终于要去爬长城了，打扮利索后准备出发，发现老婆穿着一双高跟鞋。
我就对她说：“穿高跟鞋爬长城会很累的，走，我陪你买一双运动鞋吧！”
“好哒，还是你细心”
结果老子陪她逛一天街。。。。
洗衣服的时候，把女友的白裙子和牛仔裤一起洗，洗完之后悲剧了，白裙子变成蓝裙子了！
晾干之后，我把裙子叠好放在桌子上，等着给女友做检讨！
谁知女友回家，看到桌子上的蓝裙子，高兴坏了，扑到我身上咬了好几口。
还说：“老公，你给我买的蓝裙子好漂亮，我爱死你了！！”
老公：你整天这样骂人，我受够了！我要离婚！！！我要再找一个！
老婆：就你这样，再找就不会挨骂了？
老公：挨骂就挨骂，至少能听点新鲜的。
一同事去相亲，
女方上来就问：你有车有房没有？
我同事就回啦她一句说：你有韩国的脸蛋，日本的技术吗？
然后留下凌乱的妹子就走了！
老妈强制老爸戒烟，晚饭后老爸烟瘾来了，趁老妈洗碗在门口偷抽。
也许是抽的太忘情了，最后一口还没吐完就进门，正好被老妈看到。
老妈：“你干嘛呢！”
老爸：“我没抽烟！！！”
老妈：“那你吐的是什么！”
老爸：“浮云。。。”
1、
男人好累，在外面得装b，父母面前得卖萌，跟媳妇儿一起要屌丝，孩子面前高富帅。
2、
女生的长相很重要吗？ 长得漂亮，不重，要！
3、
男人最矛盾的事：既想自已老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。
女人最矛盾的事：既怕老公没钱，又怕老公有钱。
4、
夫妻二人如有钱了，老婆开100万车老公开10万的就够了，老婆戴50万表老公戴5万的就行了，老婆戴10万的手镯老公戴个黄金戒指就行了，老婆拎10万的包老公不用拎包。。。
综上所述，老婆要高配置富养，别的男人才不敢正眼直视，老公要运动版低标配穷养，才不会招野蝴蝶骗财骗色！你们说对不？
5、
a：“你有没有发现，婚前的女人发火时扔鲜花，婚后的女人发火时扔花瓶。”
b：“是啊，为什么呢？”
a：“因为婚后的男人不送花了。”
6、
妙龄女郎：妙龄，即年轻。郎，即男人或汉子，妙龄女郎可解释为年轻的女汉子……
7、
男人只有“穷”这个缺点让人无法接受。
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热吗？那就想想你喜欢的人吧，想着想着心就凉了 …
9、
你订婚的时候要给丈母娘彩礼，你结婚的时候丈母娘要求你必须要买房，过年过节你还得孝敬丈母娘，其实中国最强悍的吸费预装软件是丈母娘。
