原创笑话排行榜,原创笑话大全-11笑话网

士兵追求的准确开车时间

贝勒少校准备乘车去外地，他让士兵劳斯到车站打听一下火车的准确开车时间。劳斯去了许久才回来说：“火车准确开车时间是上午12点。”

贝勒少校看了一下表，说：“现在已经12点半了，你怎么不先回来报告我？”

“少校先生，您不是要知道准确的开车时间吗？我一直在那儿等到火车开动后才离开的。”士兵答道。

查看全文»

这场战斗还要坚持多久

德国士兵问军官：

“请问中尉先生，这场战斗，我们还要在这里坚持很久吗？”

“元首命令，要坚持到最后一个人。”

“噢，这么说，就用不了多久啦。”

查看全文»

能噎死人的简短爆笑对话2

★爸爸见小翔做错事，火冒三丈，想揍他一顿。

妈妈求情说：“这次就饶了他吧！下次再惩罚他

也不迟啊！”爸爸反问：“你说得到简单，若是

下次他不再犯了呢？”

★“亲爱的，你只要再准备一下烤面包和咖啡，

我们就可以吃早饭了。”

新娘含情脉脉地对新郎说：“早饭都有点

什么?”

新郎答：“烤面包和咖啡。”

★在法庭上，被告一直把手放在口袋里，法

官让他要有礼貌，他回答说：“我简直不知道该

怎么办才好！把手放在别人的口袋里，你们惩罚

我，放在自己的口袋，又说我没礼貌！”

★MM向心仪的GG借书，还书的时候还在里

面夹着一张个人照片。第二天，老实的GG将照

片还给MM，说：“可别再把照片弄丢了。”

★丈夫因为赌博把家中的东西典当一空，妻子

对丈夫说：“你不会拿我去当抵押吧？”丈夫：

“当然，我怎么会拿不值钱的东西去抵押呢？”

★街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你

愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？”

“不，谢谢。”

“要知道，我并不是随便什么人都邀请的。”

“要知道，我也并不是什么人都拒绝的。”

★一个人倒垃圾，不小心掉了进去，一个老太

太走过来拉起他说：“城里人真浪费，不就是丑

了点嘛，也不至于扔了啊！”

★强哥对舞会上刚刚认识的女孩说：“舞会

结束后，我送你回家好吗？我保证不会碰你一

下！”女孩眨眨眼睛：“那我看你还是别送我好

了。”

女列车员：“您买的是普快车票，怎么来乘特

快列车？您得补票。”

乘客：“为什么要补票，您可以把车开得

慢些，我没钱补票，可有的是时间。”

★存车处人员：“请你交4分存车费，因为这

场电影是上、下集。”

存车人：“我只能交2分钱，因为我一只

眼睛有毛病。”

★彼得打电话给老板：“听说主管去世了，是

真的吗？?”

“是真的。”

“那么，我可以接替主管职务吗？”

“你是疯子，还是白痴?”

“这是任职的条件吗？”

★一名工人到职业介绍所：“我想找份工作。

因为我生了14个小孩.……”“什么？”介绍所

职员惊讶地张大了嘴巴，“你……你还会做什么

别的事?”

女一理发员将顾客的脑袋按在水龙头上狠劲

地给他洗头。顾客痛得难受，便道：“外面有人

吗？”“干什么呀?”“如果没人，你就用剃刀

把我宰了算了。”

女李四领工资发现少十块钱，气冲冲去责问。

出纳：“上月多给十块你着急了吗?”

李四：一次错误可以谅解，第二次绝不能

容忍。

金美国组约一劫匪在抢劫银行时说了一句至

理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己

的！”

含在收款处的窗口，交款人按捺不住地说“我

在你们的窗口已经站了10分钟了。”收款人慢

条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了。”

金狱吏对犯人说：“你老婆看你来了。”犯

人问道：“她叫什么名字？”狱吏不耐烦：“你

能不知道自己老婆的名字？”犯人答道：“我犯

的是重婚罪。”

★某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你

好！我在某某路口，我要搭计程车。”

司机：“那你穿着什么衣服呢?”

小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”哥

司机：“到哪里？”

小姐：“到膝盖。”

司机：……

★一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。

乞丐：“请你给我一小块肉，奶酪或奶油。”

吝啬鬼：“没有！”

乞丐：“面包屑也行。”

吝啬鬼：“也没有！”

乞丐：“那就给口水喝吧！”吝啬鬼：“我

们连水也没有了。”

乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里?

