0。“姑娘啊，你年纪不小了，别太挑了，找个好男人就嫁了吧。” “妈，怕什么，这年头男女比例严重失调，不怕找不到的。” “傻孩子啊，要知道这年头女人不是只和女人抢男人的……”[ 言外，男人还还找男人呢。 ]
1。新婚的小伙子问牧师：“在举行婚礼的时候，你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切烦恼都到头了吗？可是我现在正烦恼得很呢！” 牧师不慌不忙地回答，“我是这样说过，烦恼有开始的一头，有消失的一头，当时我可没说你们是到了哪一头。”
2。“你如今对我开始冷淡了！结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。” “不是没看见，是看不全，那时你多苗条，看看你现在这一身膘。。。”
3。丈夫:“如果不是我大把大把地挣钱，哪会有这个家啊！” 妻子：“如果不是我大把大把地花钱，你照样也没有这个家。”
4。有一对特别喜欢互掐的夫妻，又一次，妻子：“你简直是世界上最大的傻瓜。” 夫：“我承认，不然怎么能和你结婚呢。”
问：你挺黑啊！
答：我喝巧克力奶长大的
问：小心财色两丢，嘿嘿~
答：要财没有，要劫色，也让我享受享受福利，hoho~~
问：你买那么多黄瓜干吗啊？
答：用呗
问：嘿嘿，听说用茄子挺舒服的
答：是吗？怎么可能？（一拍大腿，恍然大悟）哦，对对，我以为你说的是圆茄呢！
问：你今天穿那么性感干吗？
答：今天不是开全体员工大会么？
问：小姐，请问你买什么？
答：你这个男士剃须刀可以刮腿毛么？
问：上班时间最好别睡觉
答：你以为我想睡啊，领导开会整个一催眠曲，嗡嗡的
问：你中午去哪儿吃啊？
答：中午不想吃了
问：哦，减肥啊
答：减肥不指它，晚上多做点运动就行了
问：……
问：你的大墨镜真漂亮，哪儿买的？
答：不知道，昨天在公园和一个小妞坐一起，她送给我的
问：啊？这么好？
答：因为我说她戴墨镜显得脸更像大饼了
问：死丫头，你怎么又不冲马桶？
答：你不是说上月水费太多了么？
问：来，帮妈刷碗
答：来，帮闺女按摩
问：你爸怎么还不回来啊？
答：噢对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，晚上不回来了，据说他还和那女的有点什么关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。
问：啥？
答：没错，我奶奶不是感冒了么？
问：同志，我问一下…
答：问个p，你才同志呢！
问：哎，刚才公车上那女的挺正的，腰又细，皮肤好像也挺白的，那眼睛…
答：别说了，妈了个b的！
问：其实你穿这个码的bra挺合适的
答：合不合适你说了算哪！
问：你怎么这么慢啊？
答：够快的了，我直接从2楼跳下来的
问：难得你今天心情好，陪我看电影去吧！
答：拜托，我心情刚好，别破坏了好不好？
问：你tmd拽个p啊，你不就是比我高点儿么？
答：注意，不是高一点儿，我高出你的那部分，足够超过你的小jj，不信拿出来比比
问：你最近没遇到个称心如意的帅哥？
答：帅不帅我并不介意，最重要的是嘴上功夫要厉害——哦，我是说得能哄我开心
问：你择偶的条件是什么？
答：1、男的，2、活的，没了
问：你怎么长的啊，那么高？
答：小时候我妈老给我讲长颈鹿的故事
问：真是的，每次和你唱歌，你总霸着麦克风，显你唱歌好哇？
答：要不是今年5月我出差，我就参加超级女生了
问：哎呀，你干吗老跟我抢啊？
答：因为我喜欢看你生气的表情
问：你再说我我哭啦
答：你再哭，我..我笑啦！
问：你粤语学得怎么样了？
答：#￥……%—*@，你听懂了么？我从粤语文言文开始学的
问：你看我穿这个好看么？
答：好看，胸再开低点，直接露肚脐儿了！
问：靓女，买点香蕉吧，一门（一元）一斤
答：够不够秤啊？不给我够秤，回头我叫人来抢你香蕉
问：桔子2斤7两，2块7，再拿一个凑3斤吧
答：兜里就2块，凑3斤也给你2块
问：你说为什么洗脚屋门口都站俩美女啊？
答：这俩算走运的，不用在屋里给人家洗脚，洗脚的都是不敢抬头的。
问：你找谁？
答：找你麻…….烦你帮我找下你们经理
问：工资可能又要迟发
答：md，财会的那帮大妞子们一天不正事儿，骚什么骚呢整天？
