1、发现自己厨艺大进，就问吃的津津有味的老婆：宝贝，我做的这么好吃，是不是该开个店卖啊！老婆不紧不慢：我chuang上功夫那么好，是不是也该去卖啊！……我：好了，我这辈子只做给你吃吧……
2、老板给员工讲话：大家好，我是你们的老板，为了亲切，你们以后就叫我老大。他又看看女员工，亲切地说：如果你们业绩突出的话，你们还有机会坐在老二的位置上。
一年轻猎人，持猎枪一支，上山狩猎，遇一母熊，一击未中，遂被熊擒，熊见其面容娇好，不忍食之，将其j后抛于洞外。
猎人回家后，极度郁闷，被熊j污，奇耻大辱。遂冬练三九，夏练三伏，一年后持猎枪一支，上山报仇，不想遇熊一击又未中，再被擒，再被j后抛于洞外。
猎人伤心欲绝，几度觅死不成，立下重誓，此仇不报，来生做熊。再苦练一年，上山报仇，不想结果亦然，被j后抛于洞外。
猎人正欲下山，以期来年报仇之际，忽听熊在洞内冲其喊到，“我就奇了怪了，你丫到底是来打猎的，还是来卖的啊？！”，闻后，急火攻心，气绝而亡！
1、女人向朋友哭诉：自从跟了这男的，日防夜防生怕他找小三
今天才知道，原来自己才是小三.....
2、某女自述：老公出差了，一个人在家收拾房间。
忽然看见tt，遂想起小时候把tt当气球吹的乐趣，于是童心大发拆开一个tt，吹了个不亦乐乎~~~
做饭的时候才想起来：完蛋了，老公马上要回家了，怎么跟他解释？
我说吹气球了，他会信吗？
3、某男知妻与领导不轨，怒找领导妻。
领导妻气极：“咱也报复他俩。”
事毕，领导妻道：“我还气，再报复一次！~”
一连五次之后，某男哭了：“求你了我已经不恨他们了......”
1、男人与火：10岁是火柴：轻轻一擦，火苗便跳起。20岁是柴火：火很旺，也很热。30岁是炭火：看着不是很旺，但火力很强。40岁是壁炉火：看着象是熄灭了，可是好好扒拉扒拉，火还能上来。50岁是香烟火：使劲抽两下，才能点着火。60岁是萤火：像火不是火。
2、某人到商店买日历，将钱交给售货员，可售货员这时正和一熟人闲侃，忘记给日历了，这人等急了大声说：“钱交了半天了，怎么还没有日里？”
3、夫妻趁儿子不在家，大白天加了个班。恰好小儿子回来了，看到爸爸满头是汗，问：“热得浑身是汗，你们刚才干啥来？”老爸说：“踢了一场足球。”小儿子说：“踢足球那么热，也不知道打开窗户？
4、瞎子背着瘸子过河，瞎子说：“什么声音？瘸子在瞎子背上说：有人在洗澡。瞎子接过来就说，是个女的吧。”瘸子说：“你看不到，你咋知道是个女的。瞎子说：你的小**顶着我的腰了。”
5、穿着随便的妇联主任裤子的拉锁开了，一个妇女干部告诉主任说：“大门开了。”主任以为说的是会议室的大门呢，说：“就让它开着吧，反正今晚县长要过来活动。”
6、男人各个阶段的性生活：“二十多岁，是坦克，攻击力强，马力足；三十多岁，是重型汽车，马力足但耗油量高；四十多岁，带拖挂的拖拉机；过五十，为六匹马力的手扶拖拉机。”
1、问：一男和一女住了一夜，什么都没干！你们相信吗？
答：相信。都湿着呢，没干。
2、问：你有过差点死掉的经历吗
答：欲仙欲死算吗？
3、问：你拿过的最牛b的凶器是什么？
答：tt。（杀亿人于无形中）
