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有个人家，娶了个媳妇，长得白嫩嫩，水灵灵的，眉是眉，眼是眼，什么都好，就是一样嘴巴馋，张口三句话总离不开吃的。邻居们都笑话她，叫他馋嘴媳妇。丈夫听了，觉得很丢脸，叫她改掉这个毛病，媳妇虽然满口答应，可总改不了。

一天早上，丈夫对她说：要再不改，你说一句，我就打你一下。媳妇答应了。

第二天天亮，媳妇先起床，一披棉褂子，就叫了起来：哎呀，这么凉，像海蛰皮一样！

丈夫一听，啪！地扇了她一巴掌。

媳妇知道错自己老毛病又犯了，连忙认错：实在该打，昨晚刚刚说好的，今早就忘了，真是馒头锥了心了！

话音刚落，啪又挨了丈夫一下打。

媳妇猛地醒悟，自己又说漏嘴了，忙说：打得好，我太没记性了！要使心眼灵通点，我日后多吃葱和通心藕……

刚说到这里，媳妇一抬眼，见丈夫又扬起了巴掌，连忙改口说：一定用心改！要再犯，你就拧我的嘴！

丈夫听了，又好气又好笑，只好住了手。

穿好衣服后，媳妇下床开了门，往外一看，又叫了起来：难怪天这么冷，下雪了！

丈夫听她这两句话没犯毛病，很高兴，也坐起来，一边穿衣服一边问：雪下的大不大？

媳妇探头看了一下：不大不大，屋顶上的雪只有一层糕厚，院子里的雪也只有葱花麦饼那么厚。

这下，丈夫可真的火了。他下了床，顺手从门后抽出一根牛鞭，没头没脑地抽了她几下，又狠狠地拧了一下她的嘴巴，起呼呼地走了。

媳妇躺在地上，呼天叫地地哭了起来。邻居们闻声过来问出了什么事。媳妇把事情经过说了一遍，然后比划着说：没见到这样狠心的！牛鞭有油条这么粗，没轻没重地抽；又拧我的嘴，你看你看，我这嘴都肿得像肉包子，叫我怎么去见人。

一对地主夫妇，出名地吝啬。

一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。

回到家里，向老婆讲述自己的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！

一对夫妻在客厅里，妻子在看电视剧。画面上出现潇洒的男主角浪漫地对他爱人说：我怎能不爱你？我一直当你是自己的一部份。

妻子看了大受感动，对埋首工作的丈夫问道：老公！你呢？你可曾视我为你身体的一部分？

忙得不可开交的丈夫随口答道：这个当然，宝贝。

妻子的态度更热烈了：那我是你的那一部分呢？

她的眼睛闪亮着光芒，丈夫不歪思索地说：盲肠………

一天，一对结婚已经47年的老夫妻来到了他们以前订婚的那个餐厅的包房。

老头说：记得47年前我们就是在这里海誓山盟的。

老太婆说：是啊，不过我记得当时我们好像是裸体的。

你的意思是……？

于是，老头就开始脱衣服，并且不停的亲吻老太婆。

哦！亲爱的！我感觉我的两个乳头就和从前的一样烫。

老头看了老太婆一眼说：哦不，你左面的乳头在牛奶里，而右面那个是在咖啡里。

啊 啊 啊……？？

1、周末老爸打电话，说想外孙了，让我喊儿子过来接电话。

小屁孩直接说句；“不给外公讲话，那老头就不会聊天，只会问写完作业没有这种伤感情的话！”

2、今天去医院打针，一个约六岁的小男孩在我前面先打，看样子应该是很怕打针，被***妈狠狠的摁在腿上，小男孩那个嚎呀。。。

最后说了一句话：诶呀，我都活不下去啦！

病房里顿时都笑了。。。孩子，人生路上你可得坚强啊！

3、我爸特别不理解我为什么要一边玩手机还要一边看电脑，我头也不抬地说：“你为什么要一边骂我还要一边打我！”

我爸说：“你那样一心二用只会分散注意力，而我这样是集中注意力增加火力！”

4、小时候我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。

现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气的道：爸，这是妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。

5、老婆跟我说，以后工资卡都要上缴，我不服就问为什么？

老婆淡定地说：“咱们家也得响应国家的号召，让一部分人先富起来！”

当我照例在下午5点下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上7点，事态还不见好转，于是我提议我走出去，歪装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。

我出门后，再一次进来说道：亲爱的，我回来了！

你刚才上哪儿去了？她厉声问道，已经7点了。