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爆笑宝宝，心情大好
●同事老公晚上喝酒喝多了，回家趴床上呕
吐，同事因为是女的，力气小，扶不起来，就抓
着老公头发把头扬起来用毛巾搽脸。
同事的小孩6岁了，心疼地说：“妈妈，
小心点，别把爸爸给弄死了……”
●下雨天，小明问妈妈：“为什么会下雨呢？”
妈妈说：“因为天上有云彩。”
小明：“云彩怎么来的？”
妈妈：“水蒸气到天上就变成了云彩呀！”
小明：“水蒸气是什么东西?”
妈妈：“你看炉子上的那锅汤了吧，那冒
的热气就是水蒸气。”
好久没下雨了，小明对妈妈说：“妈咪，
咱们烧锅汤吧！”
这小明第一次到海边游泳，不小心喝了一口海
水，小明感到又成又苦，就问妈妈：“是谁在海
里加了那么多的盐？真讨厌！”
食妈咪说：“小明太孤单了，妈咪再生一个陪
你好吗？”
小明说：“好呀。”
妈咪问：“是要个妹妹还是要个弟弟?”
小明说：“弟弟妹妹都不要！”
妈咪说：“那你说该咋办？”
小明说：“要个哥哥，哥哥不和我抢东西吃，
还可以帮我打架呢？”
小明特别胆小，地震了，小明吓得嘴唇发抖，
连裤子也穿不上，在幼儿园里传为笑谈。
小明不服道：“哼！我那算什么，当时大
地抖得比我厉害多了！”
●我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生
问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”那男
生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五
都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你……”
●老师问道：“孩子们，你们想知道第一个人
是怎样出现的吗？”
小伊万从后排站起来，回答道：“女士，
其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎样
出来的。”
●儿子不会走路的时候硬要自己走，等到会
走了却不爱走了，而要大人背。我说：“小朋友
不自己走路，就是小懒猪。”星期天，我带儿子
到郊外玩耍，走了大约一个小时，儿子实在走不
动了，站了一会儿喊道：“爸爸，我是小懒猪，
背我嘛。”
●儿子被窗台上清脆好听的鸟叫声唤醒，问
道：“爸爸，小鸟在哪儿唱歌？
我告诉他：“窗台上有两只小鸟。”
儿子立即坐起来：“我要给小鸟问好，和
小鸟握手，请它们到我的房间住。”
●乐乐3岁多时，有一次我和乐乐比谁跑得快，
我跑在前头，她怎么也追不上我，气得哭着说：
“爷爷你应该跑得慢。”我问为什么，她说：“你
是兔子，你骄傲，你要睡觉。”说着让我坐在地上，
我只能装睡，看她跑到终点才快步追上。她高兴
了：“爷爷是只懒兔子，我赢了！我赢了！”
天太冷，乐乐不去幼儿园了。不用早起她
很高兴，我逗她：“你猜一个谜语，如果猜不对。
还是要去幼儿园。”她认真地听，我说：“像狗
不会叫，像人她会笑，是狗是人不知道，人模狗
样在家泡。你猜她是谁?”她分明知道说的是她，
却回答：“是爷爷。”我问为什么，她说：“你
整天在家泡不上班，我可天天上幼儿园。”
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孩子真幽默，让你哈哈笑
●从前有位博物学家，确实博学多才。人们
向他提出种种问题，没有一个他不知道答案的。
一天，有个小孩想捉弄他一下，就对他说：“学
者爷爷，有一种动物很特别，您肯定不知道它的
名字！”
“笑话！”学者说，“那动物是什么样的?”
