顾客
一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在
街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里!”
关怀备至
亲爱的，今天是星期日，你好好躺着休息吧，一星期有整整六天你忙
着上班，还得操劳家务，照料孩子，可把你给累坏了!今天是咱们的休息
日，我要为你服务，关怀你、照顾你。
喏，趁孩子还睡着，我这就去煮茶。我来烧火……。啊哟!这该死的
木柴，怎么这么多刺!没什么，我自己找镊子把刺夹出来。
喂，针线匣在哪里?在抽屉里?哪个抽屉?啊，你不用起来!
哎呀，真糟糕!盐罐给打碎了。不碍事，我马上扫干净，你安心休息
吧!
扫帚放哪儿了?门背后?噢，找到了!茶煮沸了，我很快就给你端来
香喷喷的奶茶。
有鲜奶吗?你说在哪儿?在外面小棚子里?好，我出去看看。唉，真
倒霉!牛奶桶的马手脱落了。奶都洒了，真可惜!那么好吧，就请你喝没
奶的浓茶吧!什么?你说什么?苦得没法喝?瞎说!这种茶你不能喝，那
你干吗不自己煮?我又不是你的用人!
关于牧师
有一个牧师在一个村落任职.而那个村落是靠捕渔为生的.所以村中
的男人常不在.那么村中的女人们就很寂寞罗.村中的女人几乎都有红杏
出墙……当然她们的丈夫都不知道.而那些女人在偷情后都会找牧师告
解.牧师听多了.也有点烦了于是告诉那些找他告解的女人说，以后偷情
这两个字改成跌倒.只要讲跌倒，我就知道了.于是就这样过了几个月，
这个牧师要调到别的地方去了，他担心新来的牧师不了解这个不成文规
定，于是在走之前特别去和村长说了.交代村长一定要告诉新牧师"跌倒"
的意思.新牧师来了之后，村长忘了去和他说这件事.当村中的女人每次
去和牧师告解说她今又跌倒了，牧师都告诉她们：跌倒了再爬起来不就好
了可是，因为常常这样……新牧师觉得这样不是办法.于是去找村长.把
这件事说了……并建议村长应改进村中的道路建设.这样就不会有人常跌
倒了，村长听了，哈哈大笑.新牧师不明所以，就说"你笑什么，村长夫
人这礼拜就跌倒三次了”
观画
一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详
了许久，她说：“我要是能认识这画的作者，那有多好啊!”站在一旁的
画家走过来说：“夫人，我就是作者。”贵妇人说：“这幅画太妙了!你
能否告诉我，给画里这位小姐做裙子的裁缝是谁?”
管教
话说美国对于青少年喝酒管制得很严，非要满十八岁才可以进酒吧买
酒喝.而peter有一个儿子今年刚满十八.peter为了要表示自己很开明
也很疼儿子，于是便带着儿子，去酒吧买醉.当酒喝到一半，peter突然
想到如果儿子不知道何时已经醉了，那就不好了，所以peter正经八百的
和儿子说：儿子呀!你有没有看见，酒吧的门口有两盏灯，当两盏灯变成
四盏时，就表示你已经喝醉了，那时你就应该回家了……可是想不到儿子
突然一脸狐疑的对peter说：爸!……
可是门口只有一盏灯呀?
留声机和助听器
爱迪生一生取得了1093种发明的专利权，其中留声机的发明使他最为得意。当有人问起，他为什么不发明一种助听器时，他说：你在过去的24小时内听到的声音，有多少是非听不可的呢?他接着又说：一个人如果必须大声喊叫，就绝对不会说谎!
名人之母
蒙娜丽莎的母亲：那毕竟是我和你父亲拼命赚来的钱，难道这就是你能给我们最大的微笑?
哥伦布的母亲：我不关心你发现了什么，克里斯多佛。你还是要写字!
米开朗基罗的母亲：迈克，你能象其他孩子一样在墙上画画吗?你知道将那些颜料从天花板上弄下来有多么困难吗?
拿破仑的母亲：好吧，拿破仑。如果你没有把成绩单藏在夹克里，那就将手伸出来证明一下吧。
艾伯特-爱因斯坦的母亲：艾伯特，这就是你最好的画像?你不能弄一下头发吗?弄点发胶，摩丝或别的东西?
希伯来的母亲：是个好故事，但现在告诉我最近三天你到底去那里了?
托马斯-爱迪生的母亲：我当然为你发明了电灯而自豪，托马斯。现在关上灯上床睡觉!
大卫的母亲：孩儿，你的身材很好，你是世界第一男模。不过，你别忘了，商家要你展示他们的产品, 而不是你强健的胸肌!
丘彼特的母亲：失恋是一种痛苦，彼特。你的箭能不能带上钩?
“消除这个差别”
1976年，拿破仑(1969--1821年)被任命为意大利方面军的总司令。
在整顿这支从装备到纪律都一塌糊涂的部队时，身材矮小的拿破仑望着个子很高的奥热罗将军说：将军先生，你不会看不出。你的个子高出我一头，但如果你不听指挥的话，我马上消除这个差别。部队中激烈的争吵立刻平息了下来。
高尔基的故事
高尔基旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。
一个老太太在屋里大声问：你是谁啊?
高尔基说：阿历克谢·马克希·莫维奇·彼什科夫!
