1、不能太早结婚，很多道理很多人真的要年纪大了才能明白。18岁25岁30岁，喜欢的完全是不同的人。当时以为不可能不爱，一定会爱一辈子，离了他就活不了的人，过几年再看，我日什么鬼东西。
2、一个人容易想太多，想太多容易一个人。
3、追女孩的时候要讲冷笑话，如果冷成冰了她还会笑，十有八九是喜欢你。好梗大家都会笑，记住了段子也记不住你。
4、热恋中的女生经常会说：“他特别特别会哄我，但绝对不会骗我。”其实，在男生那里，哄骗它是一个词！
5、男女单独在一起的时候，女的说冷，无异于耍流氓！
6、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。。。。她儿子已经两岁了。。。
7、女人真的是一种非常奇妙的动物，你永远也猜不透她的心思。对待同一件事情，她会有多种情绪多种表现形式。比如你被她赶出房间让你睡客厅，你以为你真的就委屈着睡在沙发上就对了吗？
完全错误，你需要做的是不断去求错求饶，然后装作自己非常想进房间睡觉的样子，虽然你觉得一个人睡沙发也蛮舒服的。
1、天太冷了，有什么事来我被窝里说。。。
2、昨晚出去喝酒了，回来媳妇竟然骂了我，虽然比较难听，但我非常开心，呵呵，这货终于知道动手是解决不了问题的。
3、无论甄嬛传，还是芈月传，随便给我扔到哪个后宫里，就以我这智商，不是我吹！我肯定是。。。。。。第1集就死了！
4、小时候爸妈给我取了个萌萌哒的乳名叫“胖胖”，上学时同学给了我个尊称叫“大胖”，工作时同事亲切的称呼我为“胖哥”，哥哥的孩子出生后，又升了级成“胖叔”。现在好了，媳妇强势的给我改成了“死胖子”。我这带胖的生涯总算熬到头了。。。
5、朋友圈看到一妹子的说说：“本宫比武招亲了，三斤白糖，用舌头舔，速度最快舔完的入围面试。”现在的妹子脑子里都在想什么？难道社会变得如此不堪入目了？矜持在哪里？道德在哪里？三观在那里？为了搞清楚这些我义无反顾的报了名。。。
6、想到一个歇后语，笑死我了：男朋友漏电---麻了个b
7、跟老板请歪，说：“我想去北京旅游，还从来没见识过雾霾呢！”
老板瞟了我一眼，说：“歪可以批，但你别以为趁着雾霾抓人家女的屁屁跑了就没事，小王刚从北京打电话过来，说被拘留5天。。。”
“呃，老板，你忙吧，雾霾也没什么好看的，我不去了！”
1、女朋友骂我，忍无可忍我说：“你这么牛b，你咋不上天呢？”
她冷笑说：“傻呀我？我好不容易才求母后让我下凡，怎么能说回去就回去！”
2、跟二货女友出去吃饭，吃完后我呲着牙对她说：“看看我牙上有没有粘韭菜？”
她说没有。。。
过了一会我又问她：“我牙上有没有粘香菜？”
她说没有。。。
等我晚上回到家无意中照了一下镜子才发现，尼玛我牙上粘了那么大一个紫菜。。。
3、几个女人聊天，女a：歪如你男友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？
女b： 连粪坑都能掉的傻老爷们还捞他干嘛？？赶紧拿棍再往里捅捅。。。
4、早晨坐公交车上班，巨堵，车上有人打电话开始请歪。我正想着到了咋解释，面前一年轻女子拿起电话说：“经理，我今天可能要迟到。刚才车上有人丢钱包了，pol.ice过来调查，谁也不让走。”
听完她的理由我瞬间膜拜。。。
5、女友发来一条信息：“我出差了，tt在梳妆台抽屉里，用时自己拿。”
晚上躺在床上看想起女友的话，觉得好奇就打开抽屉看看，满满一盒tt，下面压着一张纸条：你看到这张纸条的时候，我们已经分手了。。。
天地良心，我真的只是看看。。。
1、女友问：“爱不爱我？”
“爱！”
又问：“喜不喜欢听我说话？”
“喜欢!”
再问：“那你现在最放不下的是什么？”
她：“手机！”
我。。。
2、“亲爱的，你觉得我身材怎么样？”
“挺好的！”
“你骗人，我闺蜜说我没有腰！”
“她瞎啊，这么粗的腰她看不见？”
3、为了追女友，请她去ktv，我点了一首“真的爱你”
结果她回了一首“一千年以后”。。。
在满怀沮丧的同时我急中生智点了两遍“向天再借500年”把她搞定了。。。
4、男：呆萌妹，当年为什么拒绝我？
女：因为每次看到你就心跳加速，脸红，我以为和你在一起会得病死掉。
5、女：“刚做完手术，好多了。”
男：“痛吗？”
女：“痛！”
男：“怎么会痛呢，现在不是都说无痛人流术吗？”
女：“你tm才人流呢，我是肛裂！”
男：“怎么会肛裂呢？
女：“你怎么这么烦？我放屁撑的行了吧！”
1、男女情感破裂的主要原因是：总有红颜为sb，可是sb不珍惜。总有sb为红颜，可惜红颜只要钱。
2、世界上最美的相遇是擦肩，最美的誓言是谎言，最美的爱都在昨天，最美的思念是永不相见。
3、以前的女人一哭二闹三上吊，现在的女人一哭二闹三网购。。。
4、女生说“我没生你气！”就像服务员说“菜马上就好！”
5、织女和牛郎谈了恋爱，结果只能一年见一次
七仙女和董永谈了恋爱，结果给关进了天牢
白素贞和许仙谈了恋爱，结果被镇压在雷峰塔
这些历史故事深刻的告诉了我们，屌丝是不可能长久的拥有女神的！！！！
6、上午和师兄聊天，他得意的说：“找个女朋友其实不难，只要去追刚刚失恋的就好了。失恋后的女孩最柔弱、最孤独，这时候很容易迷迷糊糊就答应了。”
下午和师姐聊天，她得意的说：“找个男朋友其实很容易，只要说刚刚失恋就好了。然后男生就都来了。”
1、从小父亲就告诉我：“宁为鸡头，不做凤尾！”我一直坚持做到这句话！好了，不说了，pol.ice等下要传我问话了！
2、快过年了，小偷越来越多了。。。你以为我要提醒你看管好身边财物吗？我只是想说： 连小偷都知道年底冲业绩，你还在晃悠什么？
3、“当一片纸掉到我的头上！”
“嗯？”
“我就变成了师！”
“我看是你变成了三。”
4、“敢穿低胸就别怕被看，我又不瞎，还很正常。大街上这么多男的，哪个不瞄你两眼！”，“tm有撩开看的吗？”
5、今天上班感觉不舒服，下午请了半天歪。请完歪刚出来，靠！感觉舒服多了，基本上就是好了。
6、每次我洗完衣服倒脏水之前都要先尿一泡，然后用脏水冲马桶，感觉特别有成就感，好像省了一大笔水费！！！
7、我：“女神，我给你讲个冷笑话吧”。
女神“好呀好呀！”。
我：“那你先把衣服脱掉吧！”