“你听着，”小孩说，“那家伙有3个脑袋，
6只手，18只脚，5条尾巴，100只眼睛，外加
一个碗口大的肚脐眼。它长着翅膀不会飞，走起
路来却快如风，你说它叫什么名字？”
学者冥思苦想，三天三夜也想不出来，于是，
又去翻查书籍，忙了一个月也没结果，最后，还
是屈尊去问小孩。
“连这个你也不知道？”小孩笑道，“书
上不是写着吗，它是个妖怪。”
●小宝在路上跌了一跤，把腿摔伤了，流了很
多血。回家后，母亲一面用绷带给她包伤，一面
问她：“小宝，你的腿摔得这样重，当时一定哭
了吧？”
小宝说：“我没有哭。当时你没在旁边，
我哭给谁听呢？”
●上幼儿园的女儿刚刚学会了用“大”字来
组词，她兴奋地指着家里的东西念道：“大狗、
大衣、大床……”，高兴地看着女儿会用“大”
字拼这么多东西，只见女儿回过头对她一笑，甜
甜地叫了声：“大妈……”
●晚上吃饭时，“来！吃块鸡腿，吃了它你就
能跑的快些了哦！因为“吃啥补啥’啊！”
小明：“真的啊！我老师说我的计算能力差，
那是不是要多吃几个计算机才会好啊？”
●有一户人家，中午儿子在家里玩，妈妈在织
毛衣，爸爸则在床上看报纸。忽然，儿子拿起插
头，爸爸想启发儿子，于是说：“宝宝，这应该
插在有两个洞的地方。”谁知，宝宝一下子插在
了鼻孔里。
●今天的午餐菜是红枣莲米蒸鸡，小朋友吃得
很欢。吃得快的孩子帮助别人把桌子上的骨头弄
到碗里再扔到垃圾桶里。
一边弄还一边很高兴地说：“我是骨头人，
哪个要我帮他？”
其他的就说：“骨头人，我这里有骨头！”
下午，我们老师在楼道里贴小朋友的绘画
作品，撕下很多的粘粘纸。楼道里一片狼藉，于
是叫两个小朋友来帮忙把纸捡走。
两个女孩很是得意，一边做事一边大叫：“我
是垃圾人，我在捡垃圾！”
我们大笑………
呵呵呵呵，那我现在在玩电脑，岂不是电
脑人了?
食今天午睡起床后，我在忙着叠被子，一个男
孩子过来抱住我说：“王小师！”
我莫名其妙，问他：“为什么这样叫我啊？”
他很可爱的说：“我想给你起个名字啊，
而且，你又不老，而且又好漂亮，为什么不叫小
师呢？”
我的天啊！很惊讶，不过，心里那个美啊！
●由于要把教室里的吊饰挂好，无奈人不够
高，只好站到椅子上去。
刚刚踩上去，围观的一个男孩子就叫：“长
高了！王老师长高了。”
我下来，他叫：“变矮了。”
我再上去，他又叫：“王老师又长高了！”
惹得周围的孩子跟着他一起叫起来：“老师长高
了，又变矮了，又长高了……”
呵呵，如果我现在还可以长高啊，那是多
么可喜的事情啊！
中午，班上比我年长的老师穿了一件新衣
服来上班。
“哇！封老师好漂亮！”一个女孩子叫起
来。
另一个也说：“是啊！老师的衣服好漂亮，
老师像个公主一样！”
封老师听见乐得合不拢嘴！
一下子，女孩又说：“不过，封老师是老
公主！”我问：“为什么？”
她说：“因为王老师是小公主，封老师比
你老，她就是老公主了！”
这下，到我乐得合不拢嘴了！
●小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，
哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到
了。妈妈说：“那你是怎么做的呢？”
小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐
下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
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爆逗，超耐笑的熊孩子
●七嘴八舌是什么意思？
小朋友A：不该说的时候说，该说的时候不说。
小朋友B：把舌头拔出来。
小朋友C：八个人很吵，七个人很安静。
●鹦鹉学舌是什么意思呢？
小朋友A：就是它想抓八条蛇回家。
小朋友B：鹦鹉学蛇的样子。
●什么是“书生”？
小朋友A：抓老鼠的人。
小朋友B：叔叔生的孩子。
●问题：牛奶是从哪里来的？
小朋友：奶牛肚子下面有几个嘴，从那里
流出来的。
继续问：那椰奶怎么来的？
小朋友：椰奶是羊奶吧。
继续问到底；羊奶是什么？
小朋友：羊奶就是酸奶吧，我们家不喝的，
我们家订的是××牛奶。
●问题：为什么小孩子是从妈妈肚子里出来
的，不是从爸爸肚子里出来的?
