以用杀毒软件扫描一下。
农民：那你就告诉俺咋杀吧？
客服：你点开右下角的盾牌，然后点开始
扫描，然后就可以进行杀毒了。
农民（10秒钟）：点开了，一根绿条在那走，
已经走了一个点儿了，还在扫？
客服（恍然大悟）：哦，我知道了，您的
电脑反应慢的原因可以确定是由于杀毒软件正
在做扫描或者升级，所以会有一定的卡机现象，
一般进行完了就不卡了。
农民：俺一天干活，就中午和晚上这么一
会儿有空，你这还给俺来个绿条儿卡着俺?
客服（不耐烦）：这个是软件服务范畴了，
不属于我们的负责范围。您只能选择卸载或者继
续或者调整杀毒软件扫描时间。
农民：卸载是啥？俺不懂。再说这玩意是
你们装到里面的，凭啥你们不负责？就算不那
个……扫描了你不是说升级也会卡嘛?
客服（无语）：那请您点击window的开始，
然后选择控制面板，再选择添加或删除程序，选
择……
农民（打断）：你那有没有容易点儿的啊，
这个太复杂了，俺听的不太懂。
客服（要被逼疯啦）：没有，这个是卸载
进行的必须操作。杀毒软件主要是保证您上网安
全，不会碰见太多的病毒或者木马，不然您的机
器中了病毒一样会慢。
农民：那不行，那还那么慢俺咋过日子？
杀个毒也慢，和俺中毒差不多，都可慢了。还不
如不买呢。俺要退钱，你看人家电视啥的多好，
直接就能用，还不用怕反应慢。
客服（急）：你用360安全卫士吧。那个不卡。
农民：俺不会，那个咋整啊。
客服（生气）：傻瓜操作的。
农民：你说谁傻？
客服：我不是说您傻，傻瓜操作意思是您
一看就会用了。
农民：要钱不？
客服（厉声）：不要钱！
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上尉命令士兵要说话就到前面来说，结果尴尬了
规定的晚上点名时间已到，上尉还在口若悬河地宣讲，士兵们
已极不耐烦了。士兵吉姆在队伍中和旁边的士兵交头接耳议论，
上尉见了气愤地喊道：“吉姆，要说话就到前面来说！”吉姆立刻
正步向前，他走到队列前，响亮地发出口令：“解散！”
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有其父必有其子
父亲在与部队长官谈论自己的儿子：
“请您告诉我，我的儿子在部队干得怎样?当初我当兵的时候，总是不喜欢训练，打仗的时候，还常常开小差。”
长官回答：“历史在重演。”
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同音字妙联
明代文学家程敏十岁时，以神童被推荐到京城。宰相李贤见他聪明，想招他为婿，但又不知他有无真才实学。于是，李请程来家作客，吃饭时，指着桌上果品出联考他：
因荷（何）而得藕（偶）？
小程猜到李之用意，对出下联：
有杏（幸）不须梅（媒）！
“荷”与“何”、“藕”与“偶”、“杏”与“幸”、“梅”与“媒”，分别都是同音，用双关语表达各自的心意，寓意巧妙准确，李贤从小程对出下联一事，认定程敏才思敏捷，便将女儿许配给他。
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给王思聪派快件
“喂，我是王思聪，我的订单怎么还没到！！” “不好意思王公子，想给您进行派件的派件员正在进行小组赛，比完决赛马上为您派件。”
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11xiaohua.com 取自“11不舍”之意义。
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