他和她不在一个地方。
他笑着电话里问：“猜猜我在喝什么，猜不中的话，我拿它冰你的脸。”
她若有所思，说出了心中的答案：“上次你喝的是水溶c100，这次应该是......冰红茶？”
他继续问：“对，对了......那你猜猜是什么牌的？”
她高兴起来：“哈哈被我猜中了吧，应该是康师傅的！”
他叹了口气，无奈的说：“哎，又被你猜中了。你真够厉害。”
她十分得意的说：“哈哈哈哈，你怎么逃得出我的掌心。”
“是啊，逃不出了，不逃了。我在外面，先不说了哈。拜！”他向她作别，径直走进一家便利店。
“小姐，请帮我拿一瓶冰红茶，康师傅的。”
1、前天一瘦小牙签男陪其女友来妇科检查，说是身体不适。于是老婆让其女友进去医生那里检查，并按规定，让牙签男在外等候。去过妇科的肯定都知道，男士禁止入内，因女病人经常要脱衣脱裤例行检查的。但此男却甚为狗血，大呼：“我不能在外面等，我得陪她一起进去!”说着就闯。老婆拦住，并按规定向她解释：“对不起先生，男性家属是禁止入内的，您看这门上大字写着呢，里面女士检查您进去不方便的”。不想此男理直气壮的说道：“没关系啊，我方便，我无所谓啊”。老婆几乎晕倒。。。。“里面又不是您朋友一个病人，其他病人也在检查啊，您进去别人怎么答应呢?!再说她的病情，您进去能说清楚吗?”他这一吵吵，大夫也出来了，问怎么回事，并且也向他作出了同样解释。但此男仍不依不饶，并提高八度嗓音摆出了一个很震撼的理由：“我不进去不行，她的情况我最了解!我必须帮她向医生解释才能搞明白病情，她哪天排卵，哪天例假，量大不大，白带多不多，是什么颜色，我都很清楚!我很了解她!”大夫巨寒，一些病人也伸长脖子眼球瞪的老大。。。。知道就知道吧，用不着在公共场合大声说嘛。
不过最终还是没让此牙签男进去，要是让他进去了，那别的病人不得把医生护士骂死啊，人家在那脱裤子，你们让别的男人进来看!?
结果。。。。。。。
其女友检查后，被鉴定是已怀孕三个月了。医生没好气的出来把结果单往此男面前一摔：“还你非常了解她，都怀孕三个月了，了解不?!”此男当场怔住无语，泄气而去
2、无聊的咨询电话：
这阵子老婆那里很忙，门诊经常就她一人，工作时间团团转，头大的很(骂一句：有些医院很操蛋，护士人数太少，劳动强度很大不说，而且还经常费力不讨好)。不过，忙就忙点吧，还经常有无聊的电话来骚扰：
电话a：“是妇科吗?”一女孩儿。
“是，您请讲!”一边接电话一边处理手上的单子。
“哦，这样的，我跟老公昨天同房后吃了一粒紧急避孕药，就一粒，您说，我会发胖吗???”
当场晕倒。。。
电话b：“是妇科吗?”是一男人。
“是，您请讲!”
“问一下，我和女朋友昨天过性生活。。。” 晕，这会是啥问题呢?
“其实我并没有插进去，就是在她那门口来回蹭了好几下，也没射，您说她会怀孕吗?”
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3、秀外烂中的气质淑女：
某天去医院接老婆下班，在车场里有一银色奥迪a4几乎同时停下，但见一气质淑女飘出驾驶室，一看就是高尚丽人啊，虽说长的不算惊艳，但举止甚为不俗，在很多网友自述小说里都可见其身影嘛。她提包关门后，竟一路与我同行(忍不住多看两眼。。。)，同时到达妇科，不过我是来找人她是来找病。
在里面聊了一会后，我和老婆及其同事小k一起下楼，不想该淑女也同时滑进了电梯(我想可能是来取结果或是问什么事情的吧)。她刚一进来，小k的表情立马出现某种微妙变化，嘴还撇了一下。
下楼后当然还是与该淑女前后同行，待该淑女驾车绝尘而去后，小k不由大发感慨：“她居然还开一a4，真看不出来啊，这样儿的人竟然是乙肝大三阳，梅毒三期!”
kao，狂吐，mummy return?