小朋友A：女孩子是从妈妈肚子里出来的，
男孩子是从爸爸肚子里出来的。
小朋友B：因为男生可爱！
小朋友C：爸爸肚子里都是啤酒，生出来的
孩子都是醉的。
小朋友D：爸爸没有产假，妈妈有产假。
小朋友E：爸爸是男的，如果生孩子，就会
难产。
小朋友F：爸爸生不来的，因为奶奶没有教
他。
●问题：如果朝鱼塘里扔块石头，会发生什么
现象？
小朋友A：水会变成波波。
小朋友B：鱼会漂上来。
小朋友C：罚款五块。
问题：有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还
会回来吗？
小朋友A：不会，因为马在路上玩呢。
小朋友B：不会，马它不会看年轮。
小朋友C：不会，马去和别的马结婚了。
小朋友D：不会，老爷爷对那马不好，马去/
找新主人了。
●如果小朋友一天就长成大人好不好？
小朋友A：时间过得太快，一会会儿就要吃
饭了，肚子还没消化呢。
小朋友B：如果时间过得很快，人一会会儿
就死掉了，那么世界上就没人了。
小朋友C：如果比爸爸妈妈大了，怎么叫爸
爸妈妈呢？
●有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来
吗？
小朋友A：那匹马肯定会回来的，因为它认
识自己的脚印。
小朋友B：我觉得马到外面去结婚了，不会
回来了。
小朋友C：会回来的，因为它的押金还在老
爷爷这里。
●如果你家门口撞死一只兔子，你爸爸妈妈会
怎么办呢?
小朋友A：我妈妈会把它送到医院的。
小朋友B：我爸爸会高兴地流口水。
●外星人长什么样?
小朋友A：他的眼睛像眼睛哥哥，鼻子像河
马，嘴巴像我妈妈，耳朵像鬼。
小朋友B：外星人头上戴一个玻璃罩，里面
能放鱼的。
立眼镜哥哥请一位叔叔给老奶奶让座，可是这
个叔叔没让座，这是为什么呢？
小朋友A：他在装睡。
小朋友B：他的裤子坏了。
小朋友有什么办法知道自己晚上有没有打
呼噜呢？
小朋友A：叫妈妈帮个忙，拿个镜子照着，
打呼噜可以看见。
小朋友B：我自己闭着眼睛听。
食你有什么好办法让叔叔既能指挥交通又没
有危险？
小朋友A：给戴一个牌子，上面写上“别撞
我！”
小朋友B：在叔叔的头上面装一把伞，把他
吊在空中，车就撞不到了。
小朋友C：叔叔可以站到树上去。
小朋友D：叔叔可以穿盔甲，人家撞他也不
要紧。
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搞笑熊孩子,将来一定有出息
★爸爸出差回来，顺便去接帆帆。借了姐姐
的户口簿去买飞机票，爸爸对帆帆解释了半天要
没有户口簿就买不了机票，帆帆就坐不了飞机，
帆帆似懂非懂点点头。上了飞机，爸爸笑着对帆
帆说：“从现在起我就叫你姐姐的名字啦。”帆
帆笑着回答：“好吧，叔叔！”
★两岁的嘉嘉问奶奶：“为什么把妈妈叫妈咪
呢？”奶奶回答说：“妈咪是昵称，表示你非常
非常喜欢妈妈。”嘉嘉：“我也非常非常喜欢爸
爸，那我可以叫他爸咪吗？”奶奶觉得挺有趣，
回答道：“可以，只要你喜欢。”小家伙受到鼓励，
小脑袋瓜转得可快了，快得奶奶都跟不上趟：“奶
咪，嘉咪的小汽车咪跑到沙发咪下面去了！
★从来没教过小陶胳膊怎么说，有一天他想让
我把小胳膊抬起来，自己琢磨了半天，然后诚恳
地请求道：“妈妈，把你手上边的小腿抬起来！”
★红颜命薄，此话真的不假。我那乖儿只是
长得清秀些，便祸不单行。前几天跟他妈在操场
玩，头上摔了个大包。回来一进家，身子尚在外，
大包已进门，吓我半死。又是拿冰冷敷，又是取
药探抹，连忙了一星期，那包才消下去。昨晚又
是跟他妈出去玩，回来上楼梯儿还唱着歌。我满
心欢喜地迎出去，就听“哇”的一声，儿子又摔
在门前的楼梯上，哭声逆风能传十里地。儿他妈
的事迹大家知道的已不少，我已知朽木不可雕，
懒得教育她。她那还嘴硬，愣怪儿子走路不小心。
