今天，女友打算和男友提出分手，她约男友在学校的食堂用餐。
女友说：“我们能分手吗？我想换一个。”
男友干脆地说：“不可以。”
女友问：“为什么？”
男友指着桌上的餐盘说：“就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？”
女友有些无奈：“可你没我想象的好，不换的话叫我怎么办？”
男友继续说：“就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。”
1,今天男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗？”
他说：“不用了，我这已经有了。”
2,一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:你有没有男朋友？
女孩羞涩地答道:还没有。
他狂喜:那你可不可以当我的男朋友？
3,幼儿园时我不谈恋爱，因为不知道什么是贼心和贼胆；
小学时我不谈恋爱，因为没有贼心也没有贼胆；
初中时我不谈恋爱，因为有贼胆没贼心；
高中时我不谈恋爱，因为有贼心没贼胆；
大学时我不谈恋爱，因为有了贼心，也有了贼胆，贼没了！
4,男：东边不亮西边亮，俺想和你搞对像。
女：万里长城永不倒，感觉咱俩有点早。
男：人生自古谁无死，情书写满大堆纸。
女：万水千山总是情，咱俩结婚未必行。
男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。
女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
男：该出手时就出手，车子票子咱都有。
女：车到山前必有路，二人相牵哪住宿。
男：英雄本色心不改，想住高楼咱去买。
女：爱我地老到天荒，无事找事把我伤。
男：月亮代表我的心，嫦娥一人度光阴。
女：万事俱备就差房，有房今晚就拜堂！
1,今天换了新号码，发短信调戏女友。
想知道你和他（她）的缘分吗？
请直接回复两人真实姓名测算，咨询费两元 。
一分钟后收到短信是女友和我一兄弟的名字……
这是要前任的节奏吗？
2,某女搂着老公风情万种（自己认为的）的说，你说我有女人味吗？
老公说:有啊。心里切喜:那你是从哪看出来的呢？老公:从尿尿姿势看出来的！！
3,每年冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。去年有天天刚亮，被老公一巴掌打醒。
老公见我醒了，马上把我抱到被里盖上被子。我问他：“为什么把我打醒？”
他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”
4,正在食堂埋头吃面的时候停电了，男朋友问，害怕吗？我点头说是，太黑了。
他马上安慰我，别怕，我不是在你旁边。
我捧紧我的面盆说，就是因为你在我旁边我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。然后在黑暗中，四周一边喷面声。
1,我前女友是个极品，她花了钱还在笔记本上记账，我觉着这女孩好会过日子喔！
后来我一翻账单：周一，买零食48，打牌输300；周二买零食65，坐公交丢了200，打牌输580……我操！后来就分了……养不起。
2,他问她：这世上有两个人，一个叫我爱你，另一个叫我不爱你。有一天，我不爱你死了，还剩谁？
她脸一红，轻声说：我爱你。
他又问：如果是我爱你死了，还剩谁？
她扭头答：我不爱你。
他捧起她的脸，说：可我还是爱你。
3,今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？”
姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧。”
这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”
4,孩子：“妈妈什么叫度蜜月？”
妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”
孩子：“我去了么？”
妈妈：“当然去了！”
孩子：“我怎么不知道？”
妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”
5,一对情侣正在打情骂俏，女的说：亲爱的，你能说说赞美我的话吗？
男：好吧。你是天上的乌鸦飞，我是地上的狐狸追。如何？
女：撒娇地说，我有那么丑吗？重来。
男：你是天上的白天鹅，我是地上的癞蛤蟆。有一天你从头上过，撒下屎一坨。掉进我的嘴巴里，哇，真香。
女：（再撒娇）嗯——你真笨，我们都是一样的吗。再说一个。
男：你是母猪，我是公猪。
6，有一个乡镇的财政所长，儿子和儿媳妇都在城里上班，孙子他和老伴带着，平常自己虽然很好玩乒乓球，但没时间。
一个周末，儿子和媳妇回来了，老头特高兴。一激动跟同事说了一句话：今晚，俺儿媳妇回来了，这下子我可能捞着玩一回了。
