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    话青春,别看资料,看聊效!
    ★流逝的流年流淌着流传的流言,流浪的流氓继续着流亡。
    ★背着棺材跳舞,带着枷锁漫步!
    炮轰的脑袋还梳个雷劈的缝。
    ★不知道蚂蚁吃不吃洋葱。
    ★俺去按邻居家门铃玩儿了,捱完打就回来,有事儿先留言。
    ★陪人聊天,每字6毛,标点符号半价收费,千字以上打8折!先付款,
    后聊天,款到即聊。对待非专业人士,我不承担主动交谈义务。网络虚歪,
    若受伤、受骗,概不承担任何责任。
    ★青春就像卫生纸,看着挺多的,用着用着就不够了。
    ★人还不错,除了长得帅点以外,也没什么缺点了!我有时候觉得,自
    己其实不太帅。但有一天,我被一群女孩子围住,她们说我帅,我不承认,
    她们就打我,还说我虚伪。
    ★我是宇宙超级网虫,欢迎你打我、骂我、扁我、踢我、瑞我、揍
    我,甚至把我煮、煎、炒、炸、烟、炖、红烧、清蒸、水煮……我都毫无
    想言,但前提是:这个人必须是天底下最最漂亮、可爱、美丽、温系、善
    良、贤惠、有气质的大美女—某某(女友名字)。
    ★别看资料,看聊效!
    曾经有个女孩子要与我共赴黄泉:“你再不还我钱,我就和你同归于
    尽!
    ★妹妹看完我大学交的几个女朋友照片后,一个劲儿地夺我不好色!
    应聘会上,HR(人力资源专员)面露难色地说:“如果不收你违约金的
    话,那这公司的人岂不都走光了.……”
    ★刚交的女友跟我才确定一周的关系就要和我分手一一就因为我没读过
    奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗……
    ★年轻时不懂事,经常拉着MM逛街,结果伤害了不少MM;现在不拉
    了,没想到又伤害不少……
    ★高考成绩出来后,班主任长舒了一口气对偶说:“其实没考上,对你和
    x×大学来说都是一种幸福!”
    ★女人是水做的,所以可以用来败火!
    ★我校1500米接力赛示意图:
    100米+200米+400米+800米。
    教授+副教授+讲师+助教。
    ★高中时班主任常教导我说:“美女多如过江之鲫,你现在只需好好织
    网!”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃……
    ★人大终于排在清华北大前面了,卖票大妈用力喊道:“魏公村、人大,
    黄庄、北大、清华,抓紧时间上车啦!”
    心情人节那天收到自己男友送来的礼物,花瓶一个,怪好看的,正好可
    以用来装别人送的花。
    ★问:“如果生命还剩下24小时,你想怎么过?”答:“我会去上一堂英
    语课,因为每次上英语课我总有一种度日如年的感觉.……
    ★命苦:月下老人用红线牵引我们,我却看上了红线;我把心掏出来给
    她看,她却戴上了黑镜.……
    ★本人长期承接以下业务:带学士杜撰数据,帮硕士拼凑论文,替博士
    寻找对象,代教授物色民工,为商人办理职称,教食堂偷涨菜价,助网管封
    杀网络,帮后勤拔草种树。可现金、支票、刷卡、转账、以物易物、划经费
    本等!
    ★整天不学好,整月不洗澡,整年往外跑,整辈子检讨!
    ★没钱,恨女人俗气;有钱,恨不得女人俗气!
    都说风水轮流转,啥时我才拥有五百万?
    ★一分一分,省到结婚。
    ★青春献给了房子,中年献给了孩子。
    ★未满18岁者在无监护人陪同的条件下请勿与本人联系;
    陌生人请勿与本人联系;
    熟悉的变态请勿与本人联系;
    熟悉的非变态在账户低于六位数时请勿与本人联系;
    熟悉的非变态在账户高于六位数时……
    请重新核对号码,我没有那么有钱的朋友·………
    我很穷。
    我的佣人也很穷。
    我的园丁也很穷。
    我的司机也很穷。
    ★女人不要以为长得好就可以不念书,男人不要以为书读得好就可以长
    得难看。
    ★活着害人,死了害鬼。
    ★上帝不会为难头脑简单的孩子。
    ★别惹我!否则我会让你死得很有节奏感!