看着宝贝儿子头上再次隆起的山头，我真不忍心
再训他了。冰敷药抹之后，我和气地开导儿子：
“宝宝最想当解放军，是不是?满头是包怎么当
啊?”“那我就当炮兵吧！”乖乖，他比我嘴还贫。
我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情
不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”
我的回答永远是：“只要我活着就不行。”
一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车
急驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！
我要买一辆，等我爸爸一死我就买！”
★“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿
是白色的？”
“不知道，娜佳。你能说说看吗？”
“钢琴。”
★4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上
爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤，
可我却随口说了句逗孩子玩的话：“马克，快把
它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”
马克转身走了出去。我以为达到了目的，
谁知马克一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，
他说：“我把虫妈妈接来了。”
★自然老师问道：“我们从大自然认识到许多
事实，许多例子，比如说：“由于直觉的性能，
一种动物不喜欢另一种动物，或者仇恨另一种动
物，例如说，狗不喜欢猫，狐狸追捉母鸡，蜘蛛
是苍蝇的敌人等等，有谁还能给我们举些例子
呢？”
小安娜举手回答：“例如学生和老师。”
★父亲叫儿子去发一封信，这封信是写给在部
队的朋友的。
“我已经把信发了。”儿子告诉父亲。
“什么，已经发了？”父亲惊奇地说，“你
干吗不先问我一声？信封上还没写地址呢！”
“这我知道，”儿子说，“我想那一定是
军事秘密。”
★蒂姆家里来了一位年轻漂亮的女客人。对小
安东说：“来，小乖乖，去亲一下阿姨。”
小安东拒绝道：“不行。爸爸在走廊上也
想亲一下她，结果挨了一记响亮的耳光。”
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小盆友真是逗,笑喷好几回
★幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育，她拿
出一张中国地图问：“哪位小朋友能告诉我这是
什么？”
只听有人答道：“天气预报。”
老师又把一张天安门广场的大照片挂起，
问：“这是什么？”
所有小朋友都答：“新闻联播！”
★早晨，儿子下楼吃早餐时穿了一身颜色相称
的衣服，显得十分英俊，只是领子没有拉直。“你
今天的样子真帅。”我一面说一面伸手去拉直他
的衣领。
“妈，不要去弄它，”他说，“等一会儿
上课碰到某个人时，她会替我拉直的。”
★小林是一个人见人爱的小学一年级学生，但
很调皮。有一天，上语文课时，语文老师出了一
个题目：三十年后的我。以下是小林作文中的一
段：
今天天气很好，我带着我的小孩在公园里
玩耍。走着走着，遇到一个浑身恶臭、衣服破烂、
无家可归的老太婆，我仔细一看，天哪！她竟然
是我小学时的语文老师！
★儿子和妈妈不仅母子情深，更是知心朋友，
儿子是妈妈的精神支柱，妈妈是儿子自小崇拜的
偶像。儿子5岁时，一天看到电视上结婚的画面，
对妈妈说：“妈妈，我长大了是不是也要结婚?”
