★大学“混”之N重境界：
一等：什么？明天要考高数?
超等：什么？下节课要考高数?
仙等：什么？刚才考的是高数?
天外飞仙等：什么？高数是哪个国家的语
言？要求必须过四级吗?
★以前小学的时候，生字造句。
祖国：今天我们学习了祖国这个词。
树林：今天我们学习了树林这个词。
★老师说：“快考试了，试卷已经交到印刷厂
了。你们要好好复习，还有什么问题要问的？”
学生：“请问是哪个印刷厂?”
★初中英语老师是秃头，一天上课，他问一同
学：“what day is today?”（我的头是秃头？）
同学想了想回答：“Yes.”
★高中毕业时候，同学给我写的祝福语是—
祝你钩个金鬼婿!我还嫁不嫁了！
★大学时代有件红色衣服，穿着去逛家乐福，
被一大爷拉着问我：“小姐，你们这儿有调味盐
卖啊……”
★上微机课，用VC编程，某女坐某男旁，突
然某女问某男：“为什么你关键字会变蓝而我没
有？”男看了一下，没来得及说话，女又问：“为
什么我有的字会有波浪线而你没有？”男又看了
看女的电脑，说：“为什么你要用word来编程?”
★某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群
老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然
后政教处主任只说了一句话，那女生立马哭了。
他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么
脏，里面全是灰！”
★以前读大学的时候，我们楼有个女生，每天
晚上回寝室把袜子脱下来，从窗口扔下去，她男
朋友在楼下捡回去洗，是校园十景之一。
一学生携某武侠小说上册于课堂上悄读，正
入神，不慎被老师发现，旋即没收并严责之。学
生只有自认倒霉。次日，老师通红着眼，问学生：
“其书下册何在?”
食高考体检的时候，我们班和另一个理科重点
班的同学一起进行测嗅觉这一项，医生只要求回
答酸、臭或无味。轮到重点班一纯朴的男同学，
他闻完之后沉默了一会儿，说：“醋。”医生汗，
答：“不对。”男同学又说：“陈醋。”医生黑线，
极力克制了一下，答：“没那么复杂！”男同学
表情尴尬，沉默了足有1分钟，弱弱地说了句：
“乙酸乙酯……
食话说高中时代，有一天放学，我们训导主任
穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等
他同事，结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的
肩膀亲切地说：“师傅，送我去金阳光网吧……”
★有一天，上课无聊……就拿出手机上空间偷
菜，偷的正欢，就感觉同桌用手肘在顶我。我抬
头一看，班主任在窗外看着我。原来，班主任菜
刚熟，正好让我偷了，她看到以后立马跑我们教
室来了，被她抓了个正着……
★高中时一男同学高度近视，驼背，腼腆指
数100，和女生说话一般脸上都掉红油漆那种。
现在QQ上叫：“女澡堂的男搓背工。”
*高中时候，男厕所女厕所之间的墙有个小
洞。一次一哥们从小洞里看去，发现对面有人也
在看，却原来是教导主任。后来我们自己把洞堵
上了。
★高中的语文老师是个又黑又瘪的老头。有次
上课讲到貂蝉，老头子眼睛发亮，唾沫星子直飞
地说：“貂蝉啊，美女啊！美啊！”众人皆倒。
*体育老师带领全班蛙跳，结果第二天大家都
腿酸得动不了。我班一女生严重得去厕所都蹲不
下去，硬是被两同学活活按下去的。当时教室在
四楼，下楼也很要命，我亲眼看到一女同学坐在
扶手上滑下去，滑到一楼的时候，她的白裤子都
灰了……
★高中时候，我们的厕所是有门的，带弹簧，
可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。
好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。一般人也
就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，
大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是
把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到门前，不歪思
索，抬脚就踹，我们教导主任正好方便完了，拉
开门往外走，于是我们的教导主任被我同学一脚
标准的正魔，瑞回厕所……
*记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一
排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。
当时全班同学都看傻了。
★同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生
趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：
“同桌关心一下。”这个真的是洗具……同桌脱
下了自己的外套，披在了睡觉男生的身上……
★上学的时候，我同桌特搞，有一次他上课睡
觉，被老师发现了，老师说：“x×x站起来！”
我把他推醒了说：“老师叫你站起来。”
但是他瞪着老师，就是不站起来。
老师急了：“xxx你给我站起来！他还
是不起来。”拿白眼翻老师。
老师没脾气了：“xx×你这样的学生我
没法管。”继续上课了。
我在底下小声说：“xx×你真敢跟老师
对着干？”
xxx说：“其实我想站起来，但是我腿
睡麻了……”
★上课时，后排两个男生：
A：“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！”
B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！”
★新学期，发新书。女老师指着长得最高大的
男同学说：“这位男同学，跟我去资料室搬新书。”
该男同学答：“我妈对我说，男女共处一室，男
生必有损失！”全班大笑。
食听说，校内女厕有人偷窥，女生上厕所都
三四个人一起去。一次，某女生在厕所里看见一
蜘蛛，大叫。七八个男生立刻应声冲进女厕，手
里拿着：木棍、钢管、扫把、铁……有的还拿
着铅球，还有个抱了块大石头进来。狂汗！他们
究竟想做什么？抱石头的男生还埋怨了句：“这
石头怎么这么重?”
