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1、老婆不小心把我的衬衫弄脏了，我脱口而出：“你这人怎么这么。。。”

看她瞪我，我赶紧又说：“这么漂亮啊！”

2、老婆：老公，俺发现个秘密！

我：啥秘密？

老婆：咱家不是新买了个台灯吗？

我：啊。

老婆：厂家不会搞有奖销售吧？

我：你到底想说啥呢？

老婆：俺在旧台灯的底座下面发现了人民币！

我。。。

3、老婆早上换了身新裙子，儿子抱着妈妈说：“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”

老婆感动得不行了，抱着亲了一通，回头瞪我：“你儿子都比你嘴甜，学学！”

我挠挠头：“老婆你穿这条裙子真像个公主。”

老婆大怒：“你tm老实交待，啥时侯去那种地方了？！”

4、坐在沙发上看电视，媳妇穿着浴袍走过来：“老公，你该交作业啦。。。”

我：“那个，媳妇！！我圆珠笔没有油了，要不你那个。。。自习吧。。。”

媳妇：“老实交待，你tm油都弄哪了？加那辆车上了？”

5、昨晚下班回到家以后就听媳妇嚷嚷：“听说咱小区有个20岁的小姑娘跟小区一男的搞暧昧差点被抓到。”

听完我心里一惊：“别整天听那些流言蜚语，那孩子还在上学，能搞什么暧昧，再说搞暧昧跟咱们什么关系？”

媳妇：“你怎么知道我说的是谁？”

我。。。

6、最近几天老婆夜班，我和基友们每晚打牌，喝酒，足疗带洗浴。。。

今天二货老婆问我，这几天不在家吧，我说我在家玩游戏看电影。

老婆：放屁，水表气表都没动，你玩你大爷！

我勒个擦，男同胞们，引以为戒啊！

1、年幼时，常跟着奶奶一起去拜佛。长大后，才发现他奶奶带我去的是个道观。。。

2、女儿问爸爸：“临床医生是什么意思？”

爸爸想了想说：“应该是指看病的医生。”

女儿：“叫医生就可以了，但为什么还要加个临床呢？”

爸爸说：“这个。。。哦！明白了，临床医生应该就是专门管住宿的！”

3、小时候吵着去水族馆，老爸终于骑车带我去了很远的一个地方，还给了门口老奶奶两毛钱，说是门票，很兴奋，在里面看到了好多虾啊，鱼啊，扇贝啊。。。

直到长大了。。。等等！那明明是水产品市场，那两毛钱是看车费好吗。。。

4、妹妹一把年纪了还没有找到男朋友，于是全家动员想办法！

最后我给妈妈建议：“这样，以后妹妹出去请男生看电影吃饭的钱都可以回来报销！

5、老妈拿我的手机玩手游，各种道具什么贵用什么啊，看的我好不忍心。。。

我就祈求她：“妈，咱能省着点用吗？”

老妈：“这么多年也没教会你省着点花，现在倒来教育我了？”