    ★我的女网友们没有一个有眼光的,要不我不可能单身!
    ★老子有了钱,上买天,下买地,中间买空气!让活人闭嘴,让死人喘气!
    像男人婆一样去战斗!
    ★天上为什么还不掉馅饼?想饿死我啊!
    ★一个成功的男人就是能够赚到比女人花得更多钱的人;一个成功的女
    人就是能够找到一个这样的男人。
    ★谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚?
    ★我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
    ★《西游记》告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的
    都被一棒子打死了。
    ★我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。
    ★我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!
    ★小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,
    悲协欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适
    用男。
    ★我就要哭,我就要闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳
    要上吊。
    ★我们的目标:向钱看,向厚赚。
    ★挤公交是包含散打、瑜伽、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一
    体的综合运动。
    ★老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
    ★幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
    ★我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅得不明显。
    ★我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。
    ★很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头
    要好。
    ★有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
    ★据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:
    忙着等死。
    ★春困夏乏秋无力,冬日正好眠。
    ★如果你注定不能给予我期待的回应,那么就保持在安全距离之外吧。
    ★女子无才便是德,我一定是太缺德了。
    ★用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
    ★多想某天醒来睁开眼,发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来
    的粉笔头正好打在额头上。
    ★少年不胡作妄为、大胆放肆,试问老年时哪来的题材话当年。
    ★作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
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    12星座超爆笑请歪借口
    白羊座
    请歪人:白羊女
    请歪目的:买搓衣板。
    请歪理由:巨蟹男昨天把家里的搓衣板跪坏了,要再去买一块。
    老板批语:某商场正在促销,跳楼价,只卖10元,报老板我的名字还可以打九折……
    另:顺便给我带一块。
    金牛座
    请歪人:金牛男
    请歪目的:陪老婆去医院。
    请歪理由:老婆生病了,一个人去医院我不放心,老板你知道现在像你一样的人面兽
    心的太多了……
    老板批语:夫妻情深啊!但我对你老婆没兴趣,我只爱林志玲。
    双子座
    请歪人:双子男
    请歪目的:休息。
    请歪理由:跪了一上午搓衣板,站不起来了……
    老板批语:都提醒你很多次不要和美眉搭讪了…….怎么不听话呢?
    巨蟹座
    请歪人:巨蟹男
    请歪目的:借口溜狗,真实目的见网友。
    请歪理由:如上。另:千万别让天蝎女知道。
    老板批语:友情提醒,天蝎女已经知道了,望同志保重!
    狮子座
    请歪人:狮子男
    请歪目的:身不由己……
    请歪理由:今天早上我出门的时候,刮大风,飘逸的毛发被卡住了……
    老板批语:节哀顺便……人有旦夕祸福…
    处女座
    请歪人:身高175、家住耳朵胡同256门、短头发爱干净的处女男
    请歪目的:去某医院某医生那里看腰看腿看膝盖顺便看全身。
    请歪理由:腰疼腿疼膝盖疼哪都疼,怎么办呢?如果我不去医院的话,以后的病情就会
    发展,发展了以后就会扩散,扩散了我就要死了。我死了孩子怎么办,父母怎么办,老板你
    怎么办,学校怎么办,整个国家怎么办,全世界就要毁灭了……
    老板批语:我不想成为历史的罪人……另:请不要在名字前面加那么长的前缀,谢谢。
    天秤座
    请歪人:天秤女
    请歪目的:待在家里。
    请歪理由:昨天耶酥拖梦给我,说今天出门会有血光之灾……阿弥陀佛……
    老板批语:耶酥昨天也托梦给我了,让我告诉你,他昨天走错门了。他本来要去双子男
    那里,结果,哎……双子男又挨老婆揍了。
    天蝎座
    请歪人:天蝎女
    请歪目的:跟踪巨蟹男。
    请歪理由:据探子来报,今巨蟹男要去见一个网友,为了我的终身幸福,我一定要阻止!