次学校搞活动，主持人说：“男同学站在我
左边，女同学站在我右边，其他人原地不动。”
结果竟然真有一个人没动！
★老师：“吸烟吗?”
学生：“不吸。”
“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。
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学生自然地伸出两个指头
老师：“不吸?回家把家长叫来！”
立老师想让体育委员确认一下全班女生来齐
没有，就对他说：“你去把全班女生请一下。”
体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个?”
老师说：“我晓得还要你去！”
★自习课时，教务主任走进来问班长：“帮我
找两个人，我要班花。”于是班长就组织全班投
票评选出两名班花去找主任，教务主任说：“跟
我去教务处，我要搬花。
★班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术
课，老师让做泥人，他喊：“我要做个男的！”
同桌在边上接了一句：“唉，你终于想通
★小学三年级，班上有一个聪明伶俐的学生，
但是要他静下来听课却很费劲。有天他对老师
说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。”
老师：“噢，真的?你只读到三年级，打
算做什么？
学生：“教二年级。”
★阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提
前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四
个字：“弹尽粮绝。”没几天，阿袁收到家里的
回电：“顶住！”
★初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台
上袖子一挽大声喝道：“同学们注意！我要变形
了！”
★拉吉卡第一次上游泳课，一小时以后，他对
教练说：“我想，今天是不是就练到这里呢？”
教练：“为什么呢？”
拉吉卡：“我实在喝不下去了。
英语测验后，英语老师对课代表说：“让没
PASS的同学留下。”结果，课代表在黑板上写道：
放学后，不怕死的留下。
教授叫一学生说出10项公民权利，该生没
作答，遂让他列出5项，学生仍不出声，无奈教
授只要他答出一项，该生答：“我有权保持沉默。”
★上课时，教授对大家说：“如果坐在中间谈
天的同学，能像坐在后面玩牌的同学那样安静的
话，那么在前面睡觉的同学就不会受干扰了。”
w老师：“您该给您儿子洗澡了，没有一个同
学愿跟他坐。”
家长：“这关您什么事?我儿子是来学习的，
不是送来让您闻的，他又不是薄荷花！”
*老师：“同学，如果你是老师，你最想对你
的学生说的一句话是什么?”
”学生默默地走上讲台，若有所思地说：“同
学们，下课！”
务语法课上，老师在黑板上出了一道题目：请
把“我的哥哥去学校”这句话改成将来时。老师
1汤普森上去改写，汤普森走到黑板前，迅速写
道：我哥哥的儿子去学校。
奇老师让班长检查：穿背心短裤的同学不得进
人教室。班长无奈地对老师说：“他们都不愿意
把衣服脱了让我看！”
*一监考老师直瞪瞪地盯着一学生在掷骰子。
奇怪的是那学生同一题掷好几次，便问学生为什
么？学生无奈地回答：“难道不用验算吗？”
老师宣布校内纪律：“男生不得进入女生宿
舍，初犯罚款10块，第二次罚款25块，都听明
白了没有？”一个男生站起来问：“那办月票多
少钱？”
★来到教室，老师问：“是谁打破玻璃窗的？”
GG自告奋勇地举起手，老师说：“为什么？
GG说：“这样看MM打球才比较方便嘛。”
含主考人：“如果莎士比亚还活着，他是否会
成为一个很了不起的人物?”
学生：“是的，他肯定会，无论如何世界
上还找不到活400多岁的人。
食在一所大学的哲学系期考时，他们教授出了
“什么是勇气”的申论题。一位学生在考卷上写
“这就是”就交了。结果得到一个A！
*在教室里，华仔把自己的碗伸到旁边的杰仔
面前：“尝尝我的饭。”
杰仔舀了一大勺喂进嘴巴里…
华仔补充道：“看傻了没有？”
★语文老师：“请在“不知’前后各加一字组
成成语。”
同学大声说：“恬不知耻。”
老师：“很好，还有什么呢?”
