1、老师帮一个小学生填写报名表，问：“你爸爸是做什么工作的？”
小学生骄傲地说：“我爸爸是省长！”
老师吓了一跳，问：“是哪个省的省长啊？”
小学生答：“我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最能省钱的家长，后来我就叫他省长。”
2、读小学的儿子突然喜欢上小猫，那天，儿子又和我来磨蹭买猫的事情。
我说：“等你自己能独立养它的时候再买，好吗？”
儿子顿时声泪俱下：“等我独立，起码还得十年！你喜欢一件衣服会等到十年之后再买吗？！”
3、“儿子，厕所没纸了给我拿点。”
“我在看电视，没时间"
“你这熊孩子，***没在的这段日子是谁每天给你洗衣做饭？”
“洗衣机和电饭堡"
“。。。”
4、家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了。
我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们儿该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。。
1，妈妈问5岁的小明说：“你最爱的人是爸爸还是妈妈？”
小明回答：“你们谁找个女人嫁给我，我就最爱谁。”
2、妈妈对正在吃苹果的儿子说：“孩子，留神别吃下苹果里面的虫子！”
儿子不解地问：“为什么要我留神？该它留神我才是呀！”
3、某天，外出就餐，孩子突然问：“阿姨，你家米饭多少钱一颗？”
一听这话，我高兴了，孩子肯定是未来的超级富翁，买饭论颗买。
4、有一天，儿子走到大镜子前，默默地站着，两只眼睛紧紧地闭着，一会儿睁眼向镜子里偷看一下。
妈妈看到了，走过来问：“儿子，你在干什么呀？”
儿子急忙向妈妈摇手说：“别吵，别吵！我在睡觉，我要看看我自己睡觉的时候是什么样子。”
5、爸爸给五岁的儿子讲故事：“美国有个青年独自在树林砍柴，不小心一条大腿被压在大树下无法脱身。为了活命，他毅然用锯子锯断了那条大腿，死里逃生。儿子，这个故事告诉我们，关键时刻要作出勇敢的抉择。”
儿子：“爸爸，如果是头被压着了怎么办？”
爸爸：“……”
6、一天，小女接一电话：要找冬梅。听小女对他说：你要是找雪梅，我还可以为你指点一二（雪梅是我情同姐妹的同学，两家距离较近，几乎天天见面），可你要找的是冬梅，我实在无能无力了，之后很无奈的挂了电话。
7、高中同学打电话告诉我，她调到我女儿的学校当老师，学校安排她当女儿班上的班主任。
回家后我得意地告诉女儿：“乖乖，这下有妈妈的同学专门管你了，你得好好表现了吧？”
女儿抬头看了看我，叹了口气说：“唉，我在想，女人何苦要为难女人呢？”
8、子：爸，我的这篇稿子往哪里投？
父：往钱多的地方投。
子：中国人民银行，行吗？
9、刚出生的儿子对婴儿用品过敏，因此，每次洗完澡后我都给他抹橄榄油。
有一天，4岁的女儿看着我为她的弟弟抹橄榄油，显得很不安。
她忧心忡忡地问：“妈妈，你想把他煎了吃吗？”
10、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？”她毫不犹豫的答道：“猪。”
11、小明的爸爸整天在家里狂饮啤酒，而刚上小学一年级的小明在此环境“熏陶”下一直跃跃欲试，但小明的妈妈为防止他过早饮酒，骗他说：“别喝啤酒啊，太难喝了，像马尿！”
几天后，小明和妈妈去动物园玩，正巧看见一匹马在痛快地尿尿，看见满地的马尿，小明感叹道：“要是我爸在，这些都浪费不了！”
12、被女朋友领回家拜见岳父大人，她侄女三岁小萝莉一枚，
所以除岳父岳母外还给小萝莉准备了各种玩具零食，
把她哄的十分开心，小萝莉吃的正哈皮的时候，岳父问到，你谢过叔叔了么？
