国足：听说最近推了189号段新服务，有什么新花样啊?
营业员：说白了，就和你们甲a改称中超一样，换汤不换药，忽悠。
国足队员：那收费高不高?
营业员：和你们男足的工资一样高。
国足队员：那接通率如何?
营业员：和你们传球的效率差不多。
国足队员：那你们的服务质量怎样?
营业员：和你们的射门质量相当。
国足队员：我靠，你当你是什么，球霸啊?
营业员：球霸不算什么，我们这可是“天意”!(天翼)
这些故事，你几无法证实其有，也无法证实其无。甚至有个别北方人造谣言于报纸其它地方人常常会用道听途说来的，丑化上海人的故事，作为送给上海人的见面礼这一天，在外地，几个上海人和北京人相遇。这次也不例外，北京人先讲了一 段 故事,然后切入话题。
京：听说了吗?中央电视台有一个专栏《话说上海人》。
沪：是吗我们上海人怎么了?
京：你们上海人都特精明。
沪：精明有时也是办事能力，算不了大事。
京：还特小气。
沪：哦，是么，或许。
京：还听说：你们上海男人都特别怕老婆。瞧您这样的，在上海也就是个跪搓衣板的料。
沪：上海现在要找块洗衣板可也不容易。我也听说：你们北方的女人都特别贱，每天挨老公一顿打，吃饭都不上桌，独揽所有的家务活，受多大委屈都不带吭声的。
京：瞧您说的，您把咱们北方都想成张艺谋的电影。北方只有一些落后地区还打老婆。
沪：那么，我们有什么不一样。
京：男人么，应该干点大事，你们上海男人就是办不了大事。
沪：我们上海哪项工作没做好，请您批评。不过我怎么听说：上海去年国民生产总值和人均国民生产总值都是北京的两倍。
京：你们南方人再能挣钱，也得拿钱给我们白花、白用。说什么都没用。
沪：我还拿钱给我儿子白花、白用;我还拿钱给叫花子白花、白用。你怎么不一块儿说了(现在知道了，为什么上海人这么看不起北京人。)
京：你那叫年年纳供、岁岁来朝，懂不。
沪：你当我们是殖民地啊?这个国家换了三代领导人，啥时候轮到您们北方人了。
京：再是南方人也得到北方去住。
沪：首都有什么了不起。当初，周灭了商，为什么在商朝的地盘上造个洛阳，不就是为好驻扎军队，镇住那帮亡国奴。
京：谁是亡国奴。你们上海当初才是洋奴才、殖民地呢?你们上海人奴才??
沪：如果我没搞错的话，你们北京不就是靠着做满、蒙人的殖民地才当上首都的。
沪：再说了，是谁把中国许多地方变成为殖民地。你不是讲上海人小气么?像北方人西太后袁世凯之类的把几百万平方公里的国土白白给人，这种派头全世界无出其右.我们能学吗?
京：我们北方出大人物，才做得了这个主。你们南方人行吗?
沪：不就是出了几个祸国殃民的封建军伐吗?你就说我们开国元勋、十大元帅中哪几个是北方人。电影里都是，讲话带南方口音的是大人物，带北方口音的封建军伐剩下讲正宗普通话的都是跑龙套的。
京：南方话都是鸟语，南方人都是鸟人。
沪：辽语?大辽国不是在你们北京这一块吗?
京：鸟语!听明白了不?南方话就是鸟语。
沪：是因为“南方朱雀、北方玄武吗?”你们北方人想当大王八，不用把南方人拖下水。
京：你们上海人都是小市民。
沪：建国时候五大书记中陈云是上海人，国家名誉主席宋庆龄是上海人，现在国家主席、国务院总理都是从上海去的。他们都是小市民的代表吗?
京：什么都是你们上海好，你们独立算了，搬出中国算了。
沪：您怎么鼓动中国分裂!
京：既然大家都是中国人，你为什么不把自己当作中国人，只把自己当上海人?
沪：我也想问来着。今天是谁起的话头。
1、酒吧內一位先生垂头丧气呆坐着看着自己的酒杯，已经差不多有半小时了，接着一位高大魁梧凶悍的卡车司机走到他身旁，直接就拿起他的酒杯，一饮而尽……
这位可怜的先生开始哭了起來，卡车司机说道：“別这样子!我只不过是在开玩笑，我另外再帮你买杯酒好了!我就是不能忍受男人在我面前哭!!”
