【段子】长一斤送半斤啊！
1、和朋友吃饭。他媳妇儿得150斤。我就开玩笑：“嫂子。你肉咋长的啊！？”嫂子长叹一口气：“我本来也100斤。谁知道他长一斤送半斤啊！！！”
2、有日闺密给我看她陌陌。 一男子说：妞，今晚出来玩啊，给你钱不白出来。 闺密说：你很有钱么 男子说：没钱 闺密说：没钱撒泡尿看看自己那比样 男子说：那我有钱呢 闺密说：有钱就买个镜子照照自己那比样……
3、昨天带了点点心到学校吃，才一打开盖子就被哥们一扫而空。今天也带了点特别的零食来学校给哥们享用，嗯... 完了... 很好.... 看着他们把狗粮吃得精光。。我心中也无比的欣慰。。。
4、刚跟一女同学聊天，突然说到我没有女朋友的话题。她问我为什么不让人给你介绍一个，我说我没有女朋友你们都知道，为什么不主动给我介绍，这还要我说吗。猜她怎么回答，“你不说我们怎么知道你喜欢女的”。。。
5、大学最2b的事情。约了追的女孩子，出来玩，宿舍门要关的时候，各种拖，不让其回宿舍，结果，她果然没回到宿舍，不过大门也关了，出也没出去，我俩在校园草丛里喂蚊子喂了一晚上，撒也没干。
6、昨天拿弟弟的电脑玩，打开之后里面全是a片，我勃然大怒，一气之下全给他删了！把他叫来一顿劈头盖脸的训他：你就这点追求？？？青春都挥霍在这上面了？？？单身这么多年连高清的都不会下吗？又不是高清！还有马赛克让我怎么看？
7、我妈出去一段时间不在家，就我和我爸在家里。有一天我放电视，结果电视开不了。我就跟我爸说电视坏了，开不了。我爸回来看了下，真的放不了。然后就说改天他找个人来修。过了几天我妈回来，我和我爸跟她说电视坏了。然后我妈把电视遥控器换上电池说，以后找老公找个机灵点的。
8、逗一小女婴玩，一动她下巴，她就笑，一笑就流口水，看到她流口水，我欣慰的落下了几滴泪，特么劳资活了20年了终于有女的看我 看的她流口水了。
【段子】你为什么要笑。。。
● 最近好烦，小姨子搬来我们家住，可能家里暖气开得比较热，她老是连上衣都不穿就在家里走来走去，而且老婆不在的时候，她还老是来抱着我，还要亲我，有几次更加过分，居然还在我身上尿尿
神评：如果是成年人。这是病，得去医院治。在你家起不到什么作用的。
● 飞行员体检，一哥们很有希望，出来后我们问他怎么样，哥们回答：“靠，没过！”我们差异：“为啥，你条件这么好，哪项出来问题？”“心脏”“你有心脏病？”哥们用愤怒的说：“靠！给我测试的小护士穿d罩杯，测试完说我心率不齐”
● 中午吃过饭跟老婆看电视导购“内衣”节目，我说肯定是假的，胸怎么可能这么大，老婆白了我一眼，道“在家说说也就算了，到外面可别乱说，显的你没见识，也暴露我的缺点”！！！
● 点了根烟后，拨通了闺蜜的电话。沉默几秒后我说道：姐妹借点钱用用！姐妹问我，怎么啦？深吸一口气：我男朋友怀孕了！……我两个月没碰他了！……
● 阿美是个漂亮的女大学生，还没毕业就找到了工作。老板承诺说月薪有八千，还是税后。 大家都为她开心！发第一个月工资后，阿美请同学吃饭。 喝酒正酣时，阿美突然内牛满面：“八千，睡后……”
● 刘备张飞关羽，他们被食人族抓了，酋长要他们带一种水果各10个，关羽带回来了10苹果，酋长说全部塞进屁眼，塞到第四个关羽就死了，刘备带回10个枣，塞到第九个笑了，酋长就把他杀了，到了天堂，关羽问刘备，你本来快可以走但为什么笑啊，刘备说，因为我看见张飞带了10个榴莲回来
● 17岁以前我都是个纯洁的孩子，直到那年在电脑上看见了一个正在吃马赛克的姐姐，从此便踏上了一条不归路……
● 今天下雨，在公交车上，上来一女的，穿的很暴露，看上去冻的直打哆嗦。那女的一上车就说：“车里真暖和，跟被窝里一样！”这时旁边一大妈幽幽来了一句：“你家被窝里有这么多人啊？
对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨
1.一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了……
2.儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
3.夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
4.阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”
5.一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍！
6.出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道“难道我就没有自己的朋友吗？”
7.刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”。
8.有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了
【段子】时间概念超强的！
no.1
儿子不爱睡觉，一天到晚的闹腾。
昨晚还是这样，我气急之下照着屁股就是两巴掌，哭了几分钟就自己睡着了。
闺女在一边幸灾乐祸啊：“该！敬酒不吃吃罚酒……”
其实啊，闺女，你小时候就是这么过来的，经验是在你身上总结出来的……
no.2
今天我爸说让我给他充一百块钱话费，他说给钱给我让我给他充，我说不用我直接手机上给他充，没想到我爸还客气了起来，说要给我钱，然而我真的就在那等着，我爸就在那掏了好久说了一句：你不会真的以为我要给钱给你吧。
no.3
