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老婆特别爱睡懒觉，到周末更是睡的昏天暗地，今天我终于忍不住了 ，

很生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！”

她似乎知道自己错了，

揉了揉睡眼温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿50块钱，

买完菜快点回来！只准拿50，敢多拿腿都打断掉！”……

“好咧！”

离地三尺有条沟，一年四季水长流， 不见牛羊来吃草，只见和尚来洗头！

乱草丛中一老贼，单枪匹马提两锤。 不晒太阳还挺黑，不吃不喝也挺肥。

对面半山一个鬼，披头散发咧着嘴。 一口咬住这个贼，外面只剩两柄锤！

老贼临走有点烦，还往里面吐口痰！

1、我：老婆你骨折过吗?

老婆：有啊!

我：什么位置?

老婆：我掉过牙。

我。。。

2、夜里牙疼，疼的受不了，哼哼唧唧的，翻来覆去睡不着，把老婆吵醒了。。。

她翻个身，背对着我，心疼的跟我说："老公，我最看不得你受罪的样子，看得我好心疼，要不然，你自己去客厅睡吧!"

3、老婆和对门撞衫了，心里不高兴。

我安慰她说：别郁闷了，多好呀，抱你时，我都有了抱别人老婆的感觉。。。

老婆"啪"给了我一巴掌：看把你美的，人家对门男的还把我当他老婆呢!

我。。。

4、几个同事闲聊，同事a说：不是吹牛，结婚十多年了，我媳妇从没敢翻看过我的衣兜!

同事b来了句：这说明一个问题，你老婆从来没给你洗过衣服!

同事a。。。

5、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀：就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了!这是我跪在搓衣板上总结的经验!

6、老婆让我给她削水果，我挑了个大鸭梨，感觉她吃不完，就切了一半给她。

她吼道：我们在一起五年了，你竟然要跟我分梨!好，分离就分离，明天去民政局!

我：老婆我不是故意的，就原谅我这一回吧?

老婆：原谅你也可以，把另一半拿过来!

1、我家男人从不过洋节，情人节我根本没指望他能有什么表示，谁知他喝多了非拉我去逛商场，说要下血本给我买礼物，衣服鞋子包包首饰随便挑！

姐被幸福冲昏了头脑，从一楼到四楼逛啊选啊试啊，等终于选好让他去买单，我男人他。。。酒！醒！了！！！

2、“老公，听说今天是你们经理请客？”

“经理请大家去桑拿了。被女子撩拨了好久。也算是载欲归来！”

3、昨晚刚开微信，蹦出一条信息：“我们以后别联系了，这辈子珍重！”

我：“大姐，貌似我们加了微信一年多，好像没聊过吧？”

对方：“那就好，我是她老公，我再找个人。”

4、今天男朋友非要带我去吃火锅，我问为啥，他说今天是纪念日啊，我又不敢问，以为我忘了什么，就稀里糊涂跟着去了。

饭毕，我问，到底是什么纪念日，男友把手机掏出来，打开优化大师，幽幽的说：“今天是我持续优化100天！”