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1、一女孩结婚前***妈告诉她到婆家要抢着刷碗，一定要不小心摔烂两个，以后就可以不洗碗了。

她到婆家才发现用的都是不锈钢碗。。。

2、玩天天酷跑认识了一个妹纸，开始我们都跑一千多米，她就每天和我一起玩，后来她认识了一个能跑5000米的家伙，就不和我一起玩了。。。

于是我疯狂的练习终于能跑20000米了，可是我才发现他俩已经玩别的去了。。。

3、刚刚地铁上很多人，旁边两个妹子轻声耳语，似乎是在议论我。。。

“旁边这个人没穿内裤！”

“你怎么知道？”

“他拉练没拉！”

。。。卧艹！

4、

1. "姐夫，我真的好喜欢你！"

"我们不行啊，你别乱来，待会你姐回来看到了怎办"

"我等不及了..."

正在我极力反抗的时候，两岁的儿子突然推门进来了，

当时屋子里静极了，儿子问了一句:爸爸，舅舅趴你身上做游戏吗？我也要来...

2. 我这个人比较腼腆，有一次坐火车去上海玩，夜里很困就睡着了，

醒来的时候发现我和邻座的帅哥头靠着头，

他一只手绕过我脖子搭在我的胸上，另一只手放在我大腿内侧，

我没敢说啥，后来他到站了......

3. 酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。

男子埋怨道："前阵子只是和mm握了个手，她居然怀孕了！"

朋友大惊："没搞错吧？握手也能怀孕？"

男子纠结的说道："哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。"

4. 闺蜜得了痔疮，去医院检查，是个男医生！

医生问她怎么了，她扭扭捏捏说：长了个痔疮

医生说：把裤子脱下来我看看，我是医生，这种事见多了，没什么！

于是闺蜜把裤子脱了，医生盯着她的菊花看了半天......

5. 闺蜜一把鼻涕一把眼泪哭道，我和他从小就认识，他有几斤几两我不知道啊，

现在一句不合适就要和我分手，不合适至少要试试才知道啊，

我都偷偷看过了，肯定是合适的，那是我见过最大的了

日本：如果丈夫认为妻子睡姿不好看，就可以提出离婚申请。

意大利：妻子不干家务或不喜欢干家务，丈夫便可以提出离婚。

阿富汗：如果女方提出离婚，那么她再嫁人时，她的再婚丈夫要付给前夫两倍当年婚礼费用；如果是男方提出离婚，女方重新嫁人时，新郎丈夫要偿还前夫和妻子当年的婚礼费用。

英国：夫妻双方只有一方可以提出离婚，如果双方都提出离婚，则不准离婚。

黎巴嫩：在传统的家庭中，女人出门前先要征得丈夫的同意。如果有朝一日不想要妻子，待妻子出门前征求他的意见时，他只需说：“快去，别回家了！”便由此宣告离婚。

多哥：男女双方感情破裂，便到当地部门申请，并各自清管理人将各自的头发剃去一半，将剃下来的头发互相交换。

萨尔瓦多：夫妻感情一互破裂，可到当地管理处申请登记，然后宰一头，请双方亲戚朋友前来聚餐。餐后，夫妻双方面面相对，各自用手打对方十个耳光，美其名曰：记住最后的痛苦。

厄瓜多尔：夫妻反目离婚，皆要绝食三天。到第四天早晨，到当地一位年长者处接受“检测”是否真的有气无力，如果真的，分手也是真的；如果是歪的，这位年长者会下令：永远不准离婚。

1、有个孕妇怀孕三个月，只长胸围，不长肚子。

老公见了，连夸肚子里的孩子有大将之才。

孕妇问他，有何说法。

老公得意洋洋地说：“这孩子兵法学得好！这叫‘兵马未动，粮草先行’。”

2、刚才找老婆要零花钱。老婆说：两百够不够？

我用手指比划ok。

老婆大怒：啥？你还敢要三百？滚一边去，一毛钱都没，然后就走了。

我愣了半天，刚才怎么了？一切发生的太快，我有点没明白。

3、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。

结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”

我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。

4、和媳妇吵架，媳妇说：你再牛b我就把结婚证撕了。

我：你撕啊，撕了看你怎么离。

结果媳妇不撕了。。。

1、早上，被老婆摇醒：“起来！我找了个妞来陪你睡！”

我一听兴奋地蹦起来：“哪？”

她一下把十一个月大的女儿往我被里一塞：“拿去！”

我……

2、老婆：老公，用一样东西形容我，你会选择什么？

老公：烟。

老婆：是因为我能让你上瘾吗？

老公：你和烟都花了我很多钱。

3、给老婆打了1万块钱，老婆问：“你是不是做了什么对不起我的事情？”

“没有" ，随后又给老婆打了1万。

“为什么又打钱？”

“刚才撒谎了。”

4、“老公，我觉得这面膜很有效，你看我现在都白了好多。”

“额，我建议你把面膜从脸上撕下来再看看。”

5、跟老公一边聊天一边吃瓜子，突然发现他竟然从大的那头开始吃，就跟他开玩笑说：“人家都是从头吃的，你竟然从屁股吃。”

二货居然来了句：“我从小就喜欢吃屁股！”

1、一个气管炎哥们过30岁生日，估计心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指着他老婆说：“从今天起，老子当家作主。”

老婆当着大伙不好意思发作，就问：“你想做什么主呀？”

没想到那哥们憋了半天说：“以后小便冲不冲我说了算”。

2、老婆特别爱睡懒觉，到周末更是睡的昏天暗地，今天我终于忍不住了 ，很生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！”

她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿50块钱，买完菜快点回来！只准拿50，敢多拿腿都打断掉！”

“好咧！”

3、老公在家打扫卫生，老婆看他擦桌子擦得满头大汗，便上前问他：“擦桌子擦得累了吧？”

老公冲老婆使劲点点头：“恩，累！”

“那你别擦桌子了。”老婆温柔地对老公说道，“拖拖地吧。”

4、别人都用动物比喻女友的各种优点，我也给老婆编了一段：“麒麟臂，大象腿；狗熊腰，老虎背；纹的眉，漂的嘴；染的指甲，爱臭美。”

晚上念给老婆听，我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。