这时后排一个声音传来：“我不知道。”
有一天老师在发考卷。
小美跟隔壁的小明说：“我考零分耶。”
小明：“我也是耶。”
小美：“那这样老师会不会以为我们作弊
啊？”
、一位教师见学生递上书来，打算找一个“川”
字来教他，忽然看见个“三”字，就骂道：“我
到处寻你，你却躺在这里睡懒觉！”
★一同学，自己不买手纸，每每都拿我的。一
次被我看见了：“你怎么老拿我的?”他回答：
“真抠门！不就是一点手纸吗，我用完还你就是
★一日上解剖课讲肌肉组织，老师找不到教鞭
了，于是从解剖台上挑出一条人的上臂，举着，
指着黑板说：“咱们来讲下一个问题。”
★我初中老师讲课喜欢用投身其中：“我的底
面半径是20cm，我的高是50cm，那么我……”
★学校开联欢会，同学起哄：“老师也出个节
目，跳个舞。”
一男生：“钢管舞。”
老师不懂，还解释呢：“我老了，年轻的
时候还可以。”下面狂笑。
★学校告示：两女生诚征两男生游黄山。
第二天回复：请告知你们的行李重量一
两男生。
★校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，
家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学
生叫“特困生”。
★小明是班上最淘气的孩子，班主任对女教师
诉苦“最让人烦恼的事是，这孩子从来不旷课。”
★生物教授：“同学们，这节课我们要解剖青
蛙。”他小心打开一纸盒，盒里是一块三明治。
教授：“奇怪，我明明记得吃过午餐了嘛。”
*社会课老师：“谁能告诉我，在我们得到
宽恕之前应该做些什么事?”一片沉默之后，一
学生站起来：“在得到宽恕之前，我们应该去犯
罪！”
上课时，某同学在看漫画。老师发现了便问：
“你在干什么？”“我在找东西。”“找什么？”“找，
找……”邻座的同学回答说，“找借口。”
*上初中时忘带试卷就请歪去取，可是路上很
无聊，就找到了班上最爱美最不爱学习的同学一
同前往。我和他说我们旷课去玩吧，他说：“去
哪里?”我说：“去我家。”他也没多想就跟我
坐上回家的公共汽车。他问我：“要是被班主任
老师发现就惨了。”我只是笑而没有回答。我说：
“到目的地我会给你一个惊喜。”到了家我说：“你
想知道惊喜吗？”他非常兴奋地说：“当然当然。”
我说：“我请歪了……
★上高中的时候，语文老师讲课特别无聊，
我前面的女生开始犯困，老师叫她回答问题。她
站起来以后一言不发，足足站了有五分钟，全班
死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”
只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡，我们都服
死了。下课的时候，此女睡眼惺松地转过身来，
对我们说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了！”
*上英语课，做习题，老师喜欢随机抽人回答
问题。
抽中我的同桌，选择题，同桌站起来半天
不语。
我以为他不会，赶快小声支援：“选A！
选A！选A！选A！”
同桌沉默了一阵儿，说：“C。”
老师看了我们一眼，开始表扬同桌：“这
个同学是好样的，坚持自己的答案，虽然错了，
但是没有关系，最起码下一次遇到这样的题目，
你一定不会做错。”
然后开始讲解此题的语法，以及为什么正
确答案是A……噼里啪啦说了将近10来分钟。
最后非常和蔼地问同桌：“你现在知道选
什么了吧？”
同桌答曰：“A。”
老师嫣然一笑，摆手让同桌坐下。
下课后我质问同桌“干吗不相信我啊，我
都跟你说选A了。”
同桌无奈地回答：“我当时满嘴都是小浣
熊干脆面，一说A就全喷出来了！”
★高中时，我们班里一个猛男追一个乖乖女。
某天晚自习，猛男把乖乖女叫出去，半小
时后俩人回来。乖乖女呈害羞+迷糊状，猛男
胳膊上却有很多刀伤……
八卦的我们打听内幕：
猛男版：我把她叫到操场上，问她愿不愿
意做我女朋友。她说不愿意。我就问一声割自己
胳膊一下，没想到她心理素质这么好，愣是看着
我自残也没答应！
日案至女版：他把我叫到操场上，同我要不
要做他女朋友，我不喜欢他，就说不愿意。可
是他很奇怪啊，隔一会儿问一句，也不嫌烦！什
么？路膊上的刀伤？我不知道啊……天太黑了，
我什么也看不见……
其中有一句：拿出芭蕉扇
*以前同学读课文
扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同
学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！
次我们高中组织过一次女子篮球赛，有一女
孩，在己方后场抢到篮板球，起身就往自己栏里
投，未果。又抢篮板，又投，仍未果。又抢篮板，
又投，中的！此时全场另外各队员加上两个裁判
和场外所有观众全笑翻在地。最后比分4：0。
★高中时，一次班主任（五十多岁的老头）
上课时看到一个女生在转笔，说道：“别转了，
弄得我还时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中
精力讲课？”
★我们高中化学老师问一男同学：“氨气遇到
火会不会爆炸?”