    老板批语:据老板的探子来报,巨蟹男会牵着旺财一起去,请小心,望顺利!!
    射手座
    请歪人:射手男
    请歪目的:我去见停职的双鱼女。
    请歪理由:我去见停职的双鱼女。
    老板批语:你真客气!!
    摩羯座
    请歪人:摩羯男
    请歪目的:帮助他人
    请歪理由:今天大头狮子哥出门的时候,头卡住了……另:千万别告诉他我说出去了,
    他很爱面子的,就怕别人说他头大。
    老板批语:情有可原……
    水瓶座
    请歪人:水瓶女
    请歪目的……
    请歪理由:说了你也不懂。
    老板批语:..…是啊.…说了我也不懂,何必呢?另:白羊女让我告诉你,再和双子男
    搭讪,你就死定了……
    双鱼座
    请歪人:双鱼女
    请歪理由:家里的南瓜F15236号终于一岁生日了,要去给他庆生。
    老板批语:鉴于你家种南瓜,每天都有南瓜过生日,老板建议你无薪停职查看一年。
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    娶“恐龙”的11个理由
    100%的原装。看看现在的美容广告,从拉双眼皮、架高鼻子到隆胸束腰,其手段之毒
    辣、过程之残忍,估计当年的地下工作者都受不了,但一个人造美女就是这样炼成的。而娶
    个恐龙就不用怕她有任何地方经过人工处理。
    90%的可靠。作为一个男人,肯定不希望自己的脑袋上漂浮着一块深绿色的云彩,这意
    味着你在某一方面趋于低能或无能。如果陪伴你的是一只恐龙的话,你戴绿帽子的系数将
    大大地低于其他男人。
    80%的安全。如果你娶的是一个漂亮老婆和话,恐怕除了第二条以外,你就怕她在外面
    被人非礼,但如果你娶一个让人不敢正视的恐龙,相信你就不会有如此担心了。别的不说,
    起码你也要相信色狼的眼光,至于为什么不是百分百的安全,那是因为我们不排除色狼中
    也有饥不择食的。
    70%的舒适。恐龙的一大特点是在外貌上不能向悦目看齐,她就在赏心上大做文章,不
    论是厨艺还是理财,恐龙在这些方面绝对强于相貌出众的女子。累了,给你按摩;饿了,给
    你美食。善良体贴……恐龙一般都能把内在美发挥得淋漓尽致,除了你的眼睛因为先天原
    因照顾不到,嘴巴鼻子耳朵胃等都完美得让你无话可说。
    60%的保值。一个美女在二十岁和三十岁的价值可以用高台跳水来形容。而恐龙则不
    然,一个二十岁的恐龙和一个三十岁的恐龙没有太大的区别,在某些方面还有升值,比如
    温柔体贴等。
    50%的节省。娶一个美丽也懂得自己美丽的女人也就意味着要同许多有同样经历的男
    人一起养活一个高级的化妆品店、两家制衣厂、三家鞋厂、四个美容院、五家发廊、六个咖
    啡厅……每个月的七次逛街、八次电影,你的口袋能承受得了吗?而一个恐龙一套衣服、一
    双鞋可以穿好多年,出去理发也就是五块钱一次的那种。平时大门不出、二门不迈,除了买
    菜就是在家看电视,你能省多少钱算过没有?娶一个恐龙也就是娶了一个帮你攒钱而不是
    帮你浪费的宝贝。
    40%的自由。一个女人如果是一个恐龙,她一定会对娶他的人心怀一份感激,对他的生
    活不会过多干涉。而一个美女在家会怎么样我想不用多说了,从不洗衣做饭擦地板不说,
    每月的工资就要先老实地上缴,可以说是一点儿自由都没有。
    30%的面子。娶一个美女固然是你炫耀的本钱,但也会引起大家的嫉妒,平时出去你也
    会成为大家调侃的对象,如果和老婆一起出去,你则成为被忽视的对象。而娶一个恐龙,则
    会让你在朋友圈里更受人同情,如果一起出门,老婆一定不会抢你的风头,完全保留了你
    那颗大男人的自尊心。
    20%的激励。别人娶了美女,而你娶了恐龙,对有上进心的你来说这是一个失败,虽然
    恐龙的好处多多,但一美遮百丑,你会始终觉得自己在这方面是一个失败者,所以你就会
    在别的方面去努力超过别人,娶一个恐龙其实也就是在另一方面刺激了你的进取精神,不
    过真正能化这种悲痛为力量的也只有百分之二十而已。
    10%的荣誉。想一想吧,你娶了一个恐龙,多让人佩服,多让你吃惊,你的行为和那些下
    乡扶贫的人又有什么区别?不同的是他们扶的是一个物质上贫乏的穷人,你扶的是一个外
    貌上困难的女人,这是多伟大的事情呀。
    0%的后悔。不论从哪个角度来讲,你都不会后悔娶了一个恐龙,古人有云:赖汉娶好
    妻。你难道愿意当那个赖汉不成?一朵鲜花插在牛粪上,难道你愿意做那一堆牛粪?再看
    看前九条,你完全可以放心地娶一个恐龙,然后和她白头偕老。
     
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    做人真的好难
    做男人真的好难:
    找个漂亮女人吧,太操心;找个不漂亮的吧,又不甘心。
    光顾事业了,人家说你没责任感;光顾家了,人家又说你没本事。
    专一点吧,人家说你不成熟;花心点吧,人家说你是禽兽。
    有钱,说你是坏人;没有钱,人家骂你窝囊废。
    自己奋斗吧,等有钱了,女友也老了;让女人养吧,不如练《葵花宝典》算了。
    不去应酬,怕被老板废了;去应酬吧,怕被老婆废了。
    长帅点吧,太抢手;不帅吧,拿不出手。
    活泼点吧,说你太油;不出声吧,说你太闷。
    穿西装吧,说你太严肃;穿随便一点吧,说你乡巴佬。
    会挣钱吧,怕你包二奶;不挣钱吧,又怕孩子断奶。
    结婚吧,怕自己后悔;不结婚吧,怕她后悔。
    要个孩子吧,怕出来没钱养;不要孩子吧,怕老了没人养……
    做人真的好难!
    做女人真的好难:
    胖了怕被别人骂成“猪婆”;瘦了怕被男友嫌弃没有肉感。
    高了怕自己找男友的范围直线缩小;矮了怕自己买裤子总要花两块钱去迁边。
    漂亮的怕红颜命薄;不漂亮的怕韩国整容术价格太高。
    可爱型的怕自己永远长不大,没有成熟女人的风韵,愣把自己往灰色职业装里塞;风
    韵型的怕自己老得太快,每天抱着天线宝宝装可爱;活泼型的怕别人说自己没有定性,风
    风火火地没有安全感;斯文型的见到帅哥话都说不出来,回去之后后悔得以头撞墙。
    饭量大的怕别人笑自己吃饭太过勇敢;饭量小的最烦每顿饭都有人关切地问,“你在
    减肥吧”。
    会做家务的怕别人觉得自己不够清高,仿佛天生就是一个保姆命;不会做家务的怕男
    友夸赞谁谁女朋友的菜烧得真好吃。
    喜欢上网的怕别人觉得自己生活太空虚,一定没有人追求,无聊之及;不喜欢上网的
    怕别人说自己老土,而且出去吃饭啥的讲不出几个笑话。
    有钱了怕男人觉得自己不够弱小,怕小白脸沾身;没钱了就没有钱买化妆品和漂亮衣
    服,没了这两样东西生活还有什么乐趣。
    有才的怕自己才华横溢,淹死一群男生;没才的怕一群人聊天时自己插不上话,反而
    被骂:“你懂什么?!
    有男朋友怕万一遇到一个更好的怎么办;没有男朋友怕自己嫁不出去。
    找了有钱的男朋友怕别人说自己贪图钱财,傍大款;找了没钱的男朋友又怕自己受了
    委屈,为啥谁谁谁都可以住豪宅,我这么如花似玉还要吃泡面。
    结婚了怕老公有外遇;离婚了怕前夫找个年轻20岁的大姑娘,自己却人老珠黄一辈
    子孤单下去。
    当了全职太太害怕离婚了没有生存能力,当了售楼小姐怕被人指着说“介系一个骗
    子”,当了公务员害怕几年下来变成事儿妈,当程序员害怕成天对着电脑皮肤会变坏;当编
    辑记者害怕自己作息时间不规律影响生理周期……
    做人真是好难!
     
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    都市男女的幽默剖析
    好男人,多数是丑的;英俊的男人,多数很坏;又英俊又好的男人,多数搞同性恋;又英
    俊又好又很正常的男人,多数已经有老婆。
    不英俊,但是好的,没有钱;不英俊,但是好的,又有钱的男人,多数以为你爱他们,是
    为了他们的钱;英俊的男人,没有钱,要和你交朋友,是为了你们的钱;英俊的男人,又不太
    好,但是很正常的,多数认为你不够漂亮;认为你是漂亮,又是正常的男人,虽然温柔又好,
    但多数不敢约你出去;有点儿钱,有点儿英俊,有点儿正常,对你有点儿好,又是没有老婆
    的男人,从来不采取主动来约你;不采取主动的男人,女人只好采取主动,这一下子可完
    了,他们以为你很cheap,不值得娶你做老婆。
    有了自己的房子,未婚女子就像是凭空小了几岁,又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男
    向一女征询意见:“我们先租房子住,结了婚费了钱再买房子吧?”女答:“那我还不如先租
    丈夫呢。”
    漂亮是女人的通行证—一句老话而已,也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹,最
    后也不见得赢得美人归,但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明
    明是良药,因为苦口,男人常常下不了决心娶她。
    婚姻是一把伞。有了它,风雨烈日时自然舒适无比,但更多平平淡淡的天气里,多了一
    把伞难免是累赘。
    女人问“你爱我吗”?男人答“我喜欢你”。男人问“你为什么不接受我”?女人答“你能
    找到比我更好的”。—一看来男女之间喜欢用近义词,不过是香蕉外面多加了一层皮,或
    者棉花里面藏着一根针。
    妻子如衣服—一流行如此变幻,衣服的开销日渐昂贵;男人没有一个好东西——但它
    毕竟是女人最大的买方市场。
    相爱时,男人把女人比成星辰、飞鸟、天使等等与天空有关的事物;恩断情绝时,男人
    把天空据为己有,把爱过的女人放回到地面上去。
    老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说,起因是朝夕相处,饮食结构相
    同,作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。
    大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了,简直不愿下
    车;有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女是巴士司机和售票员。
    从青梅竹马能一直顺利地走到花前月下,简直是奇迹。就像当初打算从北京走路去广
    州,一路上总有诱惑的声音“上车吧”,你的脚很难再一往无前。
    我很忙——听到这句话时,父母担心的是孩子的身体健康;朋友心想这哥们儿事业有
    成;妻子马上觉得自己家务的担子重了;女朋友流泪了,她开始意识到自己在他心目中的
    位置不一定有他的事业重要,甚至简直就是一个分手的信号或借口。
    一群人在讨论现代做什么事最冒险?登山、滑翔、极限运动……说什么的都有。其实,
    感情才是最大的冒险,而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死,但感情的
    折磨却让人生不如死。
    示爱者是动物,被爱者是植物。如果爱被拒绝,离开的当然是动物,因为植物是不会生
    出脚来跑路的。
    许美静有一首歌叫《你抽的烟》,写一个痴情女子跑遍小镇去买他抽的烟。电影《人约
    黄昏后》里,女鬼站在梁家辉的身后间小店员:有ERE香烟吗?还有“手指淡淡烟草味道,记
    忆中爱的味道”。—一为什么总是烟,而不是别的更能唤起女人的缅怀?只有一种解释:男
    人对香烟牌子的专一对应了女人对爱情的专一。
    某人向牧师干悔,他在第二次世界大战时把一个人藏在家里,并且收他的房租。牧师
    安慰说这并无过错。可是,此人问道,我该不该告诉他战争已经结束了呢?—一当我们相
    信爱情还在,可它毕竟过去了,而我们不愿面对现实,好像蒙在鼓里。问题是:谁在收我们
    的“房租”呢?
    男人最大的秘密往往告诉红颜知己,不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子,她
    的这部分权利马上被取消了。这叫做有得有失。
    许多唱情歌的歌手从未爱过,这是最可笑的事,也是最合乎常理的事。爱过就不会唱
    得这么陶醉了。
    关系越深入越长久,关心就越来越具体,从雅到俗,从精神到肉体。热恋时她问他:“你
    的心情靓不靓?”结婚后她问他:“这条鱼6块钱一斤贵不贵?”“你的痔疮好了没有?”
    婚姻是键盘,太多秩序和规则;爱情是鼠标,一点就通。男人自比主机,内存最重要;女
    人好似显示器,一切都看得出来。
    好女人是男人的学校。好女人却希望这个好学生永远不要毕业。
    一未婚女子感叹:“为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公,没结婚的男人没一
    个像样的?”有人提醒她:“妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。”
    还记不记得大学或公园草坪上和树荫下的爱情?如今草坪换成了进口草皮,树也越来
    越少了。
    一个摇滚歌手唱过:“找个女朋友,还是养条狗?”今天这话该由金丝鸟来说了:“傍个
    男朋友,同时养条狗。”
    男人往往把工作上的拍档与生活中的伴侣分得很清楚,所以,他会喜欢与女强人合作
    同时爱上温柔的女子,跟前者喝酒跟后者饮茶,所以,《堕落天使》里,杀手黎明跟李嘉欣拍
    档多年了仍是生意关系而对街女莫文蔚一遇钟情。
    我很丑,可是我很温柔—一今天的男人和女人一起改编了赵传的版本:我不完美,可
    是我很真实;我不漂亮,可是我很酷;我不富有,可是我很快乐;我不成功,可是我很自信;
    我不多情,可是我懂得珍惜。
    生日是一个舞台,一次考验,一个机会。恋爱时,男人更会利用这一点;结婚后,女人更
    会利用这一点。
    电台里常有人点歌,希望爱着的那个人可能听到。听到的可能性极小,但居然每每有
    奇迹发生。有人说爱情是一场高烧,但说爱情是奇迹才确切。人生中再也没有比爱情典型
    的奇迹了,它能使人由丑变美,使不可能的事变得可能。
    张小娴说:浪子回头,不是因你,而是他心已倦。就像监睡碰到了枕头,出门遇上了晴
    天。但加上“因为有你”几个字,足以令她充满成就感。
    年轻时候,拍下许多照片,一本本摆在客厅给别人看;等到老了,方才明白照片是拍给
    自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前,连写回忆录都省下了。
    小时候把一次吃上20个包子当做人生理想时,我很幸福;当月收入超过5000之后,
    我仍然感觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺时,人们经常还缺一样东
    西——饥饿感。保有底线的欲望是幸福的。
     
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    怎么怒怼喜欢臭美的人?
    亲爱滴,我好看吗
    你长得,呃,很惊险,很有创意啊!
    你小时候被猪亲过吧?
    你长得很爱国,很敬业,很有骨气!
    长得有创意,活得有勇气!
    你长得真后现代!
    你长得好像车祸现场!
    外形不太准,比例没打好!
    我觉得世界上就只有两种人能吸引人;一种是特漂亮的,一种就是你这样的。
    你的长相很提神地说!
    你需要回炉重造!
    他们怎么能管你叫猪呢?这太不像话了……总不能人家长什么样就像什么吧。说你长
    的像猪,真是侮辱猪了!
    你长得太好认了。
    长得很科幻,长得很抽象!
    见过丑的,没见过这么丑的。乍一看挺丑,仔细一看更丑!
    长得很无辜,对不起人民对不起党。
    你长得拖慢网速,你长得太耗内存。
    大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?
    你长得违章了哈!
    国际脸孔世界通用。
    那啥,手术能整回来吗?
    你的长相突破了人类的想象……
    你一定会红,长得这么野兽派!
    估计还没有进化完全,长得像人真难为你了。
    你也不用找工作了,直接去动物园看看吧,这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
    我从没见过像你这么长得有考古价值的。
    哎呀,你的脸真是飞沙走石,鬼斧神功呀!
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