小萝莉瞪着无辜的大眼睛说到，不是叔叔，是姑父！
不禁感叹，三岁的小娃真懂事呀！
1、大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个游荡的身影，估计是学生迟到不敢进来。
老师道：外面的同学，进来吧。
那人走进教室，缓缓开口；“请问是谁叫得肯德基？
2、某男同学在上课时间用手指抠鼻，老师看见了，拿了根粉笔扔到他头上，说：上课不准用手指抠鼻。
他看了看老师，又看了看粉笔，好像明白什么似的，拿起粉笔往自己的鼻孔挖。。。
3、我们班级有个二货，听老师话时特别听话，不听时往死了顶嘴。
一次数学课，老师走到他身边说了一句：“这不好好学习以后咋整啊”
这货低头说了一句：“你管我呢，我种地放羊去”
数学老师回头瞥了他一眼，说：“冬天了，冰天雪地的，你上哪种地去，冬天没草，想让羊饿死啊！你咋那么坏呢？”。
全班瞬间哗然。。。
4、“大夫您好，您看我应该挂哪个科啊？”
“你哪儿不舒服啊？”
“我没有不舒服，健康得很。”
“那你哪科都不挂啊！”
“谢谢您！我就是明天要考试了，来听一句祝福。”
5、数学老师说：小明打篮球意外摔伤，留下了心理阴影，求阴影部分的面积。
6、本人语文老师，今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。
一学生写到：
李白说：浩然哥，慢走，有空常来玩啊！
孟浩然说：嗯，你一定要幸福。
7、我班一同学得罪了人，中午放学的时候，被人给堵在了墙角。
这时候他看了看阵势，直接抱着头说了句；“你们快点打吧，打完我还要去吃饭，晚了食堂就没饭吃了。”
8、路上听到两个红领巾对话。一个说：你知不知道有个成语叫一败什么地？
另一个自信地说：一拜天地。
9、老师在课堂上问道：“同学们，你们知道世界上哪里最热吗”
有的说火焰山，有的说非洲，老师点名：“雅联同学，你来说说看？”
雅联站起来思考了一会儿：“我觉得应该是东京，因为电视里都说东京热，而且他们都热的不穿衣服。”
老师：“。。。”
10、我照了照镜子发现自己又长了好多痘痘，埋怨道：“不知道我长这么多痘痘干嘛？”
室友连忙接道：“当然是遮丑用的。”
11、宿舍里一室友不停地放屁，并且是不怎么响却极臭的那种。一连十几个，一起熬夜玩游戏的其它室友终于无法忍受了，问：是不是想拉翔了?
答：是。
再问：怎么不快去拉呀?
答：舍不得。
又问：有啥舍不得的?
答：怕拉完了下半夜饿....
12、就刚刚，我钱不见了，在宿舍翻了个底朝天……依然找不到！
我同学躺在床上悠悠的说：说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫的出来……于是乎，我扫了，还是没找到，看着干干净净的寝室，我发现了点问题………
13、中午回宿舍时，看到楼下健身器械上放着一捆芹菜，等了半天没人来拿，捡起来准备回家炒肉。
忽然，想到还需要去买肉，有肉还得买个锅，买了锅还得弄个厨房，有了厨房还得配个媳妇，然后有了丈母娘，她就得要房要车要彩礼……吓得我赶紧把芹菜扔掉。幸亏扔得早，不然亏大了。
14、医学院外科老师说：所谓无菌和干净的区别，就是你把一砣屎放高压锅里蒸一个小时，它就是无菌的了，但是你说它干不干净呢？
15、一小学生迟到了，老师问：你为什么迟到了，
他答：我捡到了一个钱包里面有好几千块钱，我去找pol.ice了，pol.ice叔叔高兴地带我去吃肯德基了。
老师：下次捡钱包记得交给老师，老师带你去游乐园。
16、课堂上听课的人很少，基本上都在玩qq、微信、游戏什么的。
老师突然说：同学们注意一下，下课把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数!