他怯答：“会……”
老师大喝一声：“那你还敢在厕所抽烟！”
*我在学校入团时，当时只有我和另一个女生
（属于惨不忍睹的那种），我们的团支书主持的
时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日
子.……”其余同学笑得前仰后合。
一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里
那师傅问他：“要点儿什么？”
他低着头说：“我要……我要……一个包
子和一个包子。”
那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢?
再说一遍！”
“我要一个包子和一个包子……”
“哦。”
“不！一个包子和一个面包！”
★上大学时，一同学和我争论问题，一时处
于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，
我又不是不傻！”
★老师在课上发现一学生在传纸条。
老师：“把纸条拿来。”
学生：“您还是别看吧。”
老师：“少废话！”
学生只好把字条拿给老师，上面写着：我
叫你别看吧，笨蛋！
*老师让小王背课文《黔之驴》。小王背到“驴
不胜怒”然后就忘了。
老师气得踢了他一脚，小王灵机一动：“驴
不胜怒，踢之。”全班爆笑。
★老师问学生：“你的考试成绩怎么不像你打
篮球那么棒呢？”
学生：“老师，篮球场有人合作，可考试
场上没人合作呀！”
★老师问：“蜜蜂给花园增了生气是什么意
思？”
一学生：“蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！”
大家都笑了。
那学生：“要是鲜花不生气，哪来鲜花怒
放呢？”
★老师：“小李，你的本事真大呀，撑起咱们
班的半边天了。”
小李：“何以见得？”健出南生称
老师：“上课时你要不说话，咱班教室就
安静一半啦！”
★老师：“现在请大家造一个句子，这个句子
里必须有一个‘糖’字。”
学生：“我在喝茶。”1的短美
老师：“‘糖’在哪里？”童原究
学生：“在茶里。”蜜、资
*老师：“你怎么迟到？”
学生：“我在路上被一个强盗打劫。”
老师：“他抢走了你的什么东西?”
学生：“他抢走了我的作业。”
★老师：“你们注意了没有？闪电老是在雷声
之前。
学生：“这是再简单不过的事了。人们的
眼睛不都是长在耳朵的前面吗？”
★老师：“你的作业怎么又是你爸爸替你做
的。”
学生：“我本来不想让他替我做，可妈妈
总是忙得脱不开身。”
碳食老师：“难道还有什么事情比我们咬开一个
苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的吗？”
食老师：“广字下面加一个木字是什么？”
学生：“是‘床’字。老师。”
广字下面加两个木字是什么？
学生：“是双人床。”
★老师：“从甲地到乙地是五千米，从乙地到
甲地也是五千米。”
学生：“错了，儿童节到国庆节是四个月，
而国庆节到儿童节难道也四个月吗?”
★老师：“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，
每天早晨叫你早起，它是什么？”
孩子：“是鸡毛掸子！”
★老师：“我现在所讲的责任，请你们举一个
例子。”
学生：“先生！我裤子上的纽扣只剩一个了，
这一个纽扣，是负全部责任的！”
★老师：“什么叫做‘先睹为快’？”
学生：“就是…….就是先看看答案，然后
再来回答，这样做习题就比较快。”
*老师：“什么叫‘调虎离山’？”
学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老
师从教室叫了出去，这就叫做调虎离山。”
★某天我和一女生犯错误了被叫到讲台训话，
我们并排站在老师面前，只见老师怒目圆睁地看
着我，骂了我半天，最后用手指着我旁边的女生
说：“知道了没？”
后来的后来我们才知道，这老师原来是斜
眼妹…
★我的同学上课时，趴在桌上半睡半醒的样
子。老师提问：“这位同学，诸葛亮的别称是什
么？”
他不歪思索回答道：“孔乙己。”
★有一次我去办公室，听见两个老师谈话，他
们喜欢把“教研活动”简称为“活”，于是……
“杨老师，今天大多数老师都要晚些去开
会，那么我们还活不活了?”女老师问。
杨老师目瞪口呆：“我..….