1、老婆：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？

老公：渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？

老婆：喂！你难道没养过金鱼吗？

老公：养过啊，太费神儿，后来喂猫了！

2、晚上和老公吵架，老公说：你个败家娘们儿，看老子不休了你！

我一听气得扑向他掐住他的脖子：那你就把老娘休了啊！

他伸出一个手指头，在我脸上轻轻地刮了一下，说：羞。。。

3、今天一觉醒来我迷迷糊糊就问老公：老公，你明天发工资吧？

他一脸鄙视地看着我：你每个月连自己哪天来大夷妈都不记得了，竟然还记得我哪天发工资。

我。。。

4、刚结婚的时候，老公常常给我倒洗脚水，后来怀孕，更是享受到了他给我剪脚趾甲、穿鞋等待遇，但是这一切在一天内改变了。。。

女儿出生以后，一天喂奶时不小心把脚挨到了宝宝枕头，老公不乐意了，当场大吼，把你的臭脚从我女儿枕头上拿开。。。

果然前世的小情人是真的！

5、帮老板开车，老板娘坐在后排，骂着副驾的老板，他一直沉默不语，捏着瓶矿泉水在手上敲打着。。。

以老板在公司的爆脾气，随时会动手，他在忍！把水瓶子紧搂在怀里。

老板娘喋喋不休近10分钟，喷出了侮辱言语，我瞥见老板他单手掏出矿泉水，赶紧刹车，头偏向一边。

老板扭过头：老婆，口干了吧，累了喝口水，知道你今天不能喝凉水，我给你捂热了！

我。。。

1、老婆：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？

老公：渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？

老婆：喂！你难道没养过金鱼吗？

老公：养过啊，太费神儿，后来喂猫了！

2、晚上和老公吵架，老公说：你个败家娘们儿，看老子不休了你！

我一听气得扑向他掐住他的脖子：那你就把老娘休了啊！

他伸出一个手指头，在我脸上轻轻地刮了一下，说：羞。。。

3、今天一觉醒来我迷迷糊糊就问老公：老公，你明天发工资吧？

他一脸鄙视地看着我：你每个月连自己哪天来大夷妈都不记得了，竟然还记得我哪天发工资。

我。。。

4、刚结婚的时候，老公常常给我倒洗脚水，后来怀孕，更是享受到了他给我剪脚趾甲、穿鞋等待遇，但是这一切在一天内改变了。。。

女儿出生以后，一天喂奶时不小心把脚挨到了宝宝枕头，老公不乐意了，当场大吼，把你的臭脚从我女儿枕头上拿开。。。

果然前世的小情人是真的！

5、帮老板开车，老板娘坐在后排，骂着副驾的老板，他一直沉默不语，捏着瓶矿泉水在手上敲打着。。。

以老板在公司的爆脾气，随时会动手，他在忍！把水瓶子紧搂在怀里。

老板娘喋喋不休近10分钟，喷出了侮辱言语，我瞥见老板他单手掏出矿泉水，赶紧刹车，头偏向一边。

老板扭过头：老婆，口干了吧，累了喝口水，知道你今天不能喝凉水，我给你捂热了！

我。。。

1、给我妈打电话：“妈，你哪呢？”

“我从超市买完菜，坐车回家了。”

我心中使劲憋着一把火：“您还记得您跟谁去的吗？我在超市门口等你大半天了！”

2、老爸的手机坏了，让我帮他选一部，我说给你买个锤子，老爸上来就是一脚，我半天都没爬起来。

3、朋友他爸刚出院，***为了不让他爸抽烟，叫他监督，抓到一次奖励一百块。

后来他爸来找他说：“我歪装抽烟，你给***说，钱咱俩四六分～你六我四！”

4、我：“妈，我对象说我太瘦了，不胖的，可以多吃点！”

我妈：“男人说的话听听就好，不要当真。”

我。。。

5、儿子上小学不到一个星期就跟同桌干了一仗，矛盾的起源是两人争论一天三顿饭还是一天两顿饭，各执一词互不相让。

后来知道真相的儿子含着泪对着我跟老婆说：“我活了六年才知道这世界上还有一顿饭叫‘早餐！’”

6、我们家对门的邻居，今年刚结婚的，这星期父母过来催他生小孩，他说现在不想生，生了会后悔。

他爸说；生孩子怎么会后悔，我们当年也是结婚了马上生你，你看后悔了吗。

儿子说：别催别催再催我这辈子都不生。

他爸说：孽子啊真后悔生了你这么个孽子。

1、今天老妈做饭，我过去对她说：“妈我帮你。”

老妈：“等等是不是有事求我。”

我：“没有。”

老妈：“好，那你帮我洗豆角吧。”

我：“嗯嗯，老妈我想跟你说点儿事。”

老妈：“还好我没买豆角。”

我。。。

2、儿子：“爸爸，动物们死了后会去哪里呢？”

老爸：“那要看情况而定。”

儿子：“是看他们乖不乖吗？”

老爸：“是看他们好不好吃。

3、我和同学都有非常忙碌的父亲。

同学：爸爸，你一天赚多少钱呀？

父亲：大概1000元吧，怎么了？

同学：爸爸，这是我存很久的1000元，今天可以陪我一天吗?

父亲红了眼眶，父子相拥而泣，重获天伦之乐。

我听了之后，也决定效仿同学！

我：爸，你一天赚多少钱呀？

爸爸：10万左右吧，杂啦？

我：没事呀。。。我就随便问问。。。

4、和好友们聚会完后，我发了个聚会的朋友圈：真羡慕你们这群女人，都有老公养着，而我就不同了，我是别人老公养着，还不怕被人骂！

老妈看到，跑到我房间：“你再不找个人嫁了，我老公也不养你了！”

5、小时候你对老妈说了多少次“人家都有漂亮的玩具，凭啥不给我买？”

长大后老妈就会回你多少次“人家都抱孙子了，咋你还单身？”。

出来混都是要还的。