4、敏感大妇女：
前一段来一中年妇女做冲洗，此女长的又老又肉头儿，但说话极dia。据说(没见过哦)，冲洗就是放一窥器(日本a片里那个铁家伙)在阴道内，然后用漏斗、软管引入药液，通过窥器流进去清洗，治疗炎症的。
我老婆刚把窥器往进一放，此女突然轻声惊呼：“哦。。。啊。。。”。kao，好象干那事一样，开始我老婆还以为碰着她哪了，询问“您怎么了，碰着哪了吗?”“哦，没事没事。”
于是继续冲洗，在此过程中，此女多次哦哦啊啊的，开始我老婆也没往那方面想，总以为她哪里痛或者不舒服呢，问了两次后，此女一缕桃红在那张肥脸上一泛，细声细气的解答道：“哦，没事没事，其实，我就是下面太敏感了哦。。。”吐。。。
kao，还敏感，据说那窥器一般人放进去都有点撑的慌哩，放她那里跟扔了根筷子一样，来回逛荡。也怪不得她咦咦呀呀的，她太“敏感”，一逛荡她就受刺激呗。
5、弱智的妈妈：
一次一个15岁女孩过去打胎(15左右打胎的现在很多，见怪不怪了)，她妈妈跟着一起。其实当时她们去的时候根本就没往“打胎”那方面想，说是因为女儿近来快速发胖，性情表现异常，身体有些不适，故此先去妇科检查一下是个啥病。
我觉得这当妈的也真够可以的，因为检查结果是女孩已经怀孕5个月了!她居然不知道!5个月不来例假还不知道是咋回事儿啊，再说看也看出来啦!
据我听说的妇科知识，5个月是要引产了，引产跟生孩子差不多，这孩子可得遭罪了。
那么检查结果出来了，您就赶快去治疗呗。这位母亲此时却突然发飙：手持化验单，对大夫高声断喝：“不可能!绝对不可能!”“肯定是你们检查错了，她怎么可能怀孕呢!你们工作肯定有问题!”，然后是连着七八个的：“不可能!绝对不可能!”。她并不是一时的无法接受，而是坚信其女不可能怀孕，医生怎么解释也不信，而且据说是后来又去别的医院二次检查后才相信的。真搞不懂这种当妈的，以为自己女儿是石女呢?不可能怀孕。而且女儿怀孕5个月肚子都大了居然还看不出来。
6、使用自慰工具的事故：
不要总觉得这类东西好玩，看着日本女优们玩的挺爽自己没事也试试。人家那可是专业的，业余选手在竞技过程中一定要注意安全!
前两年听过两件事，大概是这样的：
一中年女人(可能单身)，把一个小玻璃瓶塞到下面，拿不出来了!到我老婆他们医院处理!好象这种是要选把阴道扩张一下，然后再取出来，具体过程不知道了，有时候搞的太深太极品，取出还是有一定难度的。可能后果比较严重，该大姐还住了两天院，她女儿来看她时，好奇的问医生：“大夫，我妈妈怎么了啊，得什么病了啊?严重不?”。医生犹豫半晌，又不好说出实情，只好故作态度不好的说：“你问问你妈不就知道了?”
某夜，老婆值班，一男架着一女急催催撞进来：“大夫，快救救命啊!”(很无厘头嘛)。
后来大夫一看，该女下面出血，而且量还挺大，经询问、检查后，确定是阴道内壁撕裂伤，于是进行了缝合手术。后来问其原因，该女始终不说。另一大夫好奇，于是坏坏的找她聊，说是不说原因的话会影响她的治疗的，该女无耐，道出实情。原来其男友当晚拿了个新买的橡胶棒棒去找她，一时兴奋可能用力过猛，把她下面给戳破啦!此男也够禽兽的。
不过还有另一阴道裂伤的案例，不是用工具，而是正常“嘿咻”时候被该猛男的天然棒棒直接弄破的，据说女的出了不少血，在医院差点休克。后来第二天他们科的医生护士听说后都很想见识一下此猛男是何等的威风，还争相去看，结果大跌眼镜：身高估计刚过160cm，又瘦又小。一个比较八卦的老同志不襟感叹：真是人不可冒相啊!