★老师继续说：“歪如你不活的话，我也
不活了！”
杨老师：……”
★校规规定学生禁止佩戴首饰（项链、耳环之
类）。某日中午，同学进校门的时候，被教导主
任抓到，教导主任极其气愤，对那学生大声喊道：
“你！把你脖子给我摘下来！”
★一次政治课，老师让XX起来答题，便说：
“来听听这位的高见！”
不知是他走神了没听课，还是怎么着，站
起来后说：“我的高见是……”
全班爆笑！老师便在黑板上写了两个字，
说：“谦虚一点儿应该是这个词！”
我们抬头一看：“愚见。”
哈哈哈！全班笑的更猛烈了！
★记得小学时候有次上英语课，老师问我们：
“eye(眼睛）在哪?”这时候有个同学说不知道。
因为那节课有其他老师听课。老师只好提示他：
“你看我鼻子边上有什么？”
那同学说：“一个个的小斑点点。”
老师听到，无语…
★在学校的所有老师中，我是个子最高的。很
多中、低年级的学生看到我都称呼“姚明老师”。
一天，一个一年级的小男孩下课后拿着本子找到
我，央求我给他签名。我嘴上虽然推脱着，心里
却很高兴，原来有学生这样地崇拜和喜欢我。拿
过笔，潇洒地写上自己的名字。小男孩接过本子，
盯着看了好一会儿。我正得意于他欣赏我的签名
呢。他却疑惑地问：“‘姚明’不是两个字吗?
姚明老师，你怎么签的是三个字啊?”
★一天七节课就快走到头的时候，物理老师手
捧一叠考卷走进教室，一声令喝：“考试！”
全场哗然：“啊！（声音上扬拉长）”
老师答：“除了这个声音不会别的了?”
学生异口同声：“哦！（声音下降拉长）”
老师答：“就没有新的词可用了？”
学生异口同声：“yeah！(声音上扬拉长，
且分贝颇高）”
物理老师笑答：“很好，看来同学们对物
理兴趣很高啊，那我们考试，大家一定喜欢！”
一学生低语：“中计了！
★我高一的英语老师比较严格，大家都有点怕
她，就给她取了个名字：灭绝。
有次上英语课，英语老师翻译一道题：“这
些恐龙已经灭绝了.……”
顿时全班一阵狂笑，老师不理解，还问我们：
“你们笑什么呀?是已经灭绝啦！”
大家笑得更欢了
★老师不爱笑，有时本来很好笑他也能忍住。
一次和一搞怪同学与老师同行上学，遇上前面一
老太婆瘸着腿前俯后仰艰难地践着，姿势大得尤
为滑稽。但老师平时教育我们不能讥笑人家，所
以我也跟着老师忍。搞怪同学一向忍不住，当着
我们的面学着老师平时批评他的口气，一脸严肃
地说：“老都老了，还装怪相！”老师终于没能
一下笑得痛不欲生！
忍住，“扑哧”
会话说上初中那会，我们这电话亭刚普及，一
下自习我一同学就跑去电话亭占两机子，我纳闷
的不行，后来才知道他一个拨“110”，一个拨
“119”，然后两话筒反接，不一会儿就传来对
骂声…
立某教授在田间授课：“科学研究要不怕
脏……”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的
牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。
一同学忙说：“我不怕脏！”然后也用手
指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。教授说：
“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但
舔的是食指…
★某日，A君在课上玩儿手机，被老师抓住，
没收了。老师让其同桌通知A君来取手机，他
马上拿出手机给A君的手机发了条短信：老师
让你去取手机，快点！
金听我们老师说的：我们学校以前叫x×纺
织学院，校园比较小，住宿条件啊什么的也不咋
的。有个男生考进来以后，他爸带着他在学校里
默默的溜了一圈儿，估计被寒酸的学校吓着了，
决定回去重读。可就在该同学重读的时候，我们
学校改名字了，由义义纺织学院改成了义大学，
同兰据去原的时候书没好好打听打听直接填了
学报志愿的时候也收好对]听
x×大学。结果报到当天，他爸又带着他在学
校里溜了一圈儿……父子俩抱头痛哭……
★学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不
到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，
请求帮助……据说那边沉默了很久，后来……他
班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国
移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你
给他送手纸。详情请咨询10086。
★课堂上老师点名：“刘华！”
结果下面一孩子大声回道：“yeah！”
老师很生气：“为什么不说‘到’？”
孩子说：“那个字念‘烨’。”
次有一次下课铃响大家都要回家，下楼梯时我
左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿热摔
在了路中央。我当时就想：不对，糗大了，我装星。
结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶
起我，然后左右开打狂扇我耳光…….
