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继让子弹飞在陶瓷。

继《让子弹飞》在陶瓷热演之际，朝韩将联合上演本年度重头大戏《让炮弹飞》, 续集《让导弹飞》和终极版《让核弹飞》正在的筹备之中。而陶瓷发改委凌晨已经紧急上映了《让油价飞》。至于什么时候证监会筹备《让股价飞》，目前还没有时间表。。

一天一位老教授来办公室办事，看到他掏出香烟，我马上委婉地提醒他："张教授，我们这是无烟办公室。"老教授赶忙给我说："没关系，我自备香烟，不用客气。"。

问：您贵姓？ 答：我姓米，大米的米，你以后喊我小米好了。哥哥在煤气公司做事，有旧煤气表坏了，公司便会书面通知工人去换装新表。通知表格上有一个备注栏，歪如工人不能玩成任务，须在栏内说明原因。 最常见的原因是："狗不让换表。"。

增加男人的阳刚之气，要是能长成络腮胡，谁见了都说真是个爷们儿！ 思考决断时，也大有用处，如有遇有疑难问题，只要手捋长髯，立刻就会思如涌泉。大大提高办事的成功率，嘴巴没毛办事不牢，就凭这一把大胡子，啥事办不成？ 提高个人威慑力，当你吹胡子瞪眼时，又有哪个不俱怕三分？。

a给楼上的b打电话，打了半天没人接。a把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道："喂，楼上有人吗？""什么事？"b把脑袋从窗口伸出来问。a："cao,接电话啊！"。

一直被遗忘,从未被想起x从来也不用想起,永远也不会记得x买了一只精美的小表,可时间还是那么无聊x。

天天上班努力干活，当有一天望着镜子里自己憔悴的容颜，突然领悟：原来不是我干活，是活干我！下大雪的时候，我们不打伞一直走，是不是就可以一路到白头？。

同学a，喜欢一个姑娘c，但一直不敢去追求，他有两个哥们儿，就帮他出主意，商量好了来一出英雄救美。在一个凄惨的黄昏，两个哥们儿做流氓打扮，拦住放学回家c，一脸不正经地说："小妞，来，咱们去玩玩！"c："好啊！"c姑娘便跟他两个哥们儿一块儿去了。。

乡里兴修水利乡书

乡里兴修水利。乡书记在工程总指挥的陪同下，亲自下工地视察，询问进展情况："工程什么时候竣工？"总指挥回答："5月。"数日后，乡书记在大会上慷慨陈词："这一造福人民的工程7月以前一定完工，否则我引咎辞职！"

天上根本没有馅饼，掉下来的可能是砖头。上当受骗与受教育程度和职业没有直接的联系。教你轻松赚钱的人他其实在轻松赚你的钱。骗子的口才远远超过演讲家。

哥们（习惯了，你不同意拉倒），你好：见字如面（还是不见的好）首先，向你道个歉，没经过你同意，就把你家的门给整开了，不过，与同行相比，我还是挺讲究的，在开锁的时候，没有用电钻、斧子等破坏性工具，如不介意的话，从经济角度上讲，你还是可以用原先那把锁的，我用人格保证，我是不偷回头客的，一来，你小门小户的也不容易，二来，从我的战利品来看，你家也不值得我来第二次。哥们，谈一下我的进门感受吧，不用瞒我啦，你现在刚结婚，不是我能掐会算，是屋里的摆设告诉我的，我也是马上要结婚的人，为此，在工作中虽然我很匆忙，也很紧张，但我始终心存爱心，没有对此进行大规模的破坏活动。非常喜欢你新房的格局设计，高雅的吊灯，美丽温馨的窗纱，还有床头你老婆迷人的艺术照，看得出来，哥们你的艳福不浅呀。总之，一切看来都是那么令人羡慕不已，啥时，哥们也能混成这样，也就不干这行了。哥们，说一下我的工作程序吧，这样有利于你清点整理战场。客厅，那有一个小保险柜，我费了不少力气，打开了一看，让我相当失望，那里居然只有十封信，拆开一封看了几眼，竟然是你多年前写给一个小丫头的情书，要不是时间紧，任务重，我非得细看不可，我这人，除了这行呀，就爱好个文学啥的，一来为了你的隐私不被你老婆发现，二来也防止信封里夹带美元等贵重物品啥的，我全拿走了，后来拆封一看，美元是没有，但我发现哥们你呀，还真挺有才呢，写的情书文采还真不错，酸不筋儿的，字里行间净是些勾人的词儿，怪不得你老婆那么漂亮呢。另外，冰箱里的果汁我喝了一瓶，挺好喝的，啥牌的还真忘了。南屋，也就是你的卧房，是我重点关照的地方，因为工作匆忙，床罩、被单扔在地板上了，不过，你放心，我是穿着你的新袜子才来回走的，所以没有弄脏那些东西，电视、音响挺好的，大重太沉，我没有带走，也没破坏（就凭这点，你就应该谢谢我，我们这行有些人带不走的是要统统砸坏的），但是你夹在床垫子里的36700块钱我拿走了，想来，你也不太缺钱吧，要不，那么多钱，怎么会放在家里呢？北屋的抽屉我全翻过了，只找到一只钻戒，可能是你送给你老婆的结婚信物吧，本来不想带走，但兄弟我也实在是结婚需要，没办法，拿走了，其余的东西，如牙刷呀、钥匙串呀，我都没动。东屋是你的书柜，以为你是爱书的人，可是一翻全是道具书，光有皮和盒，没有真书，挺让我失望的，不过书柜下边的dvd《天下无贼》我拿走了，一来早就听说这个影好看，我还没来得及看呢，正好拿回家看看，二来也想向同行学学新技术，啥年代了，知识爆炸，更新的太快了，不学习哪成呀，劝你呀，早点把道具书换成真的吧，还是古人说得好，书中自有黄金屋哇。本来我的工作还可以细致一些，可是因为外边不停有人走动，使我无心恋战，所以就草草收场了，本次收获（当然也是你的损失）如下：现金：36700元钻戒一枚dvd一张果汁一瓶情书十封总价款因有情书在内，无法估计。虽然想多给你写点，安慰一下你无助的心灵，但因有新任务在身，不便多谈，情长纸更短，思伊夜难眠，后会有期（不好意思，抄你情书里的一句做结尾吧）！！恕不留名x年x月x日于灯下急就

