一男士见小姐穿一超短裙，非常性感！
男士说：“如果我给你一百元钱，你能把你的裙子再提高一点吗？”
小姐说：“可以，歪如你给我二百元钱，我会让你看我解手的地方！”
男士很兴奋，立刻给了小姐二百元！
小姐指着旁边的女厕所说：“请看，这就是我解手的地方。”
1、第一次做媒人，给女方介绍了一下男方的情况，并告诉她男方父母都健在，女方撇了撇嘴说：“哟，洗衣机电饭煲倒都有啊！”
我一下子还没明白过来，唉，这什么世道啊！
2、有一天在家没事哼哼月亮代表我的心：你问我爱你有深，爱你有几分。。。
二货女友听到接着唱：也没有多深，也就三公分，感觉就像锈花针。
我勒个去。。。
3、一男同事向我诉说：“女友向我提出饭后用剪刀石头布来决定谁洗碗，我已经连续洗了一星期碗了。”
我笑他说：“你咋这么倒霉？”
同事苦笑着说：“我有什么办法？她每次都是出剪刀。”
我说：“你不会出石头啊？”
同事叹气道：“没用的，她出的可是真剪刀，我总觉得裤裆凉嗖嗖的，一下就蔫了。。。”
4、男苦口婆心的道：亲爱的，不会做饭是女人的缺陷，你一定要学会啊！
女人皱皱眉，掏出男人的钱包，拿出1000元。
女：喂，徽菜馆吗？请送红烧鳜鱼、火腿炖甲鱼、牛奶河豚、地三鲜到平等家苑。。。
半小时后，女人看看一桌美味，对男人挑挑眉：只要男人有钱，女人就没有缺陷。
5、我对女友说：前女友说我为别的女人培养了个男人。
女友看着我默默的惋惜的说：试验品，没成功！
给老爸发了条微信说失恋了，
第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊？”
老爸犹豫了会，说：“就咱俩吧，我不带***，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，这不太好吧！”
果真是亲爸。
1、诚招炮友，长期短期都可以，只限同城，过年一起放鞭炮，一个人tmd有点害怕。。。
2、是谁说的女孩子闭上眼睛抬起头就是要你吻她的！也tm可能是打喷嚏！！你们先笑着，我去洗个脸！！！
3、每一件衣服都是设计师精心设计耗费心血生产出来的，我把它们买回来收藏到衣柜里，你怎么就能说这是盲目消费呢。
4、今天逛步行街，罕见地看到两个外国人吵架，两人越吵越厉害，旁边看热闹的人越聚越多。。。看到这个我就急了，大声喊道：“你们俩能不能说普通话啊！听懂了我还能帮忙劝劝架！”
5、好多女生都坚信用保鲜膜减肥，快醒醒，实话告诉你们，我上个星期用保鲜膜包的五花肉到现在也没能变成里脊。
6、从银行门口经过，就顺便取了几十万。。。昨天从4s店门口，经过，就顺手提了辆车，唉这生活过的。。。天还没亮吗？。。。。
7、网络热词说明人们现在有多逗b：我的内心几乎是崩溃的。duang。良辰必有重谢。然并卵。嘿嘿嘿，怪我咯。你胸大你先说。主要看气质。笑哭。城会玩。世界这么大，我想去看看。吓死宝宝了。我也是醉了。重要的事情说三遍。。。
大二的学长依偎在大三学长的怀里问：
“为什么大一的学弟不喜欢我？”
大三的学长抚摸着大二学长的头说：
“小傻瓜，他们还在喜欢女人呢！”
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