17、上体育课，男女生各分二排，轮流练站姿。
轮到女生站男生评寸，体育老师喊口令：立正，挺胸。
个别女生因怕羞不太好意思挺起胸来，结果老师说：哦，没胸？你可以不挺。
全班笑成一片……
忍不住的想说:逗b老师,你够了啊! 当心二货老师幽你一默
18、某天，和一同学走在教学楼的楼梯上，想去5楼的微机室，感觉快到了，就随口问了一句几楼了。
那货竟一撸袖子，看了看表淡定的来了句4楼。同学，你表哪儿买的？
19、我：“卧槽！你拉的屎形状和我拉得一样，咱们两个撞屎了！”
室在：“你能别这么恶心吗？”
我：“那你tm以后能记得冲厕所么。。。”
20、宿舍一兄弟真诚的感谢我，略带颤抖说：你的脚臭的，把我打呼噜治好了！
21、大学同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完发现是走错包间。
22、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事…
这时旁边一妹子弱弱地说：“同学，瓷砖碎了…”
23、一二货同学拿了张一毛钱在我面钱炫耀，我说：“不就是一毛钱吗？你炫耀个毛啊。”
谁知他来了句：“你找的开吗？”
24、名校跟普通学校差别：
好学校，老师觉得你牛b，你也觉得老师牛b。
普通学校，老师觉得你sb，你也觉得老师sb。
25、学霸眼中的答案：a：我是答案 b：答案是a c：答案是a d：答案是a
学渣眼中的答案：a：@#!@# b：&*&*&*&* c：$%$%$% d： #$#$#$
我眼中的答案：a：这个好像是答案。b：这个书上貌似有写过。c：这个答案好像也对。d：卧槽，这tm应该是多选题。
26、“老师，我想请歪。”
“你怎么了？”
“我晕课。”
“滚！”
“谢谢老师！”
27、一男学生总被欺负，一女同学关心地对他说：你应该学会怎么自卫。
男学生尴尬地说：这事不用学，我早会了。。
28、最后一节课，要放学了，难熬的一天终于要结束了。
我要去网吧玩通宵！正准备奋不顾身，第一个冲出教室时，旁边的学生拉住了我，说道：“你还没布置作业呢，老师！！！”
29、小学的时候我总欺负同桌，有一次上课我在下面玩得有点过分，他说你再这样我就要举手向老师报告！！
我说无所谓你告吧。
他听了之后很生气立刻举起了手，老师看到他举手后很高兴地说：“算的这么快，好的，你来回答刚才这道题。”
30、今天做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办。同桌看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上。。。
他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个主楼。
1、有个熊孩子喜欢打人，一天，那熊孩子生气地对一个小孩说：“我要收拾你”之后打了那个小孩，时间流逝，“收拾”对他来说是打。
有一天***妈对他说；“你的房间好乱，去给我收拾收拾。”
“好滴”一小时后，熊孩子出来，妈妈进去看，卧槽，凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帐被他打得散架了。
***苦笑，说：“果然是‘收拾’啊。”
2、小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃，
那时一毛一颗，我姐买了两颗全部自己吃，等她嚼腻了再给我吃，我问她为什么嚼了再给我，她说：“我先验验有没毒。”
那时真心觉得姐姐好，这就是亲姐。
3、5岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。”
妈妈激动的问：“谁？怎么表扬我的？”
儿子说：“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻！’”
4、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！
我想吓吓他，压低声音说道：你能看见我？
女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！
我……
5、我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的。
她回答说一句：那***妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听……
6、周末夜晚，我们到郊外去放孔明灯。
孔明灯渐渐升上天空后，哥哥便让他的小女儿许愿，并说很灵的。
三岁的小侄女看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣置于胸前，大声说：“我想让它立刻飞回来。”
7、晚上，我和女儿一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以……”
我笑着说：“这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想？”
女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这理想够大吧……”
8、本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。。。
只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮……
9、儿子两岁了，正在学数数。这天，爸爸伸出一根手指说：“这是一。”