1蜜蜂屎壳郎也泡

1、蜜蜂：屎壳郎也泡小蜜，小样！2、蜘蛛：想给我介绍对象，得符合我的条件，告诉你，我可是开网吧的。 3、牛：叫我老黄牛，是夸我老实还是说我傻？4、蚊子：不是吹的，我伸出一条腿，也能把大象绊倒摔成植物象。5、猴子：你别拿我当人耍。6、蛇：说什么人心不足蛇吞象，见我吞过象吗？7、大象：你费了那么多的口舌，说了那么多的好话，还不是为了我那两颗牙。8、猫头鹰：我的祖先是猫是鹰，发条微博求助下。9、马：有人把跑关系比喻成像我的腿一样跑得快，不知道这是表扬我还是讽刺我。10、老鼠：对付猫的最好办法，就是对猫说我吃老鼠药了。11、麻雀：机器人我都见多了，还拿稻草人吓唬我。12、狗：顺从了说我是狗奴才，一反抗就骂我是疯狗，谁告诉我怎样做才是一条好狗？13、鹦鹉：嫌我说脏话，那是跟你学的，这就叫上梁不正下梁歪。14、猫：有鱼，谁还吃老鼠。15、乌贼：以后不要再说我是贼，没看我装了一肚子墨水！16、蝴蝶：把我制作成标本也是美的化身。17、蜗牛：我背的不是房子，是奖杯！

还是qq管理员对我好，知道生日送我一个蛋糕。你不喜欢我，我只有吃吃的等，吃吃的等到死xxx 电脑重装xp，没找到系统光盘，只好自己拿小刀刻了一张。刻了整整两个小时，看得我是头晕眼花的。看来还是有必要焊一个自启动u盘，有备无患啊。三瓶女人：年轻时花瓶，中年时醋瓶，老年时药瓶。职场三定律;：要么忍！要么狠！要么滚！今天把同事电脑的鼠标和键盘的插头换了过来，刚好有事外出，回来后看到他正在系统重装了。近期我国要上调油价，请全球做好抗震准备。

海边，有只海龟翻不过来身，你会？--拎起来，回家煮汤。。。 用二组词？--二逼 请用一或者二，或者两组词？--一个二逼

1. 一老人家快要死了，把俩儿子叫了过来交代后事，老人家说，我不要求什么美女殉葬的什么，我只要你们把我的一万俩银票烧给我。 小儿子急了，他说，爹，阴间用不了这银票。 大儿子握住爹的手，说，放心吧爹，我答应您。 爹听完立马安心的走了。 小儿子:大哥，你咋就答应爹了呢，钱烧了不是太。。。。 大儿子:刚才爹不是还没死吗

2.通宵玩电脑，突然电脑出故障了，我就叫了声网管，网管不见来，于是我重重的拍桌子，吼叫网管。网管还是没来。最后来了个睡眼朦胧的老爸。。。。妈呀，忘了是在家上网。

学生甲：你知道人生最痛苦的事情是什么吗

学生乙：什么呀

学生甲：我每次都考倒数第一，这次我考了倒数第二

学生乙：那应该高兴啊？为什么

学生甲哭着说：老师们，校长们，领导们，家长一口咬定我是作弊，太伤人了