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    农夫急匆匆训练被赶鸭子上战场
    甲国跟乙国要打仗了。甲国的国防部紧急招兵。一位乡下的农民也被征招了,军中给了他们三天的训练。
    第一天教刺枪术,在发刺枪时发到农夫前一位就发完了,班长就拿了一根棍子给他,告诉他:“当敌人来的时候拿着刺刀说,这是刺刀,这是刺刀,我刺刺刺……敌人就会死了。”
    第二天教步枪,在发步枪时发到农夫前一位就又发完了,班长就拿了一只扫把给他,告诉他:“当敌人来的时候拿着步枪说,这是步枪,这是步枪,我突突突……敌人就会死了。”
    没想到第三天两边就大战起来了!农夫也只好勉强上场。
    突然,前面来了一个敌人,农夫就拿出棍子说:“这是刺刀,这是刺刀!”
    可想而知,敌人当然没事。
    接着,农夫马上拿出扫把说:“这是步枪,这是步枪,我突突突!”
    敌人依然没事,而且慢慢逼近了。
    农夫很紧张,想着自己可能要战死沙场了,对不起家中的老小,很难过。
    这时候,敌人已经到了他的面前,而且把他撞倒在地上,然后朝着他后方直直地走去,嘴里念着:“这是坦克车!这是坦克车!”
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    不服气
    小彼得自豪地对他的朋友们说:“我叔叔是神父,所有的人都称他尊敬的神父。”
    小保罗说道:“我叔叔是主教,谁跟他说话都得称他阁下。”
    小克拉乌斯不服气了:“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤,所有的人见了都喊道:呀,我的上帝!”
     
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    广告创意真是无下限。。
    妇女用品广告
    洛杉矶一家妇女用品商店有则广告是这样写的:“你在这儿可以买到所需要的一切,除了丈夫之外。”
     
    售价最低
    一家鲜花店的生意兴隆,原因是老板想出了一则精彩的广告:“今日本店的玫瑰售价最为低廉,甚至可以买几朵送给太太。”

    “有效率95%”
    甲:“广告上说,某种毛发再生剂有效率达到95%,我使用后怎么没有效啊?”
    乙:“你可能是属于那无效的5%。”
    甲:“为什么我的几个朋友使用也无效?”
    乙:“那么,你们几位都属于5%的范畴了!”
     
    初恋的味道
    某酸奶饮料公司推出一则广告,写道:“又甜又酸的酸奶饱含初恋的味道。”
    一位记者问该公司经理:“如果孩子们问初恋的味道是什么,您如何解释呢?”
    “很简单,初恋的味道就是酸奶的味道。”经理回答。

    不吃亏
    玛斯以吝啬闻名遐迩。她丈夫死后,来到报社打听登个计告得花多少钱。
    “两美元5个字。”人家以实相告。
    “可以只付两个字的钱吗?”她问,“我只登‘夫死’两个字就足够了。”
    “不行,太太。两美元是最低标准,您可以再加3个字。”
    玛斯沉思片刻,说:“那就补上3个字—‘车待售’。”
     
    机器人广告
    在机器人展销会上,一厂家为他的机器人写的说明是这样的:“新一代人工智能机器人。他特别能干,如果需要,他可以出任你们公司、工厂、学校的经理、厂长和教授。”
     
    香烟广告
    美国杰出的广告人玛丽·威尔斯曾经为一家香烟公司设计了一则广告,说明香烟加长了一厘米,并插入这样的话:“因为香烟太长,会发生很多趣事。例如,被夹在电梯门缝里;或者烧破阅读中的报纸;甚至会将谈话对象的胡须烧焦。”’
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    说什么可别真来什么
    甲:我妻子读完《恼人的兄弟俩》这本书后,生了一对双胞胎。
    乙:那算不了什么,我妻子读完大仲马的《三个火枪手》后,生的是三胞胎。
    丙:我的天哪,这可怎么得了,我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》呢!
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    吹嘘自己的部队训练有素
    两支部队的士兵碰到一起,都吹嘘着自己的部队训练有素。
    一支部队的士兵说:
    “我们步兵团接受检阅时,一声‘举枪’令下,只听见整齐的‘啪啪’两声,一点杂音都没有。”
    另一支部队的士兵说:
    “我们除了这两声与你们一样,还有‘叮叮当当’的声音。”
    “这是什么声音?”
    “是我们胸前的各种勋章被晃响了。”
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    为什么喜欢要结了婚的士兵
    有人问指挥官:“在你的部队里,为什么喜欢要那些结了婚的士兵呢?”
    “因为结了婚的士兵,即使挨了骂也能唯唯诺诺地执行命令。”
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