1、敬酒不吃，你tm光吃菜。
2、哪里有饭吃，哪里就有我。
3、减肥是下定决心的，决心在饿的时候被我自己吃了。
4、天一热就没胃口的人，不配称为吃货！
5、我提醒一下，为纪念屈原，端午节往江里扔粽子的，一定要塑封好。最好糯米大枣的，其他馅的俺不爱吃。谢谢！
6、上帝给了我吃货的本性，却不给我土豪的身份和模特的身材。
7、面条，是火锅界的李谷一，她一出场，盛宴就要宣告结束了，难忘今宵！牛羊肉卷是当红小鲜肉组合，开场歌舞担当；啤酒饮料是朱军董卿，每完一个节目他俩就得出来走一个。。。点素菜就为了颜色搭配。。。
8、为了讨她开心，我去宠物店买了条小狗。见她的时候我把小狗藏在背后，对她说：“我给你带来了一个能让你开心的东西，猜猜是什么？。”
话音未落，小狗突然叫了一声，很尴尬，以为露馅了，没想到她低头认真想了一下，眼睛一眯对我说道：“吃的？”
贪吃的吃货很爆笑哟
有一位媳妇，人送外号馋媳妇。她除非不说话，一说话，张口就得说吃的东西。
有一天，丈夫准备外出做买卖，就让馋媳妇出门看看天气怎么样。
馋媳妇开门看了看，一进屋就说：哎呀，天正下大雪呢，那雪白得就像白面似的。
雪下得有多厚？
有锅饼那么厚。
丈夫一看，馋媳妇的老毛病又犯了，就上去打了她一个耳光。
馋媳妇摸着被丈夫打肿的脸，说：你好狠心哪，把我这脸打得像发面馒头似的。
儿子一看妈妈挨了打，就哭了。
馋媳妇一把搂过孩子，边给儿子擦眼泪边说：好宝宝，别哭了。你哭得‘抽答、抽答’的，就像吃面条的声音。
1、虽然吃货姑娘们都没啥力气，但吃的比男人多得多。
2、吃货的理想伴侣：希望未来的那个人，做饭速度可以赶上我肚子饿的速度。。。
3、一吃货经常失眠，所以去医院开了几颗安眠药，但由于她是第一次吃，竟然兴奋的睡不着。。。
4、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
5、问你在吃啥的意思是让你分点来尝尝，不是真想知道食物的名字，仔细形容食物的味道更是多余的！那种事我的舌头自己会做。
6、天气潮，我打开了空调的除湿功能，不一会儿，空调就做了一桌可口的饭菜。
7、a：“家里来客人了，吃饭的时候总是问我学习成绩怎么样，明知道我成绩不好的。”
b：“那你就赶紧吃，吃完马上走人不就行了。”
a：“我也是这么想的，但看到了满桌子的菜，我选择了忍辱负重。”
搞笑吃货,吃出乐子来
1、吃货没有路痴，只有路吃！
2、春节前许的愿望是财源滚滚，春节后就实现了四分之三：圆滚滚。
3、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
4、邻桌妹子吃着一盘菜，问男朋友：这是什么肉？
男朋友：兔肉啊。
妹子瞪大眼：兔兔这么可爱！你们怎么可以。。。。。。。。。做这么难吃！
5、同学聚会，一行几人去吃自助餐，全体都去药店称体重。
吃完自助餐出来后集体又去称体重，谁轻谁买单！
1、当初只是亲戚客套的一句“多吃点”，吃货们为此坚持了几十年！
2、吃货看武侠剧最虐心的镜头：一桌好菜还没吃，就被打翻了。。。
3、对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是“我们分手吧”，也不是“周末要加班”，更不是“本月扣工资”，而是“忌辛辣生冷”。光是念几次，都能潸然落下泪来。
4、英语作业大家都没写，外教忍不住训话：“我们国家年轻人就不像你们这样，整天好吃懒做的。”
一吃货同学回了句：“那是因为你们国家东西不好吃。”
5、和朋友去吃自助餐，我吃的太多，他们经理吓着了，过来问我说“兄弟吃饱了没有？”
我回“饱是什么意思？？”
2b朋友来了一句：“就是问你牙嚼累了没有？？？”
6、男：“你说！究竟我做什么你才肯原谅我？”
吃货女：“做。。。剁椒鱼头，麻婆豆腐，粉蒸肉，夫妻肺片，糖醋鱼，东坡肘子，香煎鱼边，肉末海参，盐水鸭，葱爆羊肉，锅塌豆腐，红烧海螺，毛血旺，山城辣子鸡，淮扬狮子头。。。最后简单点，再做一个酱猪蹄就好。”
搞笑吃货,他们的眼里只有吃
1、吃货的原则：勿以饿小而为之，勿以膳小而不为。
2、不要和在吃货一起去海洋馆，当你指着玻璃对他们说：哇你看这个，你看那个，哇好可爱，他们的回应永远都是这个不好吃，太腥，那个还行。
3、看舌尖上的中国，使我更坚决的认为不能放弃祖国的每一寸国土，谁知道会长出什么好吃的。
4、“独自吃饭的时候略感孤独。”
“那你什么时候不孤独？”
“独自吃零食的时候。”
5、博物馆里，妈妈指着巨大的恐龙化石对宝宝说：“你看，这就是恐龙，大吧？”
宝宝露出惊讶的表情，赞叹道：“哇，这么大的骨架！妈妈，这是谁啃的？把肉肉吃的这么干净，真有本事！”
妈妈。。。
吃货很单纯,越能吃越搞笑
