1、我女友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊qq时经常说“哦”。
我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。
我没有见过比她再懒的了。
2、我：“真羡慕你不费吹灰之力就能泡到妞，有什么秘决吗？”
哥们：“泡妞的确不用吹灰之力，但要费吹牛之力。”
3、我：你玩儿过的女人年龄跨度有多大？
哥们：差不多十岁吧。
我：涉猎够广的啊！
哥们：唉！时光荏苒，记得刚认识我老婆的时候她才二十岁，现如今都三十了。
我：次奥！你丫有病！
4、我：谈过几次恋爱了？
哥们：五次。
我：我次奥，上次你不是说三次吗？
哥们：大哥，上次你不是这么问的。
我：我怎么问的？
哥们：上次你是问我谈过几次女朋友。
班里面建了个群，同学老师都在里面。
突然有个同学发了张班主任(女)照片，
我脑子一抽，发了个已撸。
然后恐怖的事情出现了：
班主任退群了。
1、男：“结婚后咱不要孩子了，实在是想要领养个算了！”
女：“要不我去和别人生个，我们俩养着！”
男。。。
女：“你都能接受不是我们两个的，为啥就接受不了有一半是我的呢！”
男！@#！@#￥@#￥%@#￥
2、跟女友一起散步，期间下了很小的毛毛雨，我：下雨了，都打在脸上了。
女友：我怎么没感觉。
我：那是你妆化的太厚。
3、有一天突然接到一女客户电话：你们保险到底保什么啊？
答：保意外事故啊。
她：那意外怀孕有赔么？
我回她道：有现场么？
嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。
4、女友：“老公，你有没有猛然发现我最近有点二？”
我：“没有。是经常发现，不是猛然。。。”
5、男：我喜欢你，你做我女朋友吧
女：对于帅的人来说是表白，对于你来说这叫性骚扰！
男：此言差矣，对美女那叫性骚扰，对你那绝对是真爱！
啪。。。
6、我的名字叫江涛。最近换了新工作，开会的时候做自我介绍。
“大家好，我叫江涛，江是三点水一个工，涛是三点水一个寿，请多多指教。”
台下几个小姑娘笑疯了，边笑边说：“三点水一个攻，三点水一个受。攻受兼备啊。。。”
然后我的外号就叫攻受兼备了。。。
现在我在看新的招聘信息，准备换工作了！
我生日，面对蜡烛许愿，老婆问到许的啥？
我道：零花钱多点，跪搓板次数少点！
那贼婆娘嘴角微微上扬说：许愿说出来就不灵了哟！！！
一天，女人外出打高尔夫球。她把球打进了树林，就进去找，结果发现一只困在陷阱里的青蛙。青蛙对她说：“如果你放我出去，我就可以满足你的三个愿望。”
女人释放了青蛙，青蛙说：“谢谢你，但是我忘了和你说了，你的愿望实现有个条件，你的老公将会以十倍的程度来实现它。”
女人说，“那好吧。”对于第一个愿望，女人想成为世界上最美的女人，青蛙警告她，“你一定要明白，这个愿望会使你的老公成为世界上最英俊的男人，一个所有女人都会趋之若鹜的美男子。”女人说，“成，因为我将成为世界上最美的女人，所以他的目光只会被我吸引。”于是咔嚓——她成为世界上最美的女人。
对于她的第二个愿望，她想成为这个世界上最富有的女人，青蛙对她说，她的老公将成为这个世界上最富有的男人，而且比她富有十倍，女人说：“成，因为我的就是他的，他的就是我的。”于是咔嚓——她是世界上最富有的女人了。
然后青蛙询问她的最后一个愿望，她说：“我想得轻微的心脏玻”
这个故事的寓意是，女人是聪明的，别惹她们。 女性读者们，对于你们，这个故事已经结束了。
男性读者们，请继续.......................
有一个亚洲医生来到非洲某部落工作。
一天，当地酋长很愤怒地找到他，说："为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！"
这个医生就很慌张，想了一下说："你有没有看到外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的......"
酋长拿着枪对着医生说："只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。"
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