奇小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次
攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的
时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了。
下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于
是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好
好啊。
下课的时候一个同学问我吃什么，我只好
说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有
肉的，就是吃味道的……结果那一个下午一帮同
学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳……
这中学时物理老师上课讲摩擦生电说：“我们
冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。
但是夏天就不会这样。为什么呢？”后面的男生：
“因为夏天不穿毛衣。”
★初中班主任老师喜欢挖鼻孔。一次上自习，
老师进来看我们有没有好好做作业，巡视了一圈
儿后对我邻座做的作业产生了兴趣，一边伸着头
看他做题，一边不忘用手掏鼻孔。只听“啪”的
一声，老师的一陀黑酸酸的鼻屎竟然掉到邻座的
作业本上了！老师那时应该也很尴尬站在那不
知该说什么好，这时巨雷的事情发生了：只见我
那邻座缓缓抬起头来，看着老师说了一句：谢主
龙恩！
★语文课上，老师令一男生解释“初出茅庐”
的意思。
男生答：“刚才从厕所出来。”
★宿舍四个MM等车，见路边巨型宣传广告。
MM甲随口说“一个圈里面四等分是宝马。”
MM乙接口说：“一个圈里面三等分是奔
MM丙：“一个圈里面三个V是大众。”
MM丁在旁边一直沉默，而后突然说：“一
个圈里面一个M是啥？”源源部灵新
众MM默然，不懂，羞愧……
MM丁：“笨，当然是摩托罗拉啦！”
★以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说
话或走神，上来就是一拳，但不打女生，有个新
来的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上
果偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前
来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，
高呼：“非礼啊！”我们地理老师瀑布汗·.………
次一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边
扶车边说：“谁的奔驰压了我的宝马！”
食高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外
面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道
走，结果前面客井盖没盖好，掉了下去！一会儿
她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中生惊骇
地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：
“哎！真难修啊……”
★我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔
子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学
校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：
“你怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”
我说：“不是屎，是中午吃桔子搞的。”说完还
吻了嘲手指。
★上大学那会，学校通报批评了一个夜不归宿
去网吧整夜上网的同学（通报是贴在木质展板上
的）。第二天展板上空空如也，学校也没直接证
据就是该同学撕的。无奈，只好再贴，第二天又
没有了，如此反复。学校有点毛了，用特大字又
写了一遍，下边还标注：再撕者开除学籍！第二
天，展板没了！
★高中时流行玩CS，那会网吧大多没有网，
人们去了就是游戏。为了区分开人，也是出于恶
搞心理，大家把游戏里的名字都起成了校长、副
校长（张四平）、教导主任什么的名字，每天打
得热火朝天。一天校长查网吧，进去，一学生看
