洗手间偶遇经理站我旁边滋尿，
想说“那么巧啊”客套一下，
嘴巴不灵活说成了“那么小啊”。
明天可能要离职了，大家再见。
1、今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
我。。。
2、同事：“和你商量个事好么？”
我：“你说吧”
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
我：“想借钱是吧。”
同事：“是的。”
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
同事：“你不是没结婚吗？ ”
我：“是啊，所以说没得商量。”
3、同事问我：实验发现，先往一个瓶子里装满小石块，然后还能装下细沙，最后看似满了，却还能装下半瓶水。问这个实验告诉我们什么？
我答：可供发掘的空间在细微处，只要用心，总还是有的？
同事摇摇头：我是想告诉你，吃自助餐一定不能先喝饮料。
4、同事：“昨晚上做了一个梦，梦见我去参加一个会议，那场面，老隆重了，上百人，个个深情凝重。”
我：“什么会，氛围这么严肃？”
同事：“年底没发奖金的老板的追悼会！”
5、有个同事，平实挺正常的，就是吃饭的时候从来不跟我们一起，而且每次都坐在角落，我们都觉得他是不是有什么困难，想着帮帮他。
然后有一天我悄悄试探了一下，最后得到的回答是：我吃饭吃的多，吃相又不好，怕你们看见。。。
1、昨天去修手机，修手机的店铺相当牛b，说手机拿来修只有两个原因：一是进水，二是摔过，但手机彻底坏了只有一个原因：不会修的人修过。
2、去理发，洗完头刚坐下，理发师就“咔咔”开工了，我问：“师傅，你知道我想理什么样的吗？”
师傅淡定地说：“你想理什么样的都没问题，我就会一种！”
3、昨天去检查，大夫说颈部以上瘫痪？
我问是啥病，严重么？要截肢么？
大夫说：脑残，没得治。
4、绑匪打电话过来：“你老婆在我手上，24小时内凑到1百万，不然我撕票。”
老公：“钱没问题，但是能不能晚几天给你？”
劫匪：“为什么？”
老公：“我想清静几天。”
劫匪：“两百万，不然马上放人。”
5、我问星座大师：“我们金牛座和什么星座最配？”
大师说：“天秤座。”
我问为什么？
大师说：“你没发现菜市场卖牛肉的都配杆秤吗。”
6、某女买一件1000块的衣服，她质疑有点贵。
促销妹子：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于你赚了1000块！虽然你花出去1000块，但同时你又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送。你懂了么？！
1、领导：“你大学学什么专业？”
小明：“殡葬管理。”
领导：“很好，很好。”
小明：“领导你有什么事需要帮忙吗？”
领导：“没有，没有。”
2、去辞职，领导说：“良禽择木而栖”
我：“感谢您对我的肯定。”
领导：“我是说，自我感觉良好的禽兽要走就走吧”
3、加班时看美剧被老板发现了，老板走过来问：“你用公司的电，给钱了吗？”
我问：“你让我加班，给钱了吗？”
老板狗急跳墙，把后面几季全部剧透了。
4、今天陪老板出去吃饭，老板提前嘱咐我说：“一会不管多少人，就点9个菜。”
我问老板：“为什么只点9个？”
老板淡淡一笑说：“朋友圈只让上传9张。”
1、“你是学新闻的吧？”
“是的，老板。”
“很好，你去传达室帮我拿份报纸吧。”
2、老板：“你是学会计的吧”
我：“恩，是的”
老板：“好，我这财务上有点小问题，你帮忙解决下。”
我：“您只管吩咐，我一定全力效劳。”
老板：“借我5000元。”
3、医疗公司老板：“你是医科专业毕业的吗？”
我：“是的。”
老板：“那好，去帮我挂个号吧。”
4、老板：“我记得你是自动化专业的吧？”
我：“是的，老板。”
老板：“很好，去帮我给手机充个电。”
5、老板：“你物流专业毕业的？”
我：“是的。”
老板：“很好，你马上去帮我把这个快递寄了。”
6、老板：“你是学通信工程的？”
我：“是的。”
老板：“哦，我手机停机了，你马上帮我充点话费去。”
7、老板：“听说你大学是学心理学的？”
我：“是的。”
老板：“那你猜一下我中午想吃啥？”
。。。
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