人太多了!老太太嘭地把刚打开的门关上，干脆地拒绝道。
军官和士兵
在打靶训练中，一个士兵无一枪中靶。
上尉怒斥士兵：象你这样没用，还不如自杀了好!
士兵铁青着脸跑进了树林，不久就传来一声枪声。
上尉正在不安，这个士兵又从树林中跑了回来，报告说：我又没打中!
不吃国土
上校到部队视察，正赶上士兵吃午饭。
伙食如何?上校问。
报告上校，汤里的泥土太多。士兵答。
你们入伍是为了保卫国土，而不是挑剔伙食!上校斥责道。
明白，士兵毕恭毕敬地立正，又斩钉截铁地说，但我们绝不能吃掉国土!
逃 跑
一个战俘得了一种病，左手被截掉了。他请求敌人把他的左手送回他的祖国，对方很感动，就照做了。
不久，他的右手也被截掉了，他再次请求将右手送回祖国，获得批准。
再后来，他的左腿也被截掉了，当他要求把腿送回祖国时却遭到拒绝。
战俘问：为什么前两次可以，这次不行?
对方很郑重地说：我们怀疑你是在分期分批地逃跑。
高兴太早
一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表白自己是个近视眼。
检查完毕，大夫说：是的，你说得对，是近视眼。
青年听到这句话非常高兴。尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了?
大夫摇摇头说：不……我写上了可参加肉搏战。
记者春秋
巴黎晚报的主笔拉扎雷夫，有一次对一群大学生讲到他的经验时说：一位新闻记者前半生是花在报道一些他们不能了解的事情上，而后半生则是花在隐瞒一些他了解得太透彻的事实上。
哥伦布的妙喻
哥伦布在发现新大陆后，人们为他举行了宴会。有一些参加宴会的贵族认为他发现新大陆完全出于偶然。
哥伦布拿出一个鸡蛋说：诸位，你们谁能把这个鸡蛋立在桌子上?
那些贵族们左立右立，怎么也立不起来，只好求教哥伦布。哥伦布拿起鸡蛋往桌上一磕，鸡蛋立住了。贵族们很不服气，说这样我们也会立。
哥伦布笑着说：问题是你们这些聪明人谁也没有在我之前想起这样做。
再铺一张床
马克·吐温喜欢躺在床上读书或写作。有一天早晨，一个新闻记者来访问他。马克·吐温叫太太把这个人请到他的卧室里来，太太反对说：难道你还不应当起来吗?你自己躺在床上，让人家站着，像什么呢?
他想了一会儿，然后同意地说：我没有想到这一点，那你最好叫佣人再铺一张床吧!
断子绝孙
一日，召开武林大会，各路高手纷纷登台亮相，各献绝技。最后，只剩当今世上排名前三位的高手未出手。天下第三剑客缓缓来到台上，镇定自若，只见他唰的一剑，在他眼前的一只蚊子被砍为两半，人们喝彩。第二剑客也不示弱，唰、唰两剑，一只蚊子被砍为四半，人们欢呼。轮到天下第一剑客出场了，只见他唰的一剑，宝剑入鞘。他眼前的蚊子却安然无恙，人们惊诧。此时，第一剑客道：这蚊子是雄性的，它已经不会再有后代了。
这是喂猪的
大家去学农，学校规定要自己煮饭，我们都很兴奋。我们到了田里，准备干活，只见一个农村大妈挑着一旦菜从远处走来。几个高头大马的男同学看见了，跑上前去问：多少钱一斤啊?大妈瞟了一眼，回答到：不要钱，这是喂猪的!!
乌鸦也被征服了
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
克林顿的愿望
一天克林顿在海滩上散步，碰巧看见一个瓶子，他打开瓶子，里面冒出一个魔鬼。克林顿很吃惊，就说：我救了你，那样我是不是能有三个愿望?
魔鬼摇着头说：不行不行，你知道，如今正通货膨胀，什么都涨价。所以我现在只能给你一个愿望了。
克林顿没有犹豫，从怀里掏出一张地图，指着地图说：你看，这里是中东。我希望这些国家能停止打仗，实现和平。
魔鬼看了看地图惊叫道：嘿!你也不看看，这些国家都打了几千年的仗了。我虽然很不错，可也没好到那份上。不行不行，这事我干不了，想个别的吧。
克林顿想了一分钟：你知道，人们很不喜欢我的妻子，他们认为她又蠢又丑。我希望她能成为世界上最美丽的女人，每一个人都喜欢她。
魔鬼低头想半天，终于犹豫地说：嗯，你让我再看看你的地图。
里根与南希的幽默
一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上，观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上，正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮活：亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。
奉献
赫鲁雪夫来到农村视察，想要知道人民对党的忠诚度如何，便问一位衣着破旧的农夫：如果你有两亩田地，愿意奉献其中一亩给伟大的党吗?
农夫答道：是的!我愿意!
赫鲁雪夫：如果你有两幢房屋，愿意奉献其中的一幢给伟大的党吗?
农夫说：是的!我愿意!
赫鲁雪夫：如果你有两辆轿车，愿意奉献其中一辆给伟大的党吗?
农夫说：是的!我愿意!
赫鲁雪夫：如果你有两头牛，愿意奉献其中一头给伟大的党吗?
农夫说：不!我不愿意!
赫鲁雪夫：咦?为什么?
农夫说：因为我真的只有两头牛呀!