妈妈说：“没错。”儿子很高兴地说：“妈妈一
定要等着我长大，我也和妈妈结婚！”爸爸在一
旁忍俊不禁小声说着：“我决不会同意的！”
儿子上小学了，换了学习环境，妈妈担心
儿子会不适应，每次放学回家问一些学校的情
况，儿子也习惯把在学校里受到的委屈和高兴的
事向妈妈诉说。一天放学后，儿子神秘而严肃的
对妈妈说：“妈妈告诉你一件事，一定要保密。”
妈妈答应了儿子。儿子继续说：“我们的
数学老师外号‘著名暴君’，今天他还耍流氓了。
一个女同学被男同学推倒，坐在地上哭着不起
来，‘著名暴君’拉她也不起来，结果把她的裤
子拉掉了，这个女同学哭得更厉害，全班同学跟
着大笑，一齐喊：“老师耍流氓；老师耍流氓！’
老师突然大吼一声：‘全体立正，不许胡说！’
那个女同学吓坏了，停止了哭声，自己站起来却
一动不动，原来她的裤子尿湿了。”
儿子上初中，个头高出妈妈许多，性格也
比较开朗，整天和班里的男女同学疯玩，妈妈担
心中学生早恋在儿子身上发生，又找不到合适的
方式与儿子沟通。一天翻看儿子的手机，想从中
找出点蛛丝马迹教育他，然而手机上面的联系人
全是用符号或绰号，看不出什么。妈妈指着其中
一个绰号叫青山老妖’的对儿子说：“我儿子
长的这么帅，可不敢让青山老妖缠住，毁了你美
好前程。”
儿子心领神会，知道妈妈的意思，就笑着
向妈妈保证：“老妈您放心，那青山老妖是男
性。”过了一段时间，一次儿子的手机忘在家里，
却不停的有电话打来，妈妈一看全是青山老妖打
来的，去接时，对方就挂了电话，妈妈回拨过去
质问，却听到一个小女生的声音：“阿姨，我打
错了电话。”
儿子回来后，妈妈没有骂他，笑着说：“儿
子，那青山老妖，果然道行很深，名副其实，男
妖竟变成了女妖。”
儿子知道了电话的事，向妈妈道歉，以后
不再说谎，也与青山老妖少了来往。
★一日，我约同事吃饭，同事带着他6岁的女
儿姐妞一起来了。坐定后，妞姐拿出刚在超市买
的橙汁准备喝。这时饭店服务员走过来说：“对
不起，本店不允许自带酒水饮料。”妞妞听后，
乖乖地放下了饮料。饭吃到一半时，姐妞实在忍
不住想要喝橙汁，只见她站起来，拿起饮料，眼
巴巴地看着那个服务员，说：“阿姨，我出去喝
行吗？”
★大哥的岳父岳母住在东北，我们这里习惯将
东北叫做“关外”。大哥的儿子琦琦今年5岁，
他问姥姥住哪儿，我们就告诉他住在关外，琦琦
不明白“关外”是什么意思。一天，琦琦和邻居
小朋友在一起玩，小朋友们都在说自己的姥姥住
哪儿，琦琦想了很久说：“我姥姥住在野外。”
★女儿磨叽她老爸：“你今天请我吃麦当劳
吧？”老公最反对女儿吃快餐，他板着脸：“我
没钱。”“那妈妈请吧？”为了统一战线，我也
板着脸：“我也没钱。”女儿眼珠一转：“我有
一个好办法：我打电话叫我姥姥请。”
★女儿上幼儿园之后，张口是我们班老师，
闭口是我们班小朋友，对集体的概念日渐加强。
睡到半夜，女儿做梦，使劲地蹬她老爸：“你走，
你不是我们班的，你不是我们班的。”可怜的老
公深更半夜被“我们班的同学”排挤到了书房去
睡。
★一个小女孩跑到柜台前，对我说：“阿姨，
给我一包番茄酱！”
我是男生，起码身份证上是这样写的。
于是我笑了笑，一边递给她一边对她说：“没
问题，小弟弟。”
小女孩愣了一下：“我不是小弟弟啊！”
我：“那我是阿姨吗？”
小女孩接过番茄酱匆匆跑开了！
★小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便
以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，
我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都
收回家。邻居女人们日日来我家索要胸罩，我每
天执著的守护着家门口，朝她们大喊：“全是我
妈的！”
★爸爸对要睡觉的女儿说：“欣欣，晚上睡觉
要盖好被子，不要把身子露出外面，小心感冒。”
欣欣：“爸爸，腿能不能感冒？”
爸爸：“腿当然不能感冒了。”
欣欣：“那我就把腿露出外面吧。”
★“爸爸，你可以省钱了！”
“省什么钱？孩子。”
“今年你不用再花钱给我买课本了。”
“为什么？”
“我已经留级了。”
女“爸爸，我来演马戏团的大狗熊吧。”
“那我干什么呢？”
“您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好
吃的塞到我的嘴里。”
★三个小孩在一起吹嘘自己的爸爸。
第一个说：我爸能潜水五分钟。
第二个说：我爸能潜水十分钟。
第三个笑了，他蔑视地对那两人说：我爸
自从两年前掉下水去现在还没上来呢。
★托儿所的阿姨吼道：“还不快点睡，哭什
么？”
一个小女孩说：“阿姨，我，我，我想家。”
“不许哭，再哭，我一脚把你踢到南头去！”
“踢我吧！”另一个小男孩说，“阿姨！
我家就住在南头。”
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