问：你给我让一下，我过去
答：不让！！自己飞过去
问：你嘴能不这么损么？说话跟吃了枪药似的，你不知道你这一出口伤了多少人啊？
答：爱听听，不听死去。
问：靠，我告诉你，你明儿别来学校，来学校我找人把你qj了
答：多找两个，一个不够。
问：你还是女人么你？别是变过性吧！
答：有变性的钱，我早把自己变成男人了。
问：天哪，你今天穿得这么淑女，我都一下没认出来
答：对不起，你是谁？
问：你说我应该做整容么？
答：你快别给人家医院添麻烦了啊！
问：我喜欢胡兵那样的男人
答：那你还不如喜欢我呢！我比他强100倍
问：我发现和你在一起比和我女朋友还熟悉
答：是么？那这顿你请
问：我发现和你在一起比和我男朋友还有安全感
答：是么？把你男朋友叫来调戏调戏。
问：烦死了，这小肚子上全是肉
答：不是肉还能是菜啊？土豆？辣椒？要不再长俩苞米？
问：我男朋友看我有几条暧昧短信，就不跟我说话了
答：知足吧你，我妈在我爸手机里什么都没翻着，就把手机砸了
问：那为什么啊？
答：因为所有短信都是我妈发的，被我爸删了，说看着闹心
问：照相了照相了，大家集合
答：以我为中心，往两边扩散
问：领导来了，领导来了
答：慌啥，又不是查房的来了
问：闺女，你赶紧嫁人吧
答：哎呀爸，找不着和你一样的，我怎么嫁啊
问：妈给你介绍了一对象
答：身高不足一米八我不见啊，再有钱也不行
问：穿这个裙子吧
答：你想让我迷死大街上的人啊
问：你怎么哭了？哇塞，想让你哭可不容易啊，谁有这本事啊？
答：别理我，该死的王八蛋傻了吧唧不是人的狗东西，出门就要被雷劈，不得好报，奶奶的，看我好欺负就不知天高地厚没完没了的羞辱老子，我日！！！你给我记住，下次那个不要脸的傻x姓李的再给我送礼物，给他撇出去！！！谁稀罕他的双节棍啊？！
问：你他奶奶的生孩子呢？走这么慢
答：…我鞋带开了
问：那你不会跑着系啊，笨死！！
问：妈呀，你怎么又包饺子啊，今天是什么馅啊？
答：早上剩两根油条，我把它和西葫芦拌一起了…
问：今天有球赛，谁也别跟我抢啊，爸，你看报去，妈，你织毛衣去
答：噢忘告诉你了，咱家闭路费没交，今天给停了…
问：保安，我住的这栋楼是几栋啊？
答：哦不好意思啊，我也不知道，我新来的
问：新来的就有理了？？什么都不知道还当保安？回家种地去！！
问：你看你长的那个德行样！狗头蛤蟆嘴、鹰勾鼻子罗圈腿，看一眼吐一地，一说话哈喇子流满嘴，整个一月球表面，以后你要再给我打电话，我就把排泄物塞你嘴里，省得你总请我吃饭！！！
答：…
问：阿龙，水杯递我一下
答：今天这么礼貌我怎么那么不适应？往常不都是：你他奶奶的给我递下水杯不行啊？想死啊…
前男友（旧情人）：只有当你在最凄惨的境界下才会想起他的好，大部分情况你都会觉得他是头猪。
前男友的现女友（旧情人的新欢）：虽然她只是赢得了一头猪，但是你还是觉得不爽。不管她多么完美，在你眼里，她永远比你差那么一点点。
姐弟恋：正餐之余，吃点甜点也不错。但是很多女人过了25岁之后，很容易把甜点当成正餐。
同居：同居唯一的好处是，被抛弃时你还是个未婚女人。
爱情：这个词可以出现在任何情况下，但是事实上，任何情况下所发生的事情跟这个词语关系都不大。
闺蜜：25岁之前填补没有男人的空窗期，25岁之后男人填补她们不在时的空窗期。
商场：过了25岁之后，所有女人都该知道：1、闺蜜比男人更重要。2、金钱比闺蜜更重要。3、到了商场之后，以上的说法都不再存在。
处男：一种奇迹般降临在你面前，然后经常又是原封不动地奇迹般消失的东西。
一夜情:我们都歪装一夜情永远不会降临在自己头上。当一夜情真的降临的时候，我们就歪装还会有第二夜。
卡拉ok:你喜欢的人在这里出现的机会，大大低于你讨厌的人在这里出现的机会。
家庭:当你开始向往它的时候，它已经开始排斥你了。
已婚男人:当你未婚的时候，他总是说自己婚姻不幸福。当你想给他幸福时，他就会告诉你，其实他一直很幸福。
已婚女人：当你未婚时，她总是跟你说婚姻很幸福。当你结婚之后，她就找到了人一起抱怨婚姻不幸福。
婚礼：是一个别人看起来很喜庆，自己看起来很伤感的词。有时候，相反。
婚外恋：总是打着"爱情"的旗号，行"坑蒙拐骗"之实。
第三者：这年头当第三者的，不是过度聪明，就是过度白痴。
买单：检验一切男人的第一条标准。凡是不通过的，则不再有第二条标准。