儿子跟着说：“一！”
然后，爸爸又伸出两根手指说：“这是二。”
儿子又跟着说：“二！”
这时，妈妈走过来了，也伸出两根手指问：“宝贝，这是几？”
儿子很认真地回答：“几！”
10、因成绩不好又被妈妈骂笨鸟，孩子不服气地说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
当妈的赶紧问：那第三种呢？
孩子说：这种最讨厌，自己飞不起來，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞！
11、周末回家，因为比较累所以睡懒觉。
我有一五岁的妹妹，她醒的早，进我房间后，突然往我脸上打了一巴掌，把我吓得坐了起来，结果她一句话差点把我弄哭：“哼，我就知道你在装睡。”
12、老妈：你晚上能不能不吃东西，多胖你才满意？
女儿：如果夜里不应该吃东西，冰箱里为什么会有灯？
13、儿子：妈，我是啥时辰出生的呀？
妈妈：中午那会儿。
儿子：对不起啊妈，耽误您吃饭了。
14、5岁的弟弟自己端着小碗在吃饭。
我骗他说：“你碗下面有个毛毛虫！”
弟弟带着怀疑好奇的眼光瞪着我。慢慢把碗翻了过来！
我马上跑进屋里悄悄对妈妈说：“妈，弟弟又把饭倒掉了～～”
15、老爸上厕所，便完发现没有厕纸，便叫儿子给送纸。
儿子玩游戏正兴头上，抓起一张白纸送给老爸。
老爸接过一看说：给这纸干吗。
“哦”，儿子好像才恍然大悟，赶紧拿支笔递给老爸。
16、女儿在做作业，突然问妈妈：“富的反义词是什么？”
妈妈：“当然是穷了。”
女儿又说：“那足的反义词应该是手吧？”
妈妈点了点头。
很快，女儿做完了作业。妈妈拿起做业本检查，发现有道题是：“富足的反义词是什么？”
再一看，女儿的答案是：“穷手。”
17、带外甥女去极地馆看企鹅，小姑娘一脸好奇地拽着我的手，问：“小姨，为什么这里的企鹅都是男的呢？”
我说：“怎么会呢？里面一定有女企鹅的啊！”
她不高兴地撇着嘴说：“才不是呢，我知道，女企鹅头上会扎个蝴蝶结！”
18、儿子3岁，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。
一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说： “儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！”
谁知小家伙冒了句： “妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”
19、妈妈生完孩子后身材一直没恢复。一天她跟孩子一起看以前的照片。
孩子指着一张相片问：“妈妈，这漂亮姐姐是谁啊？”
妈妈一脸的自豪：“是***啊！”
孩子想了想说道：“妈妈，原来我是领养的啊！”
20、今天坐公交，我站在一妇女旁边，她和她女儿坐在位子上（两个位子）。
突然，小女孩对我说“叔叔，你坐我位子吧”。
我一愣“那你坐哪啊”
“我可以坐你腿上啊”
***妈就夸她“宝贝今天怎么这么懂事啊”。
小女孩说：“凳子太硬了，坐着不舒服。”
21、长途车上，小女孩尿急想去厕所，对奶奶说：“我想尿尿。”
奶奶说：“在车上咋办，不知道啥时候到服务站呢？”
小女孩忽然面露喜色说：“吃点好吃的忘了吧！”
22、我：儿子，你有两个苹果，我再给你一个，那你一共几个啊？
儿子：三个。
我：儿子真棒，那我再问你，你有三个苹果，爸爸拿走一个，你还有几个啊？
儿子：不行，还给我！
我…
23、儿子上一年级的事，为了培养儿子能多读书，给儿子买了《水浒传》的彩图画本。
儿子很喜欢看，今天，儿子问我：“爸爸，五花大是谁？”
我左思右想也没想起水浒中有个五花大，让儿子把书拿来看一下，书上赫然写前“李逵一觉醒来，已经被五花大绑了起来！”
24、一妈妈带女儿逛商场，小女孩也就3岁左右，妈妈说：宝贝，你成绩不能稳定点吗？
小女孩来句：可是每次题都不一样，我成绩怎么稳定啊~
25、下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？”
我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”
他瘪瘪嘴：“你骗人。”
我说：“真的，没骗你。”
他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。”
26、一次去哥哥家吃饭，吃饭时老婆给侄女夹了块肉，老婆说：小侄女，你说婶子和你叔叔谁对你好……
大侄子说：当然是叔叔啦，
老婆说：为什么啊，
侄女说：因为叔叔永远是我叔叔，婶子就不一定啦……
27、那天，偶然看到儿子交给老师的作业《我最喜爱的家庭成员》。
作业中儿子像列家谱一般提到爷爷，奶奶，妈妈，姥姥。。。可到结尾处笔锋一转，写道：“要说家里我最喜欢的是谁，相信你们已经猜到了，当然是我的爸爸。
其他人对我十分严厉，只有爸爸最好。。。”
我心花怒放，可等我翻至下页时，却见第一行行首写着两个字----欺负。
28、一小孩子坐在地上哭，嘴里哭喊着要妈妈伸手拉他起来，***妈却伸出一条腿给他说：“你自己抱着爬起来！”
结果宝宝哭着说：“呜呜，不行！”
***说：“那你要怎样？”
宝宝抽噎着回答：“我要抱那条腿！”
29、周末好多试卷，有一个男孩子比较捣蛋。周一交试卷，他一个字没写，也不着急，上课之前，把试卷猛揉，然后撕掉了。
上课，老师问：“为什么不交试卷？”
他哭的好伤心好伤心：“昨天我不写作业，我妈把我作业撕了，不让我上学了。我今天是偷偷跑出来上学的。”
30、被一个小孩打了一下，本人怒道：“你为什么欺负大人?”