隔壁
两个流浪汉被指控有碍市容，法官问其中的一人：“你住在哪里?”那个流浪汉说：“大街、广场、地下道、车站……”法官对他的回答不满意，于是又问另外一个人：“那你又住在哪儿?”这位说：“我?我就住在他家的隔壁。”
隔夜饭
乞丐向一位太太讨饭吃，太太问道：你吃不吃隔夜的饭?吃，当然吃!那么，你明天来吧。
各执一词
一辆汽车撞倒了一个行人，司机说：“这不是我的过错，我驾车一向小心，我已经开了五年车了。”“什么?这难道说是我错了?你开了五年有什么稀罕?要知道，我已经走了五十年的路了!”
更换
顾客很不高兴的使者说：“你们的螃蟹怎么都没有爪子呀?”使者得意地说：“这说明螃蟹是活的，这是刚才它在厨房搏斗的结果。”顾客：“那好吧，请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。”
供电
马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴来点油灯，再也不必摸黑了。”
共同之处
两位朋友在一起聊天。他们谈论小说、诗歌。其中一位说他发现俄国小说家和诗人有一个共同点，这共同点在每类作品中都体现出来了。“那是什么呢?”另一位问。“他们的作品都是把三十三个字母按不同的规则排列起来。”
狗叫
深夜，伊藤家里突然来了个电话。电话里传来一个女人气呼呼的声音：“你的狗在乱叫，吵得我没法睡觉!”。“您是谁啊?”伊藤问。对方告诉了自己的姓名。第二天深夜同一时间，她家里也响起了电话铃声。听筒里传来了伊藤的声音：“对不起，尊敬的太太，我容幸的通知您，我家里从来就没有养狗”。
狗眼
一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声。”老板立即回答道：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300元钱它根本不放在眼里。”
孤苦伶仃
彼得站在马路拐角处伤心地哭着。“你哭什么?”一位善良的老妇人问道。“我迷路了。”“你住在哪里?”“不知道。我们今天搬家了。”“你叫什么名字?”“不知道。妈妈今天结婚了。”
古巴
丈夫出期不意的回到家，看到床边的烟灰缸?仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮，这从那里来的?一阵沉寂之后，从衣橱传出发抖男人的声音，古巴……
鼓励
护士长拦住一个惊慌地从手术室跑出来的太太，奇怪地问：“发生了什么事?你为什么跑出来?”“我一进去就听见护士说：‘勇敢些，别害怕!阑尾手术是非常简单的。’”“这话并不错呀!”“可她是对要给我做手术的大夫说的!”
顾客
一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里!”
关怀备至
亲爱的，今天是星期日，你好好躺着休息吧，一星期有整整六天你忙着上班，还得操劳家务，照料孩子，可把你给累坏了!今天是咱们的休息日，我要为你服务，关怀你、照顾你。喏，趁孩子还睡着，我这就去煮茶。我来烧火……。啊哟!这该死的木柴，怎么这么多刺!没什么，我自己找镊子把刺夹出来。喂，针线匣在哪里?在抽屉里?哪个抽屉?啊，你不用起来!哎呀，真糟糕!盐罐给打碎了。不碍事，我马上扫干净，你安心休息吧!扫帚放哪儿了?门背后?噢，找到了!茶煮沸了，我很快就给你端来香喷喷的奶茶。有鲜奶吗?你说在哪儿?在外面小棚子里?好，我出去看看。唉，真倒霉!牛奶桶的马手脱落了。奶都洒了，真可惜!那么好吧，就请你喝没奶的浓茶吧!什么?你说什么?苦得没法喝?瞎说!这种茶你不能喝，那你干吗不自己煮?我又不是你的用人!