可怜的先生：“不，我不是因为这个而哭……”
然后，可怜的先生接着说：“今天是我一生中最悽慘倒霉的一天，首先我睡过头了，错过了一个重要会议，我的老板盛怒之下炒了我鱿鱼，当我离开公司发现我的车子被偷了，警察说他们也无能为力……我坐计程车回家，刚付完钱，计程车开走以后，我发现我把皮夹留在车上……回到家里发现我太太和园丁在床上……我离开家来到酒吧，当我正想结束我生命时，你又出现把我的毒药喝了……”
2、有个酒鬼一闻到酒香便丢了魂。
一次，在朋友家喝酒，已喝了很久，忽然乌云密布，马上要下雨了。随从催他说：“就要下雨了，咱早点回去吧。”
他说：“就要下雨了，怎能回去呢?”
雨下了一会儿，停了，随从又催道：“可以走了，雨已经停了。”
他说：“雨都停了，还着什么急!”
3、阿呆喝得醉醺醺的，踉跄着从酒店里出来。
站在门口的朋友喊道，“你头上的帽子戴反了!”
“怎么戴反了?”阿呆道，“你根本就不知道我朝哪个方向走!”
4、深夜，一个喝得醉醺醺的游客回到了旅馆。
半晌，他不满地叫了起来：“喂!服务员，你们的电话在那儿呢?”
“先生，这儿是电梯间。”
5、被控酒醉开车者的律师问的问题很中肯。逮捕被告的警员作证称，他索要驾驶执照时，被告在车上的手套箱里找了很久很久。
律师：“当时车里是不是很暗，手套箱里是不是塞了许多东西?”
警员：“是的。”
律师：“他摸索了大约多久?”
警员：“可能有5分钟。”
律师：“好，你是否为在又黑又乱的手套箱里找一小张纸而花费了时间非常奇怪?”
警员：“是的，当时他在我的警车上。”
1、局长最近收到了一幅画，此画题为‘天马行空’，出自当代国内知名画家之手，价值百万!画中之马立于峭壁之上，煞是威风!
局长看在眼里，喜上眉梢，想起十岁的儿子在艺术班学的是画画，于是决定考考儿子。
他将“天马行空”四个字遮住，对儿子说：“儿子，你要是能猜出了这幅画的题目，爸爸就奖给你五百元。”
儿子定睛细瞧，突然大叫：“爸爸，这是让你悬—崖—勒—马啊!”
2、局长、副局长、办公室主任旅游途中逛了一座寺庙。局长说，咱三个铁哥们去求佛吧，愿咱们局明年一切大好。
可回来不久，局长竟得暴病而死。
一次，成了局长的副局和主任喝酒，大醉。谈到继任，局长笑着说，那次求佛许愿真是太灵了。
主任听了，心里好一阵儿憋屈。心说，灵啥?我也许愿了，可你不是还活着吗。
3、局长用筷子非常娴熟地把鱼眼挑出来，给他左右两边的两位副局长一人一只，他说，这叫高看一眼，希望二位今后一如既往地配合我的工作。两个副局长面带微笑，感动地说，谢谢局长，我们一定不辜负您的期望，全力支持您开展工作。
局长把鱼骨头剔出来，夹给了财务科长，说这叫中流砥柱，你是我们局的骨干，这个自然归你。财务科长受宠若惊，说谢谢老板。
局长把鱼嘴给了他的“表妹”，说这叫唇齿相依。局长的“表妹”就抛给他一个源远流长的媚眼，说谢谢大哥。
局长把鱼尾巴给了办公室主任，说这叫委以重任。办公室主任感激涕零，说谢谢老大。
局长把鱼肚子给了策划部主任，说这叫推心置腹。策划部主任点头哈腰，说谢谢局长。
局长把鱼鳍给了行政部主任，说这叫展翅高飞，你是咱们局离局长最近的精英，绝对会步步高升的。行政部主任满脸笑颜，说还望局长多多栽培。
局长把鱼腚给了工会主席，说这叫定有后福。
分到最后，盘子里只剩下了一堆鱼肉。
局长苦笑着摇摇头，叹了一口气，说这个烂摊子还得由我收拾，谁让我是局长呢!
1、a：“你是不是有特异功能?”
b：“没有!”
a：“那为什么从你细小的嗓子里能吐出来那么多粗话。”
2、一个病人来到牙科医院，见了医生便说：“tmd，医生，我的牙齿为什么会生虫?”
医生：“先生，因为你嘴里不干净!”
3、a：先生贵姓?
b：很拽地答：杨!
a：是羊怎么不长角?
b：怒骂：狗日的!
a：原来如此……
4、f：你不是男人。
h：你凭什么说我不是男人。
f：你没有性能力。
h：我交往过很多女朋友可以证明。
f：那些女人都是你花钱收买的。
h：cao!难道非要亮出来给你看吗?
f：看到了也不能证明你有生育能力。
h：我都有女儿了。
f：谁知道那女儿是不是你的。
h：可以验dna
f：dna不能证明你有生育能力。很可能是人工受精。你没法证明就是没法证明，气死你，气死你。。。
h：我要告你。。。你个sb