尴尬了！！！家里安排去相亲，提前到了地方，看见朋友聚会认识的妹子朝我走过来，有些意外惊讶，妹子“居然是你啊！”我“呵呵！缘分啊！”，俩人聊的正开心，隔壁桌的哥们不淡定了，看看手机，冲妹子喊“美女！是咱俩相亲，咱俩相亲！”
。。。。。。。
no.4
感冒了，去打针。。一个美女护士过来温柔的说:“打针怕不怕疼？”我: “看见你就不怕疼了！” 美女护士:“实习生小张，你来打， 这里有个看着我，不怕疼的 病人！”我“……”
no.5
闺蜜是个砍 价 高 手，高到什么程度呢？闺蜜开车带我去参加聚会，半路遇到个碰瓷的，非要两千块，结果闺蜜晓之以理，动之以情，一路 杀 价，最后给了十块钱！
no.6
跟儿子在卧室谈判，媳妇旁观。谈到激烈的时候儿子让***妈帮他！我美美的说到，那是我媳妇，她会帮我的！儿子斜了我一眼，我俩有血缘关系！你俩不过是男女关系！我妈帮我的！我一口老血喷到床上！！！
no.7
上高中那会，初中部和高中部在一个校区，我班一女同学姓初，父母为了秀恩爱，给她起名初依吕，这妹子喜欢文学，在报社投稿，被选中了，课间操上，政教主任“解散后，初依吕同学留下，到政教处领取稿费”结果，初一女生全部留下来了！！
no.8
我从小时间概念就很强。上小学时不爱读书，经常迟到。为此被老师叫到办公室里罚站。每过10分钟我就问老师：“到点了吗？”老师总是说：“不到！”最后一次我提醒老师：“已经站了一个小时了！”老师看看手表，惊奇的反问：“你是怎么知道的？”我只是说腿站酸了。没告诉她我的脉搏每分钟跳动70次，我心里一共数了4200次！……
【段子】抄着抄着就都会了！
1、今天是姥姥和姥爷结婚纪念日，晚上几个亲戚也来了，大家围在一起吃晚饭。姥姥乘兴问姥爷：“你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是啥么？” 姥爷支吾半天，没答出来。本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的，没成想姥姥娇嗔道：“你当然不记得了。那天你光顾着看我了。”
2、一同学每次作业都不写，回学校就抄作业，每次考试都作弊，一次大考，作不了弊。正当我准备看他笑话时，成绩出来了，他的考试成绩竟然名列前茅，不科学，我问他为什么考这么好，他平静的回答：抄着抄着就全都会了。
3、今天做晚饭时有一个青椒炒蛋，我切好青椒正好内急，于是去了躺卫生间，之后的感觉简直不能形容……不说了，老婆说趁还肿着先用用……
4、本人172，体重70公斤，一直以为女朋友只是舞蹈教练，今天第一次惹毛了她才发现她还会跆拳道，散打，柔道！！！不要问我怎么知道的，这会儿正跪在键盘上认错呢！
5、吃过午饭，室友们陆续回到宿舍。一室友问另一室友：“你试过强吻没？”那室友不好意思的说“试过啊，后来脸还红了两天呢！”这个室友说“都敢强吻了，还会害羞到脸红？”那室友弱弱的说：“我是被人家被扇的！、、、”
6、易中天说：伪书很可气，市场上竟然有《易中天品金平梅》、《易中天品红楼梦》，甚至还有《易中天品性感内衣》。
7、今天回家路上。 开着60码的速度，后面那货想超我，不停的按喇叭。 我当时就不乐意了，拿出给儿子买的玩具枪。 对着后面晃了几下那货就急刹车停住了。 当时给我乐的···· 先不说了，该录口供了。
8、上个星期，老婆买了一条狗，在家老拿钱给它闻，我说“你给她闻钱啥意思啊，你还想带它上街捡钱呢”誰知道老婆奸诈一笑，“以后你就知道了”现在，我是知道了，妈蛋的，我私房钱被它闻出来了，不说了，还在哄老婆呢！
【段子】吵架是不能解决问题滴！
no.1
闺蜜和她男朋友吵架了，我在边上看了十来分钟，然后默默地给他们一人递了一把刀，说：吵架是解决不了任何问题的，来，谁打赢了谁说得对！
no.2
今年基本已经结束了，我问了很多朋友今年挣钱了没？大多朋友都有挣，而且挣得五花八门：有挣个屁的，有挣个锤子的，有挣个毛的，更有甚者挣个妹的，奢侈之极！最恐怖的是挣个鬼的！有的还可以，挣个球，下午我碰见一朋友，问今年挣了吗？他望着天空喃喃自语：挣个鸟！看吧，只要肯努力，什么都能挣到。
no.3
我，硕士毕业，在街头乞讨时竟然碰到了老同学，这就尴尬了，我碗里的钱竟然还没他多！
no.4
二货朋友跟我打赌说，他晚上一去公园就会有一群女人追着他跑。我不信，打赌一条中华烟。谁知道特么一到公园就把在跳广场舞大妈的音响拿起就跑，唉不说了，买烟去！
no.5
点了根烟后，拨通了闺蜜的电话。沉默几秒后我说道：姐妹借点钱用用！姐妹问我，怎么啦？深吸一口气：我男朋友怀孕了！……我两个月没碰他了！……
no.6
相亲的时候吃西餐，打碎了一只碗，服务生道：“先生您好，这只碗50元”我一翻兜只剩一张100的，服务生也没零钱，我寻思装b就要装的到位，我抄起一个碟子往地上一摔，“这回行了吧？拿去，不用找了！”女方对我投来赞赏的目光，我得意极了，“先生，碟子100……”
no.7
老婆在网上相中一套化妆品，好几百。犹犹豫豫的想买又嫌贵。踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙：算了，不买了，你这种丑逼不配有太漂亮的媳妇儿！（这才是真爱）
no.8
姐夫和姐结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不今天我姐夫对我姐说：“你看看你儿子长那逼样。”我姐当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到那儿，跟个猴儿一样。”
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