1.有个人天天到你身旁为你弹奏唯美的曲子，想必是爱上你了，可你性格高傲，理也不理他。他大约为你弹了很久，吸引了天上的鸟儿和地上的虫鸣。可是，唯有你，依然无动于衷，神情漠视，只顾低头默默地吃草。––《对牛弹琴》
2.你在乐师家门口吹箫，乐师讽而笑之，且不屑道：“在我面前吹箫，哼，真是班门弄斧!”你听了，很生气：“怎样?我马上就搬门弄虎了!”于是你就把他家的门硬生生地给搬掉了，从山里抓来一只老虎在乐师面前玩弄着。––《班门弄斧》
3.你穷的要死，但为了面子问题在一个箱子里面拉了一坨屎，埋在屋后地下。你还是不放心，怕别人找不到，于是就在一张纸条上写道：此地无人民币三十万!贴在墙角边。半夜，你老婆起床小解，发现了这张纸条，心想：“你当我傻子，里面肯定有三十万!我拿到这钱得赶紧溜，到外地再找个小白脸，嘿嘿嘿嘿……”你老婆邪恶地笑着，当即抱着这个箱子跑呀跑呀，跑呀跑呀。不知跑了多远，天麻麻亮了，可还是有点黑。你老婆想要亲眼看看这些红红的毛爷爷头像，于是打开了箱子。可是，天还没大亮，看得不是很清楚，只是依稀看清红红的东西。你老婆就用手去摸，摸到了…………––《此地无银三百两》
4.凿壁偷光
我：汉朝时，一个少年叫匡衡，他非常好学。晚上，因为家里穷，点不起蜡烛，他就悄悄地在墙上凿了个小洞，借用邻居家的烛光看书……外甥：等等，他为什么不开灯呢?
我：因为没有电。
外甥：是因为电力紧缺
我：(气喘吁吁)不是，汉朝离现在两千年了，那时还没有发明电。
外甥：哦。(停顿)他什么时候凿的洞?
我：(愣)嗯?晚、晚上吧。
外甥：晚上?晚上他不是看不见吗?怎么凿的?我：(语塞，停顿)那、那、那就是白天吧?
外甥：白天还有工夫凿洞?干吗不用这个时间看书?
我：(再语塞)这个、这个我记不清了，咱换一个故事再讲。
5.孔融让梨
我：东汉时期，有一个四岁儿童叫孔融，他吃梨时把大个儿的梨让给大人吃……
外甥：等等，是几个大人?是他父母吗?
我：(做了准备)不知道，就算一个吧。
外甥：那还剩几个小梨?
我：(语塞，皱眉头)好像一个吧?
外甥：我明白了，大的梨肯定是催熟的，不好吃。小的肯定是天然的绿色食品……
我：(恨不得给他两巴掌)咱再换一个讲。
6.曹冲称象
我：三国时期，有个小孩子名叫曹冲。外国人送给他父亲一头大象，父亲想知道这头大象到底有多重，就叫曹冲来称……
外甥：舅舅，停停，我知道。把大象杀了，割成一块一块称完后加起来就行了。(得意洋洋)
我：(瞪大眼珠子)那是礼物，不能杀的。
外甥：(这下轮到他语塞了)那大象是怎样送过来的呢?
我：(有些恼火)可能是用车吧。
外甥：那肯定超载了，看看司机的罚款单就知道重量是多少了!
我：(声音发颤)再、再换一个。
7.草船借箭
我：三国时期，孔明接到周瑜的命令，要他在三天内打造十万支箭……
外甥：舅舅，等等。箭是什么?
我：(问题终于靠谱了，心里很高兴)就是带尖的，古代用弓发射出去的一种先进武器……
外甥：噢!(若有所思)比cs里的枪还厉害吗?"
