早早恋
堂哥今年36岁刚才打电话给我报喜说是抱上孙子了，矮油我擦!
我逆天的侄子15，侄媳妇15，我那刚刚出生的孙子了1岁，三口加一块31岁。
真的好想静静
哪些公司啊
员工：“你必须给我加薪!现在有三家公司每天都打电话找我呢。”
老板：“哦?哪三家公司啊，要是真的话，给你加薪其实也不是不行。”
员工：“电力公司，电信公司，还有煤气公司。”
吃了烤鸭不给钱
小明在课堂上睡觉。
老师：“小明，日照香炉升紫烟后两句是什么?”
小明：“李白来到烤鸭店。一摸口袋没带钱，吃了烤鸭不给钱。”
老师：“滚出去。”
搞基的理由
我一哥们儿以前有一女朋友，对她特好，异地恋。
某天他坐车来看她女朋友，一夜缠绵之后又要坐车回去。
想着心疼他女朋友就不要她去送了，让她在家里睡着。
突然半路想起有东西忘了拿，一开门见一男的趴在他女友身上。
从此我哥们儿只搞基。
欲求不满深藏不露
患者：“医生，我来看病!”
医生：“啥病?”
患者：“欲求不满，深藏不露!”
医生：“说人话。”
患者：“包皮过长。”
我是不想和我爸一个下场
老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊?”
我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了。”
老妈安慰我说：“没事的，看开点吧。”
我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场。”
你把钱踩在脚下
老婆怀孕几个月了，拖着个大肚子，行动挺不方便的。
为了保护孩子老公坚决不让老婆弯腰。
于是老婆问道：“如果我出去在大街上看到一百块钱，你说我弯腰捡起来不?”
老公想了想说道：“还是不要弯腰吧，不过我有办法!你把钱踩在脚下，然后打电话叫我，我来捡。”
赤身裸
罗马教皇的大使到法国时，未来的教皇约翰二十三世(18811963年)也应邀去法国出席盛宴。宴会上，一位穿着过分坦胸露背的女士刚好是约翰二十三世的邻座，他只装作没有注意女士的穿着，甜食上来时，他红苹果挑了一只递给这位女士，而她却婉言谢绝了。
请品尝一下吧，夫人。他劝道，夏娃只是因为吃了禁果后才意识到自己是赤身裸体的。
拿破仑的惊叹
亚历山大大帝、沙皇，拿破仑三人在莫斯科参加阅兵式。
亚历山大大帝目不转睛地看着驶过来的坦克说：如果我有这样的战车，我可能已经征服了整个欧洲。
沙皇指着导弹：有了那样的火箭。我早就统治了世界。
拿破仑读着一张报纸，突然惊叹道：我要有这样的报纸，滑铁卢之役就永远不会有人知道了。
列奇的坏记性
1925年，列奇在一次1对30人的蒙目车轮战中赢了几乎所有的人，这在当时是个世界纪录。在赛后他回家时，他忘记拿手提箱。当别人提醒他这个时，他说：谢谢你，你瞧我的记性实在太糟糕了!赤身裸
罗马教皇的大使到法国时，未来的教皇约翰二十三世(18811963年)也应邀去法国出席盛宴。宴会上，一位穿着过分坦胸露背的女士刚好是约翰二十三世的邻座，他只装作没有注意女士的穿着，甜食上来时，他红苹果挑了一只递给这位女士，而她却婉言谢绝了。
请品尝一下吧，夫人。他劝道，夏娃只是因为吃了禁果后才意识到自己是赤身裸体的。
大板柜
有个老婆婆，要给儿子娶媳妇，高兴地请来木匠，做了满满一屋子时兴家具：大立柜、半截柜、高低柜、床头柜、沙发、写字台，气派极了。但媳妇仍然不肯结婚，非要个大板柜不可。老婆婆不解地问：要那老古董家具做啥?
媳妇身子一扭说：嗯---没个大板柜，日后分家我把粮食往哪里搁呀?
谁泼我
泼水节上，大家彼此泼水祝福，忽听一人骂道：妈的，谁泼我?旁人劝道：泼你是祝福你。骂人者道：少来这套，谁刚才拿开水泼我来着?
牙签与吸管
一个酒店老板，在门口站着。突然过来一个乞丐问他要了一只牙签就急忙跑了，他正在纳闷，这时又跑过来一个乞丐也问他要了一只牙签，老板正在想为什么的时候，又跑过来一个乞丐问他要一只吸管，这个老板就提出只要问答一个问题就给他一只吸管，问题是：前边两个乞丐要牙签你又要吸管是为什么?
乞丐问答说：刚一个醉鬼吐了，他们用牙签把能吃的都吃了，我只好用吸管吸点余下的东西了。
还在睡，还不快下来推车
有一个年青人，过年回家吃团圆饭，因回家的路上有一段坟墓，据说常常有些很诡秘的事情发生，所以母亲特别交代要早一点回家。可是在坐公车回家途中，又遇到塞车，于是这个年青人就在车上睡着了，等他醒来时已经午夜十点多了，他看看车上没有半个人，司机也不在，而车子又缓缓在行进中，还有吵杂声，他转头看到外面就是那一段坟墓，他不禁感到一阵恐惧，不知所措，颤颤兢兢，于是就想探头出去看个明白，谁知……就见司机说:还在睡，还不快下来推车!
总是见鬼的盈盈
盈盈半夜经过墓地，听到丁丁当当的声音，心里就悔不堪言，可已经走了一半，也只好硬着头皮走下去，走到声音近处，盈盈看见一个黑色的影子在那里凿着什么，盈盈长长的舒了口气，走上前去搭讪，大爷，这深更半夜的，您不在家在这里做什么，还是回家啦。那个黑影说了，我不高兴，这些家伙真是够笨的，我墓碑上的名字居然都刻错了，我的连夜改了才行，要不明天老友们找不到我在哪里埋着了。
改墓碑的鬼
某人路过墓地，听到敲击声，寒毛倒树见一人，遂放心，问：干嘛呢?答：他们把我墓碑刻错了，正改呢!!
女鬼怀孕了
求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊!张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。
肉是酸的?男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉一声惨叫。
那鬼嚼啊嚼啊，扑的把张老汉的肉吐出来，妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧!
张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。
另一个女鬼尖叫一声：站住!
男鬼有点奇怪了：留着这老东西干嘛?肉又是酸的，不好吃!
女鬼趴在男鬼的耳边说：我要吃酸的……
男鬼更奇怪了：为什么啊?
女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛!