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1、女：老公，你给我点压岁钱呗？

男：这不过年不过节的要什么压岁钱？再说你都多大岁数了！

女：你压我没？

男：压啦！

女：你睡我没？

男：睡啦！

女：你tm又压我又睡我你不给钱？

2、给我的相亲对象打电话。

我：今天我休息，我们见个面吧？

她：好啊！

我：我能问你一个问题吗？

她：说！

我：现在你挺起胸膛后往下看，你看到了什么，告诉我好吗？

她：脚啊！

我默默的挂了电话。。。

3、要出远门，一大箱行李，还买了上铺的票。

我问闺蜜：“行李这么重我拿不到上铺怎么办？”

闺蜜说：“穿得少点，别说行李了，那些男人还会说：‘美女，床这么高，上得去吗？要不要我抱你？’”

4、昨天找兄弟聊天，你老大不小了，怎么还不结婚呀？

兄弟：跟丑女结婚不甘心！

我：那美女呢？

兄弟：跟美女结婚不放心！

我：平常的女孩总该可以吧？

兄弟：跟平常的女孩结婚不死心！

我：你tm出家算了！

5、独身出差在外，忽觉寂寞，发个感慨说：“逢一知己，促膝抵足，彻夜不眠，岂不快哉？！ ”

过了会儿我才发现，谁tm告诉我为什么“知己”变成了“只鸡”呢？？？

6、第一次和客户吃饭，出门前老板提醒说：“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子，甚至站起来夹离自己远的菜，记得在客户面前，让他们感觉你有素质有修养。”

于是，整晚我只吃我前面的一盘菜。

结果大家都在议论：“那男的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全被他吃没了！”

1、啪啪啪终于结束了，好累啊！我得回我自已房间了，必竟在别人的房间门口偷听还是有点不太好，腿也站麻了！

2、忘了是前天还是昨天有个谁跟我说‘长期鲁管会导致记忆力下降’，笑死我了这种东西都信。

3、在取钱的时候一定要小心提防后面的人，万一他看到你的余额就会知道你是个穷鬼啊！

4、每月工资5000，一个月工作22天，一天就是228，一天工作8小时，一小时就是28.5，一分钟就是0.475，折合到秒，一分没赚，又白上了一个月班！

5、早知道伤心总是难免的你又何苦一往情深。。。md，我一往情深的时候真没想到伤心还成了难免的了。

6、男：都说男人有钱就变坏，我愿为你做一辈子穷光蛋！

女：穷也tm能让说的那么有爱意。

7、一夫一妻是保障穷屌丝还有机会娶到妹子的优良国策。如果是一夫多妻，有身价的妹子是人家的妻，有长相的妹子是人家的妾，再次一点的妹子是人家的婢女，你连母鸡都分不到一只。只能去搞基，而且好看的男人，还是人家的男宠。你只能找和你差不多的互撸一下了！

1、男人的友谊，从互聊炮史开始；女人的友谊，从互借唇膏开始。

2、美人之美，在于怎么吃都不胖。丑人之丑，在于不胖也很难看。

3、他做错事了-;她生气了-;他道歉。

她做错事了-;他生气-;她生气-;他道歉。

4、男人说的喜欢肉肉的女生，指的是：骨架小、皮肤好、胸大微胖、肉捏起来软软很舒服的、脸好看的女生。女生说的看感觉，指的是：个高、腿长、脸好看；倒三角身材、脸好看；摸起来很舒服、脸好看的。

5、所谓爱屋及乌，大概就是因为喜欢钱，也就顺便爱上了会赚钱的他。

6、结婚后，男女感情一般是这样的的：她不但不同意他说话的观点，而且她誓死剥夺他说话的权利。

7、女人选择婚姻，就像做一道多选题（ ）。

a 嫁给财富

b 嫁给颜值

c 嫁给权力

d 嫁给在乎你的人

e 嫁给不在乎你外表的人

f 嫁给一个一辈子只会爱你的人

1、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住：我是有脾气的，不是放马的！！！

2、女友的心理非常微妙，我苦苦纠缠，她一个笑脸都不给我，一旦我不再出现在她身边了，她可高兴了。

3、一大早就明目张胆删掉了几个微商，不为别的，只为让他们能感受到创业的艰辛和成功的曲折。

4、听了这么多年的歌，我始终搞不明白，刘德华到底和谁在要忘情水啊！王力宏到底在花田里犯了什么错啊！周杰伦是听到谁在用琵琶弹的东风破啊！又是谁的菊花残了，弄得满地都是的？！困扰已久啊！

5、我怀疑我小时候，也种过歪疫苗，现在有点反应了。口袋一没有钱的时候就感觉头晕，心里发慌，全身没劲，歪疫苗害人呐！

6、以前在小卖部买了一瓶冰红茶，喝了一半，尿满，拿去找老板，你家冰红茶变味了，老板一喝果然是，又给了我一瓶！直到后来，有了营养快线！我的身体就一天不如一天了！

1、a：看，前面这个妹子可爱不？

b：恩，不错，可爱爱！

。。。再也无法直视可爱这个词了。

2、女：我吃药的时候看到了苹果发布会。

男：你吃的什么药？

女：你不喜欢我了。。。你都不关心我想买苹果哪个新产品。。。

3、晚上陪女神散步，突然看见两只狗在嘿咻，她看了一会儿，泛着红脸问我：“你。。。你现在是不是也有这样的想法？”

“不不！”我急忙解释，“我对母狗才没兴趣呢。”

4、女友在绣十字绣，我就说了句：娘子真是一手好针线啊！

谁知她来了句：大官人取笑奴家了！

你妹啊，我想来个白娘子和许仙的调调，给你搞出个西门庆遇潘金连的场景来。

5、十年前初恋女友指着我的鼻子对我说：“你这样吊儿郎当的根本考不上好大学，也找不到好工作，注定了被人呼来喝去，寄人篱下，给别人打工混日子，估计这辈子也不会有出息了”

然后毅然决然的跟我分了手。

十年后的今天，我只想找到她，然后堂堂正正的站在她的面前，对她说：“。。。大仙你说的太准了！再给我来一卦吧，看看余生还有啥财路没有。。。”

1、吃自助，后桌姑娘太能吃了，听见她男友说：“让我吃会吧，老让我去拿。”

2、今天在公交车里碰到一女的，靠，比我高一头，心想有本事别穿高跟鞋。。。。。。往下一看，tmd还真没穿 ！

3、下班了一群人往电梯里挤，电梯门关了，就是不动。。。

5秒钟后大家都抬起头你望我，我望你，卧艹，居然没一个人按一楼。。。

4、今天约客户在茶楼见面，两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍：你好，我姓朱。。。

然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道：二师弟，我是你大师兄，我姓孙。。。

tm还能愉快的聊天么。。。

5、就刚才，看到一个老外把全身点着火的视频，然后就感觉闻到一股焦味，然后又看了几遍，焦味越来越重，神奇了。。。

然后一拍脑袋，艹，肉炒糊了！

6、今天办公室一妹子突然问：a照和b照有什么区别(驾照)。

一二货男同事抢答道：b罩比a罩大呗。

唉。。。你tm天天脑子里都想的啥啊。