1、男a：你得把你女朋友调教得特尊重你。
男b：哟，你能做到？
男a：那是，她做很多事情之前都会询问我的意见。
男b：比如呢？
男a：比如我俩吃火锅，她会问羊肉可以吃了吧，牛肉可以吃了吧，鱼丸可以吃了吧。
2、兄弟俩聊天。。。
弟：哥你能用一句话让我绝望吗？
哥：你老婆左奶那有一颗痣。
弟：再让我感到希望呢
哥：我和她幼儿园是同学。
弟：再让我感到绝望呢。
哥：我昨天才知道。
弟：再让我感到希望呢
哥：我昨天看幼儿园照片的时候看到的。
弟：更绝望呢？
哥：是在床上看到的。
弟：希望呢。
哥：照片是在床上拍的。
3、a：说话要讲究细节，才能体现档次。
b：讲究那些细节？
a：你可以试试将所有的量词换成“款”，比如，我刚吃了一款红薯，我刚刚喝了一款汽水。
4、女：“你闭上眼睛，我数到10你再睁开，有礼物送给你哦。”
男：“你tm不要命了，没看我开车的吗？”
5、女：啊，有你在我觉得自己就像小龙女。
男：那你说我就像杨过咯(暗笑)
女：没有啦，我觉得你像古墓。
1、 《步步惊心》之后，《甄嬛传》再次热播日本。
有日本人就担心：现代版电视剧是韩国的天下，古装版电视剧是中国的天下，日本电视剧出路何在？
我心里顿时就平静不下来了：再牛的韩国现代剧和中国古装剧都撼动不了日本av剧在亚洲的地位！
2、中学生时代谈了个女朋友，那时特么单纯，以为亲亲嘴就会怀孕，也就一直忍着没亲上去，到后来实在忍不住了亲了一口，没想到真的怀孕了，唉，冲动是魔鬼啊！
3、亲爱的红，后来我终于知道你嫁给了一个姓郭的男人，从此我不再听郭德纲的相声，不再看郭达，郭冬临的小品，我甚至不在锅里盛饭吃了，因为我咽不下那口气！
4、刚才手一抖，泡面全洒在电脑上了，md，第一次遇到这种情况我都傻了，面条还好说，汤还怎么喝啊？
5、当你在笑别人的时候，别人也在笑你。所以我们要学会经常嘲笑别人，这样才能为世界带来更多的欢笑。
6、关闭和你的聊天窗口，把手机锁屏放进兜里。但我的心情久久不能平静。
不，我好像忘了什么。长夜漫漫，有多少东西在黑夜流失。我急忙打开手机，颤抖地伸出手，关掉了流量。
7、今天，老师问我一道题，我想不通是哪里打错了。
他问：“电灯和电话哪个可以打电话”。
我思考许久“应该是电灯吧”电话总不会自己揍自己吧。。。
1、女人穿的很多时，男人喜欢盯着少的地方看，女人穿的少时，男人喜欢盯着多的地方看！
2、大凡男女之间的那点“意思”，常常是从“不好意思”开始，从“真没意思”结束。
3、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
4、女人的神奇之处在于，她们和你吵架最开始是因为一件事，吵到最后却是因为你的态度有问题。
5、大部分人化妆的效果是雪中送炭，底子好的呢是锦上添花，当然还有那种火上浇油的。
6、女人比恐怖分子还难对付，恐怖分子可以谈条件，女人不行。
7、当一个男生找你商量“烦心事”，你可以仔细听听，给些建议，帮他下决断；当一个女生找你商量“烦心事”，你泡好热茶，备好瓜子，活动活动颈椎准备猛点头就好，不必费心琢磨，不必多动口舌，因为她心里早就有定论了。
8、女人是水！会武功的女人是，开水！会武功而且有暴力倾向的女人是，硫酸水！
9、女人打男人是勇敢，男人打女人是禽兽；女人突然吻男人是浪漫，男人突然吻女人是流氓；女人说aa制就是独立自主的新女性，男人说aa制就是超级抠门的铁公鸡。