小孩说：“你不是大人，你是不良青年！”
本人心里咯噔一下，难道他还看出本人的不良史了？
遂心虚道：“我哪儿不良了？”
没想到他一句就把我秒杀了，他说：“你发育不良！”
熊孩子，你家人在附近吗？我保证不打死你！
31、花园里，听见一个四五岁的小孩大声说:”咱们来玩大变活人吧！”
我挺惊奇的，就停下来看他们怎么玩，然后就看见这个小孩指着另外一个小孩说：“你来当大便，我们来当活人！”
32、大胖今年的生日刚好是星期天。大胖一边津津有味的吃着蛋糕，
一边若有所思地说：“我知道了，为什么我的生日是星期天。”
“为什么？”众人不解。
大胖：“因为星期天妈妈休息不上班，才有空生我呀。”
1、傍晚带4岁的小外甥出去串门玩，路过一户人家有狗在叫，我心血来潮学着汪汪汪的叫几下。
这时小外甥很崇拜的看着我说：舅舅，我觉得你叫的比它好。。。
2、开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。”
儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”
3、儿子“妈妈，母亲是什么意思？”
妈妈“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”
爸爸在一旁问： “那爸爸的另一种叫法呢？”
儿子大声地说：“公亲。”
4、检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。
我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”？
小外甥说那是“乌云”。
5、侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊！
他回答说：不用啊！我长大了也给你擦屁屁。
我。。。
经典儿童笑话,现在的小孩子说话太牛了
1、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶ “哦，爸爸， 你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
3、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’？”
妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
4、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”
有一天，小美高兴地对妈妈说∶“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”
妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
5、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结？
6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说∶“我不要吃小便炒饭——”原来，那牌子上写着∶小炒便饭
7、父亲∶皮埃尔，今天不要上学了，昨晚***妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。 皮埃尔∶爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。
8、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问∶“小天使，你为什么老站在这里？”
小孩说∶“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”
9、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈∶“妈妈，我到底是从哪里来的？”
妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。
儿子听完后，一头雾水地说∶“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”
10、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。
有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？”
他说∶“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”
11、妈妈∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
皮埃尔没反应，妈妈又问∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
皮埃尔说∶想吃，妈妈。
妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢？
皮埃尔∶因为我想吃两块。
12、毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说∶白下宾馆。我们又问∶哪个bai啊？他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。
13、小毛上幼儿园了，有一天，老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊？
小毛说∶我知道！
老师说∶那你说说都有哪些国家。
小毛说∶有两个国家，就是中国和外国！
14、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。
小童边吃边说∶这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
15、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问∶“我们为什么要吃这种象屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说∶“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。
1、儿子喜欢吃蛋糕，一次就剩两块了，他问我：妈妈，我可以吃两块吗？
我说：当然可以！
我拿起一块放在嘴里，用刀把剩的一块切成两块，对儿子说：你的两块蛋糕，吃吧！
儿子哇的一声就哭了！
2、妈妈对宝宝说小时候很苦，挑着黄豆去换豆腐走在路上口渴连水都没一口。
宝宝很不解就问：“那你没有水为什么不喝自己的咪咪呢？”
3、女儿喜欢看动画片。有天晚上，过了睡觉的时间还在看，我对女儿说：“再看十分钟就去睡觉。”
女儿不满地说：“太短了。”
我让步说：“那再看600秒，够长吧？”
女儿赶紧回答：“够了够了！”
4、妈妈：你在看书吗？
女儿：是的
妈妈：你一边玩一边看，能不能用点心啊?