见了，忙说：“郭建华来了，在门口。”我以为
是说游戏里，接口：“张四平，快扔雷炸死那个
姓郭的，他又来偷袭了。”事后，下场极其凄惨。
一次我们网球队训练回来，因为小A刚刚
在训练赛里输给了我们系的小Z，心怀不满，总
想借机报复一小下。
当时是晚上八点，正是女生宿舍楼前热闹
的时候，当我们走过时，小A突然高喊：七号
楼的女生听着，我叫小Z，我是法律系的，我住
在八号楼115房间，我得了痔疮……
从此小Z，成为学校里的名人，还真有女生
来打听是不是真有个得了痔疮的小Z……
★北京的夏天真是特别热，摸摸床铺都觉得烫
手。一日傍晚刚凉快了一点儿，我正在熟睡中，
突然感觉有点儿不对劲，猛然睁眼，正好看见我
邻铺的兄弟正在拿一袜子准备放在我头上！被
我一顿狂扁，并扬言一定要报复！到了当夜，大
家都睡着后，我坐了起来，除了那个放袜子的都
还没睡，等着我报复，嘿嘿，我坐起来在他床头
摸，因为冬天的时候他用电褥子，由于不能折所
以就铺在下面当垫子，我摸到插头给他插上，并
且开到最大，然后大家都躺下了，没过五分钟，
他就开始烙饼了，一会儿坐了起来，嘴里还嘟嘟：
太热了，床都这么烫手。说着又摸摸我的，才发
现我的很凉……后来大家一顿爆笑。
★以前的时候不爱上课，总是想方设法地逃，
碰巧我们的合同法老师的课也真是乏味得可以，
因此他的课总是只有不到一半的人去上。他向系
里打了小报告，系里派人通知我们班，下节课要
检查，如果谁不去就要追究。我本想去上课，可
又和GF约好去看电影，于是就试探地一个个问
宿舍的兄弟今晚去不去上课，答案都是去，当然
他们问我，我也说去。结果……当天晚上全班一
个人也没去上课，把老师气冒了烟，再后来，我
们全班被罚加课。
次一次醉酒，两个兄弟聊天，不知道因为什么
争论起来了。
甲：“你再废话，我拿板凳砸你了啊。”
乙把头伸过去：“砸！你砸！你不砸是我
儿子。
甲拿起板凳，“眶”地砸乙头上了，然后
两人坐下继续喝酒，我们昏倒。
第二天乙睡醒了，摸摸头说：“我今儿个
头怎么这么疼啊。”大家爆笑。
★因为经常逃课，老师都不太认识我。大三上
学期期末时，为了应付考试，在知识产权法串讲
时特地到教室准备划范围。没成想刚坐下，就被
老师叫了起来：“喂，这位同学，我们这里要做
考前辅导，你如果上自习请到别的教室。”
★前几天和同学一起打CS，回去的时候还一
路讨论着刚才的战况。老黑嗓门大，对刚才的失
利耿耿于怀，埋怨身边的小亮说：“你这个笨蛋，
刚才那个警察就猫在那儿拆包，你给他一刀不就
完了？”
刚说完我们就听身边有人说：“你们几个，
过来。”
一转头，发现一个警察正虎视眈眈地看着
我们。
赶忙过去解释，差点儿成了杀害人民警察
的凶手，少不了给老黑一顿暴捶……
★我们宿舍有个人，常拿自己喝凉水来炫耀
自己的大无畏精神。有一天我们寝室没打水，大
家都渴死了，到处找水喝，可旁边寝室也缺水，
只好忍着了。然后他走进寝室，对着我们说：“好
爽啊，我刚从厕所喝了几口水。”我们听后爆笑，
他半天才反应过来。
★大二，快考试时被拉着上晚自习，发现教
室人特多，已经没有座位了。就想了一个歪招。
我大步走上讲台，拿起粉笔写了两个大字：“有
课。”只见教室里一片忙乱，正上自习的人嘟嚷
着纷纷站起来收拾东西走出教室。我冲哥们儿一
乐，说：“怎么着，这招灵吧……”刚过两分钟，
就有一人又进来了，我冲他一努嘴，说：“有课。”
那人说：“知道呀。我就是来上课的老师，你们
是物理系的吧，我是来代课的。”晕，原来真有
课呀，真邪兴…….闪人吧.……
同女大二时发生一件事，我们班有几个女孩子
在外租房住，一日晚归，被中年谢顶流氓骚扰。
吾等男子义愤填膺，立志护花。又一日，月黑风
高，吾等潜在小巷等待色狼出现。不一会儿就见
一谢顶男子匆匆走来，于是二话不说，当头棒之，
之后四散而走。
翌日，学校喇叭广播说：“昨晚计算机系
一名老师回家途中遭流氓袭击，请广大同学注意
出行安全。”再对照时间地点，与吾等行侠之事
完全吻合，遂大悟，既而惶惶不可终日……
★老爸来学校看我，还带来了很多吃的，并
热情地招呼大家一起吃，这时全宿舍突然变得很
内向，都彬彬有礼地推辞了。我送老爸走时，他
还嘱咐，这些东西多让同学们吃点。我笑着说：
“老爸，您太见外了，这些事根本不用您盼咐，
他们都知道。”
果不其然，回到宿舍后，除了香蕉皮和空
饭盒以外什么都没有了。桌上还有一张字条：
xx，这些东西是你爸带来的，现在弄脏了宿舍
环境，所以你必须扫地，洗饭盒……
★我兄弟形象比较对不起观众却酷爱窥视美
眉，于是每天中午打完饭都不回宿舍吃，而是蹲
在女生楼拐角处，就着来往的曼妙身影进餐，乐
此不疲。
快放暑歪的一天，该人又在楼角边吃东西
边看美眉，突然被人拍肩膀，一回头原来是美
★一名，遂大喜而不知所措，开始幻想艳遇种
种。不料美女张口却说：“老乡，我们有一些旧