还不快和我一起去要饭！”

查看全文»

士兵醉酒后看到了什么？

两个喝醉了酒的士兵沿着铁路轨道踉踉跄跄地朝营地走去。其中一个打着酒隔说：“不对劲呀。”另一个说：“怎么不对劲？”

“吉姆，我当兵以来还没有见过么长的梯子，你瞧，那些横在路上的阶梯怎么没有个完？”

另一个叽叽咕咕地说：“不，不对，那不是梯子，那是栏杆。”

查看全文»

见着军长是有多激动啊

军长视察部队，来到某连队猪圈。圈里的猪，头头滚瓜溜圆、原肥体壮，十分讨人喜欢。

首长看了，感叹不已，大声问道：“谁是饲养员？”

“报告首长，我就是！”身着围裙的士兵立正回答。

“猪养得不错，头头都很肥。”军长表扬道。

“养得不好，没有首长肥！”士兵在表扬面前，一时不知所措，冒出了句不得体的话。

“嗯，不会说话。”陪同军长视察的团长怕收不了场，连忙补充了一句。

这时，士兵突然举手敬礼，正正规规地回答：“军长不会说话。”

查看全文»

医生笑话很恐怖的！

★医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀

求的声音：“医生，我的失眠症又犯了，请问该

怎么办?”医生恼火地说：“抓紧话筒，听我给

你唱一支催眠曲！”

★一人在整个拳击比赛中，一直眉开眼笑。他

身旁的人问他：“你也是拳击师吗？”回答道：

“不，我是牙科医生。”

★老猎手穿套宽条黑白相间、十分显眼的帆

布服去猎鹿。不料，他被新手射伤；医生：“伤

者身上的宽条子大家老远便可以看见，为什么你

只隔30米，还对他开枪呢？”新手说：“我以

为他是斑马！”

“★“医生，请你不要说什么医学名词，简单明

了地说我生了什么病就行。”

“好吧，简单明了地说你生了懒病。”

“那么，现在请你把那个医学名词告诉我，

我好回去向老板交代。”糖海

★某君住院，第一天是眼科，第二天是喉科，

第三天是呼吸系统，第四天是消化器官。第五天

进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。病

人不安地问：“今天还要检查什么？”“不，我

是来抹玻璃窗的。”

★医生对护土说：“你去问那位受伤的太太的

名字，好通知她家里。”

护士一会儿回来后说：“病人说不用了，

家里人知道我的名字。”

★医生：“上次给你开的药对你有帮助么？”

病人：“好极了，我的叔叔把药当成他的了，

服用不久便死了，我成了他那一大笔财产的继承

人。”

★“不管你治好或治死她，你都可以不必打官

司便可拿到钱。”医生悉心医治，病人还是死了，

医生要求家属付诊费。“你治好了她吗?”“没

有。”“那你把她治死了！？”“当然没有！”“那

么，我就不欠你分文。”

★医生做不出诊断，于是小心翼翼地问病人：

“请告诉我，这毛病您以前也有过？”“是的。”

病人答，医生说：“那么就清楚了，您的老毛病

又犯了。”

★“我们这里有个规定，哪个医生看死一个病

人，就在他的诊所里放一个气球。”我到一家只

放10个气球的诊所。医生说：“到后面排队去，

我今天才开诊，真太忙了。”

★病人：“大夫，你真的认为我得的是肝炎吗?

有时候，医生按肝炎治疗，病人却死于其他病。”

医生：“我治疗肝炎时，病人就死于肝炎。”

★“听说您这儿，可以诊断秃顶病因？能帮我

瞧瞧吗？”“哦！我明白你的病因了，珠穆朗玛

峰顶上长毛吗？没有。那是因为高山缺氧，所以

你的病情恕我无能为力。”

★“为什么您在给病人看病时，总要特别详尽

地询问他常喝什么酒，根据酒的牌子就能判断病

人的健康状况吗?”“不，当然不是。但是根据

酒的牌子可以判断病人的经济状况，然后依此来

确定门诊的费用。”

★护土为患者注射完毕，问道：“你是做什么

工作的?”患者回答说：“和你一样。”“噢，

那么说咱们是同行了。”“不！咱们是同工种不

同行，我是钉鞋的。”

★“你这左眼病情不轻，眼珠黑白不清，可能

是精神系统紊乱。”“大夫，我这左眼是假眼，

主要是看右眼。”“怪不得左眼无神，至于右眼嘛，

唯一的治疗办法是多休息，一只眼哪能过分劳累

呢。

★“你哪儿不舒服？”眼科医生问一个长发少

年。“医生，我有些视力不好。”“是啊，我根

本看不见你的眼睛，你去理发馆挂号吧，然后再

到我这里来。”

★病人：“大夫，我舌头扎了根刺！”大夫：“怎

么扎的?”病人：“一瓶酒洒在地板上了……”

★病人用难辨字迹的处方，有两年时间，每天

早上把它作铁路通行证出示给检票员，进了数次

电影院，看了多次棒球和音乐会，用它冒充老板

的字条得到了一次提升。他女儿在钢琴上照其演

奏，获音乐学院奖。

查看全文»

快速导航