大三的时候，因为gf的关系，常常在女生寝室出没（各位不要乱想，就是去打扫卫生，搬东西，调试电脑之类）。时间一长，就和各位mm混熟了。不知道为什么，mm们都不太会电脑，bt下载一类对她们来说，简直是高难度动作。一次帮她们弄电脑，带了个兄弟的笔记本过去。此兄是a片达人，硬盘上除了windows和工具、cs，基本就是xx了。一不小心被mm们把隐秘内容翻了出来，大窘。未想到mm们用很企盼的语气对我说：
“这么多电影。哪里搞到的啊。我们怎么没看到有卖的涅？？”
汗。。。倒吸了一口气，俺回答：“不知道啊，俺从来不看这东西，这笔记本不是偶的。”
“别装了，是不是下载的啊。快教我们，不然这笔记本就不还你了。。”更有mm一边检查一边说：“怎么是有码的啊？”巨失望的语气。
俺知道今天是不能蒙混过关了：“可能是bt下载，网络上这种东西多。我几年没看了，哈哈 :你们想要？我可以找找，帮你们刻dvd吧。”—－不这么说笔记本都拿不走了。
众mm大喜，热情洋溢的对我叮嘱道：“我们不要有剧情的，不要有码的哈。”
不要有剧情的，按照俺朴素的理解，估计就是口味比较重的类型了。赶快回寝室动员各位室友慷慨解囊，把自己珍藏的最xx的贡献出来，由本人收集整理，统一刻盘，一定要把这项外交使命作好。听说是给mm供片，大家热情高涨，连隔壁宗教学院、哲学院的高人都发动过来，一帮人形迹可疑的聚在一起，10多台电脑对着本人爱机疯狂上传。。。。
把7、8张dvd交给mm后第二天，俺寝室的电话成了热线，几乎被mm打爆：“怎么你给的片一点前戏都没有啊？？”
“ 你们不是不要有剧情的么？这些都是一点剧情都没有滴。。”
“偶不管，人家就喜欢看前戏。。。”
巨汗。
还有mm问：“那些美国mm怎么胸那么大？硬梆梆的，肯定是歪的！！！”
情急之下，俺回答：“我真的不知道是歪的啊！！” mm真是专业。。
“怎么没有日本的？？我们要看日本的！ 你净找些傻老外还有黑人来糊弄我们，一点美感都没！”
还有个更强的问：“男人的那个东西有那么长么？是不是电脑特技？”
我差点回答：“我找楼下生物系的哥们来解释……”
折腾了半天，mm一致要求退货（估计也是看得差不多了），要我们重新供片。天啊
没有法子，只能召集兄弟们，按照mm指示的精神，扫荡电脑的一切隐藏文件，把前戏丰富，日本制造，no码，mm胸部真实可信的片子挑出来。于是10几台电脑又是一通疯狂传送，然后疯狂刻碟。不过大家充满了美好的憧憬：“这下mm该满意了。高兴之余，搞不好还会带着dvd到咱们几个寝室一起学习研究。。。”
第二天，交货。晚上11点多，mm寝室室长居然到访。大家觉得有戏，搞不好这是前锋部队来探路的，遂殷勤接待。没想到三言两语之后，mm甩出一包dvd，厉声说道：
“你们是不是bt！”
“看看你们给的片子。好过分啊。用那些粘乎乎的东西涂来涂去，恶心死了。 还有那些什么乱七八糟的工具。。。让人家扮成中学生，你们有恋童癖？？…… 最可气的是，哪有前戏那么长的，半个小时过了，一点动静都没有！！”
众人。。。 完了，宗教学院的兄弟，你们的“mm共同学习计划”看来是泡汤了；生物系的蒙古大夫，来、用什么mm赫尔蒙周期来误导俺们学中文的青年，让偶们觉得形势大好，祸国殃民啊——大家捶胸顿足，思绪万千。
mm发泄够了，走之前，恶狠狠的放出一句话：
“明天把梅格瑞恩的《裸体切割》借来给我们看！！”
“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
“太阳。”病人回答。
“那你还想看多远！”
父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。
“儿子，爸爸想跟你聊聊。”
“什么事儿，爸爸。”
“也没什么，是关于‘性’的问题。”父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。
儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道：“没关系，您想知道哪方面的问题？”
晚上回来路上特多卖毛片，不停上来兜售，烦死了，后来……
卖片甲：毛片要吗？
我：有dvd的吗？
卖片甲无语走开……
继续往前
卖片乙：毛片看看把
我：有dvd的吗？
卖片乙：有。
我：d9的有吗？
卖片乙无语走开
再往前
卖片丙：毛片来一张？
我：有dvd的吗？
卖片丙：有。
我：d9的有吗？
卖片丙：有,是多角度的。
我：一区的有吗？
卖片丙：有全区的。
我：带中文字幕吗？
卖片丙：中文带cc字幕，还有互动选单，带游戏
我：靠，有李亚鹏配音的吗？
卖片丙: .....
