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聪明的男人 聪明的女人=浪漫

聪明的男人 愚蠢的女人=怀孕

愚蠢的男人 聪明的女人=诽闻

愚蠢的男人 愚蠢的女人=结婚

有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店，请店主替她把鞋跟的软木锯短一些，店主照办了。

过了一个星期，姑娘又来了，她问：

“上次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗？我想请你们帮我粘上去。”

店主对这个要求很感惊讶，便问其原因，姑娘说：“噢，这个星期我换了个男朋友，比上星期那个高多了。”

我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。

终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。

第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干嘛？”

年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物，他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过—浪漫，又不显得过分亲昵。

在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套，女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了内裤，

小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条：

亲爱的: 我选了这件礼物，因为据我留心观察，你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种，它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。多希望你第一次上身时我能看到啊，可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会有别人碰它的。记住在脱它之后，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想，来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。 全身心地爱你,约翰 又及，现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛。

——早上：

未婚男人说：从昨夜就问我爱你有多深，今早还没起， 又打电话追问，没记错的话已有250次了。咳，真无聊！

已婚男人说：从买早点到送孩子去幼儿园，油条都变成擀面杖了还没化完妆。咳，真无奈！

——上班时：

未婚男人说：真担心女友在公司会不会受老板骚扰。

已婚男人说：真担心儿子在幼儿园会不会受别人欺负。

——下班时：

未婚男人说：又要逛街又要逛商场又要泡酒吧，害的我东挪西借腰包空。

已婚男人说：又要洗衣又要洗菜又要洗碗累的我腰酸背疼腿抽筋。

——晚上：

未婚男人说：只准动口，不准动手，想把我憋死吗？

已婚男人说：又是喝补药，想把我累死吗？

——周末：

未婚男人说：哎，又得到丈母娘家干活了。

已婚男人说：哎，又得陪老婆逛商场了。

——出差：

未婚男人说：女友晚上会不会去找旧情人？

已婚男人说：老婆孩子晚上会不会害怕？

——发薪水：

未婚男人说：赶紧去商场把那套衣服买下来，女友已翻脸好几天了。

已婚男人说：赶紧去银行存起来，儿子还等着学钢琴呢！

——看别人结婚：

未婚男人说：瞧，多幸福啊！安稳的日子终于开始了。

已婚男人说：哼，美啥呢？！真正的不幸才正式开始。

——领证时：

未婚男人说：结婚了，终于可以不用看丈母娘的脸色了。

已婚男人说：离婚了，终于可以好好孝敬老妈了。