我：没有。不过那时候没有枪，只有箭。
外甥：好，那您接着讲
我：一天早晨，趁着大雾，孔明带着十余艘扎着草人的小船出发了。甥：天为什么有雾了
我：孔明预测的。
外甥：他是天气预报员吗?
我：不是，是他算的。
外甥：他是瞎子?算命先生?
我：……(头重脚轻了)我、我、再、再、再换一个，我还就不信我讲不完一个故事。
8.四面楚歌
我：秦朝末年，项羽和刘邦争霸……
外甥：争霸是什么意思?
我：就是争夺、竞争的意思。
外甥：哦，就是pk!
我倒……
小宝贝总是天真烂漫、口无遮拦，丝毫不受人情世故的沾染!小宝贝的话，常常让dad妈妈忍俊不禁却又无可奈何。每个小宝贝都是哲学家，每个小宝贝都是开心果。听一听他们的声音，是不是有特别的感受?!
[同情]
佳佳站在写生的画家背后看了半天，然后问：“叔叔，你是不是很穷?这样多费劲啊，干吗不买台照相机呢?”
[苹果...]
儿子和妈妈到阿姨家，阿姨请儿子吃苹果..........妈妈问儿子：“人家请你吃苹果要说什麽?”儿子说：“阿姨帮我剥苹果......”妈妈当场.........
[神枪手]
儿子一向很自豪他爸是很伟大的工程师,某日...儿子:你知道喜马拉雅山吗?小新:知道啊!那又怎样?儿子:那是我爸建的喔!小新:我爸是很伟大的神枪手!你知道死海吗?那是我爸杀死的!儿子:....
[忧虑]
贴在美容镜上的标签经常使我感到我的钱花得很值得，但它却使我6岁的女儿很忧虑。她很勉强地坐在椅子里，指着镜子问： “如果那是真的，我会出什么事呢?” 标签上写着什么呢?“我能使你看起来年轻8岁。”
[造句]
一天，从幼儿园接出刚满两岁的son回家，女儿坐在自行车后座上怪无聊的，我就说， “哎，son，我出个词儿，你给dad造个句行吗?” “行，你说吧”，他说。 “好吃”，我说。 “好吃个屁!”，他紧接着我的话音脱口而出?
[作文]
小美在作文簿里写上长大後的愿望：一、我希望能有一个可爱的女儿;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：『请注意先後顺序。』
[谁是家长]
小学生在填一张表格，他问：“老师，家长姓名是写妈妈?”老师答：“谁说话算数，就写吧。”学生自语道：“那……只能写我自已了。”
[金牙齿]
话说某天我到幼稚园实习时，与一个小朋友玩的正起劲.....突然间...我眼睛一瞄，看见他嘴里有颗金牙齿...我正惊讶的时候，此时只见他一脸正经的对我说：『老师!这要你很久不刷牙才办的到哟!』#$%&..............
[不知咬不咬人]
一个小孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内嚷：“你怎么还不进来?”小孩：“这只狗咬不咬人?”同学：“我们也很想知道，因为它是今天才来的!”
[测量体重]
老师问小麦：“怎样利用一条木船去量度自己的体重呢?”
小麦很快就答：“卖掉那条船换钱去买个磅秤嘛。”
[电风扇]
非非和爷爷在一起看电视。这时，屏幕上出现了一架直升飞机。
“直升飞机上一定很热。”非非对爷爷说。
“你怎么知道?”爷爷问。
“如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢?”
[生日] 幽默笑话
女儿：“妈妈，我什么时候过生日?”
妈妈：“8月10日。”
女儿：“那你呢?”
妈妈：“8月18日。”
女儿：“怎么，你只用了8天就把我生下来啦?”
[罚站]
作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚。
“你的理想是什么，给大家说一说。”
晓刚一挺胸脯，答：“我想当个建筑师。”
老师很有兴趣地问：“为什么要选择搞建筑呢?”
晓刚一指长方形的教室，说：“假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。”
“为什么呢?”老师不解。
“以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。”
[吃东西]
dad，我来演马戏团的大狗熊吧。”
“那我干什么呢?”
“您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。”