再往前
卖片丁:毛片来一张？
我：有dvd的吗？
卖片丁：有。
我：d9的有吗？
卖片丁：有,是多角度的。
我：一区的有吗？
卖片丁：有全区的。
我：带中文字幕吗？
卖片丁：中文带cc字幕，还有互动选单，带游戏
我：靠，有李亚鹏配音的吗？
卖片丁: 有, 女的是周迅配的.
我: 哦, 是张纪中导的央视版的吗?
卖片丁:.....
再往前
卖片戊:毛片来一张？
我：有dvd的吗？
卖片戊：有。
我：d9的有吗？
卖片戊：有,是多角度的。
我：一区的有吗？
卖片戊：有全区的。
我：带中文字幕吗？
卖片戊：中文带cc字幕，还有互动选单，带游戏
我：靠，有李亚鹏配音的吗？
卖片戊: 老版是李亚朋配音，最新青龙版带周迅配音
我: 哦, 是张纪中导的央视版的吗?
卖片戊: 除了他还能是谁
我: 有没有f4客串?
卖片戊：全都上了，仔仔还露点～～～
我：有导演解说音轨吗？
卖片戊：有，双d9的碟还有演员访谈，未公开片段，幕后花絮，现场采访
我：隐藏小白兔多吗？
卖片戊：平均20秒一个，让你目不暇接
我：片基怎么样？
卖片戊：ifpi片基，有问题包换
我：有盒吗？
卖片戊：白色塑料盒，最新式盘扣设计
我：随盘送东西吗？
卖片戊：送，明信片，海报，钥匙链外加原声cd一张
我：多少钱？
卖片戊：双d9，全市最低价30！！！
我：啊，今天没带钱包，以后再说吧
卖片戊当场晕倒~~~~~
终于快到家了
卖片己:毛片来一张？
我：有dvd的吗？
卖片己：有。
我：d9的有吗？
卖片己：有,是多角度的。
我：一区的有吗？
卖片己：有全区的。
我：带中文字幕吗？
卖片己：中文带cc字幕，还有互动选单，带游戏
我：靠，有李亚鹏配音的吗？
卖片己: 老版是李亚朋配音，最新青龙版带周迅配音
我: 哦, 是张纪中导的央视版的吗?
卖片己: 除了他还能是谁
我: 有没有f4客串?
卖片己：全都上了，仔仔还露点～～～
我：有导演解说音轨吗？
卖片己：有，双d9的碟还有演员访谈，未公开片段，幕后花絮，现场采访
我：隐藏小白兔多吗？
卖片己：平均20秒一个，让你目不暇接
我：片基怎么样？
卖片己：ifpi片基，有问题包换
我：有盒吗？
卖片己：白色塑料盒，最新式盘扣设计
我：随盘送东西吗？
卖片己：送，明信片，海报，钥匙链外加原声cd一张
我：多少钱？
卖片己：双d9，全市最低价30！！！
我：现在买碟能抽奖么？
卖片己：不仅能抽奖，满100还送20
我：没有dvd，光有电脑可以看吗？
卖片己：没问题，该光盘兼容目前市面上所有格式的激光读取设备。
我：但是我的电脑没有光驱怎么办？
卖片己：没关系，我们公司兼营各种光存储设备，甚至您可以租我们的播放设备
我：可以送货上门吗？
卖片己：看您说的，我们这不是专程在这等您的吗？设备都带来了！
我：可是今天没带钱，刚交了房租，以后再说吧
卖片己:没有关系,我们可以刷卡,如果没有卡,还支持手机付费.还可以银行
按揭，分期支付，另外，我们也提供其他上门服务.
我：可是我没卡没手机没存款，房子钥匙是我刚刚从马路上拣来的，衣服是借别人的
卖片己：没关系，拣来的东西也会有它的价值，我们有专门的资产评估小
组，可以对您的财产做全面评估。
我：但是评估了也没人要啊！
卖片己：没关系，我们还有专门的当铺，可以对您有价值的资产进行交易。
我：可是，你还没看出来我是个瞎子吗？
卖片己：呵呵！没关系的，我们的承诺是让客户都能享受到dvd片所能带的效果。
我：哦！有真实的那种吗？!
卖片己:是的，有,要港台的还是本地的，要泰国的还是俄罗斯的,美国的也有,
我:南极的有吗?
卖片己：当然！我们公司员工超过亿人，遍步全球所有角落，甚至目前还新招入一批外星人，最远的已经可以达到火星了！
我：哦！我现在不打算买了，请你回吧！
卖片己：哦对不起先生！我们的工作是让所有的客户满意！你不买我们公司的产品，说明您对我们还不满意，那我必须请您跟我到火星走一趟，我们会请我们的火星工作人员强行对您进行服务，服务后您可以填写一张客户回馈表对我们的服务提出合理要求。我们的宗旨是：先服务，满意后付款！
我：~~~~~~~~~！！！！！~~还是来一张
有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”
儿子回答：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”
“新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。
“那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？”乙对甲建议。
“如果我妻子知道了怎么办？”
“这都什么年代了，直接告诉她不就得了。”
于是，甲回到家中对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”“快放弃这个愚蠢的念头吧。”
妻子说：“我已经试过了———根本就不灵！”
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