女儿：好呀，妈妈我要甜甜圈。
妈妈。。。
5、见过懒人洗脸吗：打开水龙头，随意的向脸上撩一下水，洗好收工。
见过我女儿洗脸吗：打开水龙头，直视水流两秒钟，收工。。。
早就喝够了
小奥的妈妈暑期给儿子报了游泳训练班，经过2小的训练，小奥就央求教练员说：“教练，上午就练到这吧。”“为什么呢？”教练问道。小奥不好意思的说“池子里的水太难喝了！我都快喝饱了。”
哥这就给你准备
今天接一年级的弟弟放学，缠着让给老师买礼物。本着不能输在起跑线上的精神问他5份够不够（加上补习的一共有5个老师）。这货一脸蔑视的眼神看着我；我要给美术老师送2份，因为她漂亮...漂亮...亮...好小子，将来一定比你哥出息。哥这就给你准备。
老爸帮你拿
女儿上学好辛苦，肩上背着硕大的书包，双手上还套着沉重的暖手袋。作为一个好父亲，我毅然说：“来，乖女儿，暖手袋太重，老爸帮你拿！”
孩子别这么实诚啊
儿子：爸爸，为啥深海鱼都长的这么难看？爸爸：深海里谁也看不见谁，随便长喽。儿子：奥，爸爸你是不是也在深海生活过？爸爸：...
这样对李白真的好吗
就在昨天本人去客户家安装机器，老板的女儿特逗，才9岁说着一口流利的古诗：床前明月光，李白喝豆浆。豆浆没喝完，撒了一裤裆。这小朋友太有才了呀！
真的是亲生吗
“妈，我是你领养的吗？”“傻孩子，当然不是啦！”“我就知道是你亲生的！”“也不是啦，你是妈妈捡来的！”
大家快点来摸啊
同事的小孩三岁，很是调皮可爱。还喜欢摸妈妈的奶，有一次又到公司来玩，一个男同事逗他说，你这么大还摸妈妈的奶，有这么好摸吗？给我们大家也摸摸呢？这熊孩子马上一把把***衣服领子拉到胸罩下面，扯着嗓子喊：大家快点来摸啊！
小时候挨打那点事儿
小时候家里有条常驻竹鞭，细细长长，打人特别疼！有个哥哥到我家玩，想把竹鞭拿走，被我一把拦下：“不能拿走，那是我妈打我用的”现在想想也是醉了。“妈，今天我看到一篇报道说打孩子起不到一点儿教育作用，看来这些年我白挨了那么多的打”“哪有白挨打？“打你就是为了出气，教育不教育无所谓了”
我是谁家的
表弟小时候很调皮，经常和别的小朋友打架。又一次在在和小朋友打架时，被欺负的小朋友说：我家有条狗让我家狗来咬你。表弟说：你家有狗我家还有猫呢？对方又说妈谁没有，没有你从哪儿来的...
