路人甲：“兄弟，你是愿意和一个恐龙级的处女上床呢，还是愿意和一个漂亮mm，但是和n多男人有暧昧关系的非处女上床呢？”
路人乙：“这还用问！你是愿意一个人吃屎？还是愿意跟n多人分享一块甜美的蛋糕呢？”
路人甲巨汗～～
1、去商场买衣服，导购热情地问我想要买什么样的，我说你看我这样的，穿什么能比现在帅，你就给我拿什么样的。
导购说好的，拿给我一个口罩。
2、那天我一边吃冰淇淋一边骑自行车骑着骑着，突然感觉冰淇淋融化了滴了一滴在手上，哥毫不犹豫的舔了一下。。。尼玛是鸟屎。。。
3、今天好鸡冻，趁我女神林志玲不注意我偷偷亲了她一口，唯一的不足之处是电视屏幕太tm脏了。满嘴灰。。。
4、坐地铁身前站个女的正在玩手机，我就把脑袋探了一下看她在玩什么，结果她在自拍！一下把我照上了！
5、网管给我发了一个信息：大哥，你把鞋穿上我多给你加一个小时…
6、我长这么大了，前几天才知道，莲菜就是莲藕。之前我一直以为那是白萝卜钻了眼做成的呢！我还纳闷儿，白萝卜被钻几个眼儿后，咋就变得那么好吃了呢？
7、我的脑容量逐年降低，高中是gb，大学是mb，刚毕业是kb，现在是sb。
我闺蜜看到别人恋爱结婚永远是：看看他们一点也不配，一定是看上人家的钱，看上人家的背景。
我笑而不语，现在象闺蜜一样单纯的女孩真的太少了。
昨天闺蜜告诉我，她要结婚了，对方是一个五十多岁的离异开发商。绝对真爱啊！
昨天晚上我搂着老婆傻笑，老婆说我是屌丝。
我反驳：“我才不是，你见过哪个屌丝能跟女神在一起这么长时间？”
老婆果断批了100块零花钱，我真是太机智了。
教日语时间，来来来，跟我念：
亚麻跌（不要）
克莫其（爽死了）
以太（疼）
一哭（要出来了）
阔说，大灭（那里，不可以）
哈那西贴（放开我）
哈次卡西（羞死人了）
阿他西诺欧裤尼（快进人家身体来）
莫多，吃药苦（快点，用力）。。。
奇怪，我的赞呢
老婆坐在电脑前，我想上网收下邮件。
我：老婆，你下来。
老婆：你上来。
我：给我10分钟就行。
老婆：满不了30分钟免谈！
互联网
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