10、做女人就要像胡一菲那样，外貌上的芭比娃娃，行动上的变形金刚，思想上的女流氓，学问上的东方不败。扮得了纯情萝莉，hold得住性感御姐，不怕老鼠不怕虫，能拿博士会玩弹一闪，会卖萌不做作，大家眼里的好姑娘，打得过流氓，骂的过瘪三，保护得了自己，还能救得了曾小贤。
1、“兄弟，有女朋友了吗？”
“没有。”
“你咋混嘞呀，到现在还没有女朋友？”
“你不知道啊兄弟，最近老婆看的紧，不让找啊！”
2、一哥们相亲，女问：“有房有车吗？”
“没有。”
“有存款吗？”
“也没有。”
“那你还相什么亲呀！！”女方起身欲走。
“我就管理个几百人而已。”
女方转身回来：“你是干嘛的啊？”
“qq群主呀~~”
“有病！！”
“哼，你以为只有这些吗？”
“那你还有什么呀，死鬼~~”
“我微信也是群主！！”
“傻b！！”
3、昨天一哥们打电话去他家玩，也老大不小的人了，竟然一直在看喜羊羊。
当时我就怒了，就知道你看喜羊羊，就tm不会换个频道让劳资看会儿光头强吗？
4、女：你会梦见我吗？
男：不会，我梦的入口有颜值防火墙。
5、下午时跟男朋友说想吃辣子鸡然后晚上就收到一只塑封的鸡和一瓶老干妈，还说，卖辣子鸡的偷懒让我自己拌拌。。。
1、我：以后你要淑女一点要不谁敢娶你！
女汉子：用手挤挤胸、然后贱贱的问我说怎么样淑女了吧？
我：嗯，挺好！
女汉子：给个词形容下。
我：铁汉柔情。
哎，现在脸还是疼的！！！
2、和一群朋友出去玩，一个女生把手划伤了，我帮她包扎的时候，我问：“出血了？”
“嗯。。。”女孩可怜的哼哼着。
我又问：“疼么？”
“嗯。。。”女孩委屈的答应着，我接着问到，“我轻点？”
“嗯。。。”
顿时车上哄笑。。。
3、情人节给单位暗恋的女孩买了条手链，怕她知道，跑到快递公司匿名寄的。
她现在整天在我面前显摆，说：“看！我男朋友送的。你也赶紧找个对象吧！”
4、女朋友对我说：“我是你的尾巴”
我说：“那我是壁虎”
她来一句：“你更甩不掉我了，因为你尾巴掉了，我还能再长出来。。。”
5、冬天男女晚上约会。女：“好冷！”
男：“来，把我羽绒服穿上！”
十分钟后，女：“还是冷！”
男：“羽绒服我穿上，坐我怀里就不冷了！”
再十分钟后，男：“唉哟！干吗用这么大的劲捏我！大腿肯定紫了！”
女：“不会吧！走！找家宾馆我给你看看！”
6、下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对？”
听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去：“你tm又把钥匙锁屋里了？”
1、请一妹子看电影，妹子叫我把身份证带上，我就笑妹子：“土包子，看电影还要带身份证！”
2、女神脸色微红：“今天情人节，我可以和你一起回家么？”
哥是谁啊，什么场面没见过，自然是一摆手回绝了她的好意，随后留给她一个潇洒的背影。马蛋，今晚老妈做红烧肉，我自己还不够吃呢再把你带回家？真以为我傻啊！
3、情人节那天，有一个很要好的女妹子来找我，她问我：“今天是2月14号，你知道今天是什么特殊的日子吗？”
作为一个资深的it单身狗，我会被这种问题难倒吗？
我就答：“今天是世界上第一台计算机发明的日子。”
4、今天约女神出来打乒乓球，我开玩笑说：这局如果我赢了你就做我女朋友吧，如果我输了随你处置。
这时女神小声地说：如果你输了你就做我男朋友吧。
我当时就把拍子摔了，赢了输了都一样，那还打个屁啊！！！
5、男：我们去开房吧。
女：开房干什么？
男：宾馆wifi信号特棒，玩游戏爽到爆啊！