你也太任性了吧
小女孩问：有雪糕么？店员回答：有！女孩又问：五毛的有么？答：没有，有一块，一块五的，两块的，两块五的～女孩：有巧克力味道的么？答：有，还有奶油，水果等味道的，巧乐滋不错，挺好吃的！女孩默默拿出五毛钱说：阿姨我买两泡泡糖！
儿子报怨一个菜
中午饭，黄先生与儿子在家吃。儿子说：“爸爸，怎么才一个菜？”黄先生说：“桌上有一碗马铃薯炒肉，一碗土豆炒猪肉，还有一碗洋芋炒瘦猪肉，这不是三碗菜吗？”儿子说：“我跟几个父亲吃饭。”黄先生说：“你胡说什么。”儿子说：“我跟黄强吃饭，我跟爸爸吃饭，我跟爹吃饭，这不是三个父亲吗？”
老中医你出来我给你点
老中医告诉我，喝洗脚水可以力大无穷，不知疲倦。他没骗我，是真的。我爸喝了我的洗脚水，连打我两天两夜，不带喘气儿！
他一个人教我们六门功课
爸爸：你六门科目没一门及格，怎么回事？儿子：这不能怪我。爸爸：不怪你怪谁？儿子：得怪老师，语文老师得病，一个月没来上课，英语老师生孩子请歪俩个月，数学老师失恋萎靡不振，都不管我们。化学老师结婚要去度蜜月，不知道什么时候回来，物理老师出车祸还在住院。爸爸：还有生物老师，他没事吧，你照样没及格。儿子：他当然有事，其他老师没来，他一个人教我们六门功课，怎么可能教的好！
火柴是啥东西
两岁的儿子很淘气，缠着***妈不让做家务。于是我就说:“儿子，过来，爸爸给你讲《卖火柴的小女孩》的故事怎样啊？”没想到儿子问我：“爸爸，什么是火柴啊？”一句话还真把我给问住了。家里也没有火柴。还真给他解释不清楚。没办法，我就说：“还是让***妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧。
麻麻，不用生弟弟啦。
五岁的女儿突然开口说：“妈妈，我觉得生妹妹好了，妹妹有头发，好看，弟弟是光头不好看……”麻麻：“谁说的?”小萝莉：“学校小朋友都这样说的，光头强不是没有头发吗？”麻麻：“下次不准再这样说了，要不我会不高兴的，妈妈生个弟弟，有你跟妹妹就不生了”小萝莉：“是不是妈妈生个弟弟就不生了”麻麻：“是的！”小萝莉：“那妈妈不是已经生了我一个是男的了吗？怎么还生啊？”全无语啊！她一直把自己当成是男孩了！
你知道的太多了
同事有5岁萝莉一枚，一日来吾办公室聊天，问吾：“伯伯，你女朋友在你家里不？”我答道：“在呀，肿么啦？”这货忽然问道：“那她晚上会陪你睡觉吗？”节操瞬间掉了一地...
中指的伟大作用
朋友：孩子，五个指头中哪一个最重要？孩子：我想一想，哦，我知道了。朋友：哪一个？孩子：中指。朋友:为什么？孩子：因为擦屁屁时中指可以抠到屁股门。
谁让我嘴贱
儿子读小学3年级了，整天就知道调皮捣蛋，不思进取，成绩不过中等。为了教育儿子。我就吓唬他说：“再不好好学习，我就把你送回乡下老家跟你爷爷奶奶去过，整天放羊喂鸡吧。”不成想，这傻瓜儿子倒还当真了，每天缠着我问何时回乡下老家。弄得我哭笑不得。
你给我生一条小狗吧
二胎放开了，和老公商量了一下，决定再生一个。不过这事还得先征求一下二货儿子的意见。“儿子，我想再生一个，你是喜欢生弟弟呢，还是喜欢生妹妹呢?”我问。“小弟弟小妹妹都没什么区别——我有其他的选择吗？”二货儿子很大度地说。“啊？除了妹妹弟弟，还能有什么其他选择？”我纳闷了。“你给我生一条小狗吧，男的女的都可以。”二货儿子说。
我没你那么抠门
澡堂里，一个大人一边给儿子搓背一边问：“你现在小，爸爸帮你搓背，等爸爸老了你该怎么办啊？”儿子说:“放心，我没你这么抠门儿，我给你找个搓背的，才5块钱。”
蛋壳会有多大啊
明明看电视，在看到小鸡孵化的过程后，突然疑惑地问妈妈：“妈妈，你孵化我的时候，蛋壳会有多大啊？”
万一它减肥了呢
动物园里一小孩问妈妈：“为什么把蟒蛇困在大笼子里，又有那么多洞洞？”妈妈：“那是为了保证空气流通，同时又不会逃出来。”小孩：“万一它减肥了呢？”
被儿子抛弃了
今天送儿子上幼儿园，儿子看见新来的女老师，回过头来对我说:"妈妈，看来我不能和你结婚了。”然后，高兴地领着老师的手进屋了。
帮狗打针
儿子看到两只狗在路边交配·，儿子好奇地问妈妈：“妈妈，我要去劝架，那两只狗打起来了。”妈妈说：“不是打架，是帮狗打针。”儿子说：“哎，狗护士够狠的，把整根针筒都插进去了，而且不拿蘸酒精的棉花止痛。”
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