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1、以前介绍自己都自称小某；现在别人叫自己都是老某；

2、以前认识不认识的，你见谁都叫哥叫姐；现在认识不认识的，谁见你都叫哥或姐；

3、以前熬一宿再盯一天也没问题；现在熬一次夜三天缓不过来；

4、以前盼着勤奋实干，能够立功升职；现在盼着天下太平但求无过；

5、以前感冒了出去跑一圈出出汗就好了；现在出去跑一圈出出汗感冒了；

6、以前单位的先进事迹里，你都是加班加点连续奋战的那个。现在的先进事迹里，你都是克服腰椎病、高血压、糖尿病、颈椎病坚持工作的那个；

7、以前都是别人给你介绍对象；现在都是别人给你儿子、女儿介绍对象；

8、以前写自己的特长有篮球足球各种球；现在突然发现只剩下工作经验丰富了；

9、以前体检表发下来根本不用看；现在体检表发下来根本不敢看；

10、以前都是小鲜肉，现在都是老油条！

11、以前觉得退休离自己很远；现在巴不得早点退休。

1、招聘要求里的“热爱生活”怎么理解？

“不要在职期间自杀给公司添麻烦！”

2、今天上班，一同事请歪没来，因为她的座位靠近空调，所以我坐到了他的座位上办公。

结果经理路过看到我说：“小李啊，你今天怎么又没来上班？这个月全勤奖没了！”

说完人就转身离开了，容我冷静一下。。。

3、面对投石问路，做技术的人往往会说：我先做个方案给你看看，可以的话我们再谈价钱；

做销售的人通常会说：没问题，我们先把合同签了。

4、单位领导生病住院，我们几个部门的兑钱买了礼品一起去看。

到了楼下，那些机灵的都空着手走在前面要在第一时间见到领导握手，给领导一种他们带队来看望的样子。

剩下我们几个老实人掂着礼品走在后面。

上楼梯的时候我说：“停下！等五分钟再上。”

于是我们几个拿着礼品等了五分钟才进病房，看到那些机灵人们空着手在病房站着，我赶紧打招呼：“你们今天也来了？怎么不叫上我们和你们一起来啊！”

5、快过春节了，男同事们一起帮女神买回家的火车票。

最后她告诉我们，今年老板开车送她回家。

1、只要胆子大，睡一上午也不怕！只要不怕穷，睡上一天也轻松！

2、我是水一样的男人，因为我是流动人口。

3、这个薪资只能雇用到身体，没办法雇用到脑袋。

4、初伏以来，大家都突然爱上加班，直到太阳快下山才依依不舍的离开办公室。。。

5、我们的身体根本不信任我们。它一直在默默囤积脂肪，因为它不认为我们能够一直有吃的。我们的身体根本不信任我们。它一直在默默囤积脂肪，因为它不认为我们能够一直有吃的。

6、成功就是，当你饿了，你不是喊妈，而是喊“来人呐”。

7、当代进化论：1.这不可能。2.怎么会这样？3.反正已经这样了。。。4.这样怎么了？

8、常有公司说我们不养闲人，以此为借口损害劳动者合法权益。实际情况是这种差劲的公司连自己都养不了，更别说闲人了。

9、在这三伏天里，作为一枚快递小哥，阳光下的我，显得格外成“熟”。

1、今天想拍一把新来经理的马屁，结果拍马蹄子上了。。。

我：经理，你长得太像那个明星了，就是前几天刚播完的电视剧《人民的名义》里的公安厅长？叫什么来着？

他笑着说：祁同伟。

我：对对对，就是那sb！

唉，我这嘴。。。

2、大早上的签完到打完卡，和老板同时出公司大门，老板问我干嘛去？

我含含糊糊说文件夹落家里了，回家去取。

跑出来好不容易绕了一大圈，然后，我和老板在早餐店相遇了。。。

3、一哥们刚进公司不久就和一美女同事谈了。

有一次看到女朋友在老板办公室搂着老板的胳膊在撒娇，他进去就给了女朋友和老板一人一巴掌。

女朋友发怒的说道：“这是我爸！”

哥们立马懵逼了，这时老板拍拍他的肩膀语重心长的说：“年轻人就是有冲劲，看好你！明天开始不用来上班了，我相信你可以自己创业的！”

4、怀着忐忑的心情，我走进boss的办公室：“老板，这个月的工资能不能给加点了？”

“你这人也是不识抬举，没看到我忙得连擦屁股的时间都没有了吗？”

“看到了，老板。”我捏着鼻子走了出去。

5、今天领导正给我们开会呢，同事小王火急火燎的跑进会议室。嘿嘿，这时候才来不让领导骂死才怪呢！

小王：“领导我请几天歪，我把我妈打了～！”

领导：“你这小子怎么这么混账！”

众人：“混账的很！”

“连自己妈都下得了手！”

“畜生！”

小王：“后妈～！”

领导：“噢。。。那还不敢快去！”

1、对待加班，管理者需要掌握一个尺度，既要保证工作顺利进行，又要满足员工对生活质量的需求。

有些领导老板就是因为掌握不好这个度，生意蒸蒸日上越做越大。

2、领导不在座位上，我替接电话都会说：您好，我们领导不在。

其实每次我都莫名希望同事在这句话的后面多加个“了”字。我是不是该看心理医生了？

3、某些垄断单位，有个明显的特点，宁愿花很多钱请很多保安，带着警棍，和客户吵架打架，也不愿意多开几个窗口，方便群众办事。

这钱花的不是地方，群众心疼，但他们不心疼。他们就是让你难受，让你搞清楚自己的地位。

4、今早几个同事在聊天，一同事抱怨道：“诶，家有悍妻，这月工资全上交了，现在天气开始热，都没钱买短袖啦！”

另一个同事回到：哥们，把你身上的秋衣袖子剪开就是短袖了，明年冬天再用针缝上，我就是这个过来的。。。

我。。。

5、公司秘书的老公外出，经理晚上在秘书家与其共寝未归。

不料，他半夜归来，见卧室床上有两人已睡，未惊扰，就客厅沙发而寝。

清晨，经理醒来见秘书老公在沙发上熟睡，不由感叹：好人啊！连我的休息都不忍心打扰！

1、我们办公室的美女同事总是在无声地炫富，比如今天她扎头发用的是捆大闸蟹的绳儿。。。

2、昨天开会，一同事没来，主管问怎么回事，有人说岳父病了当陪护去了。

主管说不是还没结婚的嘛？

同事：就是因为没结婚所以比亲爹还亲！

3、本人女，刚刚从很窄且堆得很高的货堆中，很轻松地穿过来穿过去，心里正得意我怎么这么瘦，仰天长笑准备离开时。。。

在货堆旁玩手机的男生，小声嘟囔了一句：“这胸得多小才过得去！”

我$#%^%$^&

4、同事小妹今天给我说：昨晚下班回家，路上行人少，结果包被抢了，她在寒风中发了三秒呆，扭头就往反方向跑。。。

我问她原因，她说：“我包里就一包纸，我怕小偷发现什么也没有，回来揍我！”

5、同事向我倾诉：“这个月被扣了一个月的奖金；车子又撞护栏了；钱包又丢了；至今连个女朋友也没有。。。自己什么都做不好，简直一无是处。”

我连忙安慰他：“你怎么会一无是处呢？你是处男啊！”

6、昨天我给同事出了一个谜语，谜面是：“长在半山腰，有皮又有毛。长有五六寸，子孙里面包。”

刚说完，一妹子在座位上躁动不安，然后小心翼翼的说：“是丁丁？”

我：“答错了，你们太不阳光！是一种农作物！”

妹子#$^&*^&*