1、老婆和她俩闺蜜在卧室聊天，我在门口忍不住偷听，其中一个闺密问：出轨吗？
老婆沉默了一会儿像是下定决心说：出！
我气的一脚踹开门，只见她们三个拿着牌惊讶的看着我，我弱弱的说：斗地主鬼要最后出。。。
2、买了六个包子
别人老婆：我吃一个就够了。
我老婆：你吃一个就够了吧？
3、“老公，我想买个包。”
“买什么买，反正离婚迟早是要分割的。”
“那你给我买两个好了。”
。。。
4、老婆：伦家不舒服，给我来一针吧！
老公：一针能医好你吗？
老婆：能，小鸟医人嘛~
老公出差回来第一件事就爱爱了。
然后抱着我说：最近怎么了瘦了。
我娇羞的低下头，说：可能是减肥成功了。
老公接着说：胸都小了。
我一听立马回嘴到：老王可不是这么说的。
爸爸：你知道吗，你是命是一个四川的叔叔给的～～～
我：为啥啊～～
爸爸：有次我去国外旅游,飞机出现故障,被迫停落在一个小岛上，但是被岛上的酋长抓住了～～我们苦苦哀求,酋长答应了，但是有个条件就是留下一个人的小鸡…鸡～于是旁边的那个四川叔叔说：格老子的～～于是我获救了……
我：………
小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭，求下联！
下联：先撕长裙，后撕短裤，百撕不得其姐
先闻家花 再闻野花 百闻不如菊花..
一个月 一撸 小鲁 一个礼拜一撸 大撸 一天一撸 强撸 一天两三次 就完了
大脑兴奋，小脑萎缩，弱脑趾高气昂。