护肤品：用了觉得白用，不用又觉得心慌。
求婚：开始你以为这意味着升值，后来你才知道其实是套牢。
一见钟情：总是在不停的发生，然后不停的被证明只是个错误。
加班：刚开始觉得是酷刑，后来觉得正常，再后来索性当作享受。这是现代人的强项之一。
初恋：18岁用来暗恋。24岁用来怀念。34岁用来纪念。44岁……用来自恋。
异国恋：一个物种向另外一个物种表达好奇心的方法。
有产女人：先有房子，再有车子，再有男人，再生孩子。或者全部倒过来。
捉奸在床：女人最悲喜交集的时刻：喜的是终于抓住了，悲的是真的抓住了！
离婚：结束一个错误，是为了开始另一个错误
婚前财产公证：以前是男人想公证不好意思，现在是女人想公证又怕露底。
劈腿：没有办法"两害相权取其轻"的情况下不得不使用的一种策略
钻石王老五：就是那种我们寻找了几十年，然后发现其实不存在的东西。
桃花运：看看是挺美丽，真的摘下来就一身毛。
空窗期：如果都懂得用这段时间去享受人生，世界上最起码少了一半的怨妇和第三者。
在新时代的单身女郎辞典里，恨嫁不是恨自己怎么还没嫁出去，而是很自己怎么还没嫁给一个又有钱又英俊又专一还喜欢文学热爱音乐的男人……所以，恨嫁的近义词是：活该。
酒会:如果它不是叫这么一个虚荣的名字，谁还愿意穿着奇怪的裙子站在那里小心翼翼地吃一块三文鱼啊！
1.男：这世上如无女人，将可减少许多麻烦
此时坐一旁边替他补裤子的妻子立刻搞议：如果没有女人，男人根本不用穿裤子了。
2.一个大学生在给女朋友写信，但同宿舍的胖子总坐在旁边偷偷地看。于是大学生写道:‘“要不是我旁边有个混蛋总在偷看，我一定把我所有的秘密都告诉你!”“嘿，我告诉你，我可一直离你远远的，根本没偷看!”胖子说。
一。一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是。
二。一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
三。我对mm开玩笑说：“别说你认识我，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”`
四。有一次和来火了说：我唾你一脸狗屎！
五。一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~
0、军训,晚上练校歌,休息期间大家很乱,教官生气,教训我们:我没让你们说话就都闭嘴,把你们那状态都调成静音!震动都不行!话毕,问前排一女生:是不是?女生不说话,又追问:是不是呀,女生忍不住了,说:你不是不让说嘛。教官说:你不会点头啊。该女回:那不就震动了嘛!我们大笑。
1、朋友暗恋已久的男人被另一个男人勾引走了，此女曾暗地里力排诸多情敌，于是瞬间崩溃了。 她在崩溃后，一个小条幅整日挂在她们寝室的门口：前有小三后有狼，踹了二奶杀流氓。一世红颜本不易，还跟男人抢新郎！（这个社会是怎么了？）
2、在公交车上，前排坐了一对母子，小孩大概4岁左右——隔个——孩子一直央求妈妈去吃kfc，妈妈不同意。突然孩子说:"妈妈，你再不给我吃我就使出杀手锏了"，妈妈仍然无动于衷，孩子说：“你再不给我吃，我就数你脸色的痘痘！！”全车捂嘴~~
3、月黑风高的夜晚。－－－－－－前三四个小时的事。扒下裤子对着草丛撒尿，突然看见草丛某处有一条状物体在蠕动，然后不知是不是凹凸曼情节燃烧了，就把炮口对准条状物腚向前一挺猛的开炮。…然后，我现在躺病床上，诊断是轻度蛇毒，还好没咬到家伙…只是腿现在还麻的不能动……
4、前几天bf军训，最后汇报演出完了的时候大家都把教官抬起来往天上扔，扔到第三次的时候教官的手机掉地了，所有人都低头去看手机，教官被无视，狠狠的摔到了地上…
5、本人婚纱影楼工作，本月13日是个好日子，结婚的相当多，早上我们很早就开始给新娘子化妆造型，人特多，很混乱。 中途，一婚车过来‘换新娘’，原因：接错新娘！所有人顿时石化...你以为这是gc，当然不，结果，该哥们要接的新娘已经被别人接走，被人接走，接走....
6、说一个我哥的 我哥上大学时申请了个助学金 每次一发助学金室友啊 同学啊总免不了要狠宰他一顿 4年后才发现那不是助学金 是助学贷款啊 要还的！！！
