看到美女上厕所
阿龙和阿虎在男厕门口聊天……
阿龙：「阿虎，我昨天看到小美上厕所的样子耶！还是一样优雅漂亮呢！」
阿虎：「真看不出来你是这种人！说！你是怎麼偷看到小美上厕所的！？」
阿龙：「我哪有偷看啊！她就大大方方的在我眼前上厕所啊！」
阿虎：「你骗人！小美绝对不是这种人！看我怎麼教训你！」
阿龙：「我说的都是真的啊！你干嘛打人啊！看！小美又要上厕所了！」
阿虎听了阿龙的话，脸红心跳的猛回头，果然看到小美抬头挺胸的上厕所！
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走进女厕…… -.-|||
mm：你怎么啦啊?
gg：......
mm：你生我气啦呀?
gg：我们已经分手了，已经没有必要生气了。
mm：喔?什么时候的事呢?我怎么不知道?
gg：......
mm：下班了要过来看我喔!
gg：我们已经分手了，你不要这样。
mm：嗯，那我们还是朋友吗?
gg：是的。
mm：做为朋友你以后还是会关心我的是吗?
gg：是的，但仅仅是关心，很矛盾!
mm：如果我生病了你会来看我对不对?
gg：是的，可是你并没有生病!
mm：我会生病的。：)今天不来吧，明天一定要来喔!
gg：......
mm：我决定今天晚上用凉水洗澡，而且我坚决不会盖被子。放心，我明天一定会感冒的。：)
gg：......
mm：：(好郁闷，我在凉水下冲了五分钟，没有擦干身体，也没有盖被子，为什么没有感冒呢?
gg：......
mm：我继续!!
gg：......
mm：报告长官!我现在开始有头痛的预兆了，估计感冒先生会在中午的时候来临，我会随时向你汇报，以便您即时掌握最新情况。
gg：......
mm：我终于感冒了，555冷死我了，这是我用凉水冲了四次凉的结果，我身体什么时候变得这么好了?
gg：你这头猪!!!!!!!你真的用凉水洗澡?????
mm：是啊，说到要做到啊。
gg：......
mm：完了，我发烧了，怎么办???
gg：我马上过来!!!!
mm：你明天晚上要继续过来看我喔!
gg：你听话，我们真的已经分开了，你要自己照顾自己，不要再这样了。
mm：我知道啊，可是我生病了哎!!
gg：定时到医院打针!自己平时记得吃药啊。
mm：医生说：生病的人心理非常脆弱，家人应该多关心，但妈妈不在身边。我也不能告诉妈妈，她会担心的，你做为朋友就应该照顾我啊，我妈妈会非常感谢你的。
gg：......
mm：医生还说：病人应该保持乐观的心态，这样有助于身体健康，可是你不来我，我的心情一下子跌到了谷底了，你想我病死啊?
gg：......
mm：医生又说了：病人需要有人经常在身边照顾，这样才会有良好的精神状态!可是我身边一个人都没有，我会得忧郁症的。
gg：......
mm：你吱一声儿行不行啊?
gg：......
mm：呜......我好可怜，生病了都没有人疼，我不吃药了，也不盖被子，病死我好了。
gg：姑奶奶...我怕你了，好好好，我明天过来陪你!!!宝贝你听话，要按时吃药啊!乖!
编后语：不知道她们是因为什么原因而分手的，看了她们的短信聊天不难看出男孩对女孩的关心，在此不得不佩服女孩能想到以男孩对她的关心而想出了这绝招来挽回爱情。要是你和女友分手了，她也用同样的方法，你能承受的住吗？
一男子正为女朋友的事闷闷不乐。
朋友问其：“哥们怎么了？女朋友出啥事了？”
男子抱怨道：“哎，我都吃了10多片避孕药了，为什么女朋友还是怀孕了？”
1、杜蕾斯最近将草船借箭中的诸葛亮设定为首席广告男主角。正解为六字：不怕操，随便射～
2、幸福是什么，幸福不是家里有太太.外面有二奶.公司有小蜜; 幸福是，你的老婆学会了72变，今天变￥苍￥井空，明天变武￥藤￥兰，后天变松￥岛￥枫。
3、洗澡洗到一半，突然听到“球进了”，冲出来一看，nnd 是广告。
4、问：林黛玉和李嘉欣参加面试，如果你是考官，你会录用谁？答：零待遇。
5、朋友说起他去中央音乐学院找某大师的一次经历。他说大师还请教了他三个问题：“你是谁？”，“你怎么进来的？”，“你怎么还不走？”
6、甲：“在昨晚的party上我真是出了个大洋相。” 乙：“怎么了？” 甲：“邀请信上明明写着‘只能系黑领带’，可是到了那里我才发现每个人还穿着衬衫和裤子。”
7、有一日我和我老妈去寺院上香,见一僧人过来,我老妈上前,曰:"道长......"我扯扯老妈的衣角,小声说:"这是寺庙."老妈顿悟:"师太......"
这做女人.胸小点吧.丫说你不性感.胸大点吧.丫说你让多少爷们揉过.
这做女人.腿短点吧.穿大高根太累.腿长点吧.一帮狗老tm瞄着大腿根.
这做女人.寒蝉点吧.丫外面各种找妞.漂亮点吧.丫说你各种看不住.
这做女人.矜持点吧.丫说你装b.热情点吧. 丫又说你骚b.
这做女人.仗义点吧.姐们阴你.扣点吧.别人还说你丫鸡b.
这做女人.不穿黑丝吧.腿是真***粗.穿黑丝吧. 别人又说你丫当鸡的.
这做女人.减肥吧.这***胸跟着一块掉.胖点吧.反正女人永远都***觉得自己胖.
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这做女人.不来月经吧.得***老惦记.来了月经吧.又***各种烦躁和不方便.
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这做女人.幸福了吧.别的人看着嫉妒.不幸点吧.别人被地里可劲的嘲笑你.
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这做女人.背lv吧.别人说***歪的.背歪的吧.别人又说你装***什么有钱人.
这做女人.惯着丫吧.丫登鼻子上脸.对丫不好吧.丫跪地下求你然后又他们登鼻子上脸.
这做女人.心狠点吧.丫各种甜言蜜语追你.同意了吧.才***发现丫不止你一个女人.
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这做女人.喜欢耍吧.耍的时候遇不到好爷们.在家宅着吧.网上有***全是色狼.
这做女人.选择吧.又都***有选择性恐惧病.决定吧.又***有人说你丫心忒狠.
这做女人.咱活自己的.管***别人说什么呢.
这做女人.姐们.你丫永远是天使.
笑破你肚子的笑话:
1、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来
2、弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”
旁边的男生大笑。
姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!”
3、男人最痛苦的日子: 十二月一日；男人最惬意的日子: 一月三十一日。
4、我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！
我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……
一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！
一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”
5、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
6.
小美：我昨天看了场演唱会。
小王：是吗，那不错啊。是谁的演唱会啊？
小美：杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。
小王：？？？杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。
小美：我在电视上看的
小王：&……￥………… 我开始崇拜你了！
7.有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。”
8.某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你***是中国移动啊,还双向收费！
9.双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错，经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