书，你看看，能卖多少钱?”我兄弟顿时羞怒而
逃……
*对门宿舍小陈，为了省毛巾，平时都是自然
风干。自从学校供暖开始，就每天早上用枕由洗
脸，然后晾到暖气上，晚上再枕。同宿舍的小王
不枕枕头，就把枕巾降格为了擦脚布，每日睡觉
前也晾在暖气上，早上收起来扔到盆里，由于时
间有交错，倒也没有出事。
一日，宿舍的东北哥们儿过生日，大家一
起去喝酒，回来洗完倒头就睡。第二天醒来已经
过了上课的点，小陈第一个站起来，急急忙忙拿
起暖气上的枕巾就去洗脸，后起的小王看见马上
喊他：“喂，别拿。”小陈没听清，只是含混地
答应着，抹了把脸就赶快跑了。到了教室，小王
一脸尴尬地说：“小陈，你洗脸用的是我的脚布，
我有脚气……”小陈当时差点晕倒，更绝的是回
来居然往脸上抹了半管达克宁……
★有一段时间，学校夜查，凡是半夜回校的都
要登记。一日我们出去喝酒，回来时被保安堵在
校门口，让我们登记，我拿起笔，随手就写下生
化系王强（其实我是法律啦，自然也不叫王强）。
只听一边保安直念叨：怎么今天晚上回来的全是
生化系的，你们是搞活动吗？我含糊地答应一声
就溜回宿舍了。第二天，学校广播让生化系九六
级的王强去一趟学生处。我还直乐，哪儿有这人
呀，是我编的………味
端后来听说，还真有这么一人，被莫名其妙
地叫到学生处，问他为什么一天半夜来来回回进
出学校六七趟……听后狂晕，怎么大家都这么没
创意，也为此专门研究：为什么晚归的学生都爱
自称是生化系的……到现在也没有答案。
★当时班里有个同学，只比我大一岁，但是，
说实话，看上去就是40岁左右一脸沧桑特淳朴
的样子。一次去看展会，快下车的时候，售票
员验票，这个同学把月票拿出来给售票员看，
售票员当时以一种极度夸张的嗓音和语气说：
“呦…….您都多大岁数了？还好意思用学生月票
哪？”我当时晕倒。我同学抓狂。
另一次，体育课大家踢球，然后一起去洗澡。
在买票的地方，轮到了这个哥们的时候，负责卖
票的阿姨看了他一眼，然后说：“民工3块。”
我们一帮人倒。我同学再次抓狂。
*毕业之前，大家要分手了，所以哥们儿们就
整天喝来喝去的，而且每次都是喝得烂醉，天气
又热，一个个又在小馆子里喝，再加上有女生，
大家不方便把膀子露出来，所以，一旦喝完，
个个都把上衣脱了。更恐怖的是，有个哥们看见
前方有昨天下雨留下的一摊水，马上就跑过去躺
在里面，还舒服得直叫唤：“爽！”更有一个，
居然想裸奔，我和几个还比较清醒的好说歹说，
还使劲把他裤子给拽着，才没出事。后来经过一
个拐角，发现班里出名的书呆子和出名的恐龙正
抱在一起哭，没敢打扰，我们悄悄地绕路了……
刚上大学时，第一晚，卧谈。我问大家抽不
抽烟，皆回答不抽，为了给同学们留下好印象，
我决定先把抽烟的嗜好放一放，于是就和大家约
定宿舍为无烟宿舍。一个多月后的一天，我烟瘾
难耐就躲到厕所去抽烟，发现老三也在那里吞云
叶雾，两人相视一笑。此后再有月余，发现原来
宿舍八人全是烟枪，于是无烟宿舍寿终正寝。再
经月余，外人不敢踏进我们宿舍，说是怕变熏肉。
此后有人说道：“其实他们宿舍真是无烟宿舍，
他们真的没有人抽大烟。”
★一次在清华食堂吃饭，对面坐了两个女生，
听到一位对另一位说：“我还没吃饱，想再吃一
点儿。”
另一位说：“你要什么？我去买。”
前一女生说：“就是那种扇形锐角饼，你
帮我再买两块儿。”
我暗想：清华女生确实不一样，我们平时
只是称那种饼为三角饼。
分析：这样的女人不敢娶做老婆，结婚以
后叫老公吃饭：“喂，那个不规则多面体过来！”
★俺一次在排队买西瓜，听到大师傅对偶前面
的面带运算符表情的PPMM说：“要多少？”
运算符MM说：“就那块儿的1/2”。
大师傅寻思了一下：“不就一半儿吗，说
什么1/2！”
*清华的教授更牛地说：“俺有一次去校医
院看眼睛，就听前边儿一个老师在跟医生描述症
状：‘厄….嗯.……就是那个物体跟它的象不能
着泽在怎起……”
偶们大眼儿瞪小眼儿了N久，大夫阿姨突
然顿悟了：“您是说看东西有重影儿吧？”
崇拜良久……
★我父母是医生，周围的叔叔阿姨都是大夫。
有一次，一个阿姨去买菜，对卖肉的大师
傅说：“师傅，来一个猪肾。
i.ne
搞得师傅一头雾水，没有理他。这时旁边
过来一个人说：“这个腰子我要了。”
于是，肉摊上剩下的唯一一只猪腰子，被
人抢走了。阿姨郁闷不已。
★第一次去食堂吃龙须面，之前只看过别人
傅说：“师傅，那种面条直径比较细，大概不超
过2毫米，然后还放了两个1/2的煮熟的鸡蛋，
汤里还有……”
我正想说：“绿色的叶子状的东东。”师
傅就说：“打卡吧！”
可我一看就一块五，感觉龙须面不应该这
么便宜，就重复了一下：“师傅，我要的是那
种……”
“行了行了，龙须面嘛，我听懂了！”
以下是俺们那年献血的时候，某位仁兄同医
生的对话。
大夫：“同学，请把胳膊弯一下。”
同学：“弯曲角度是多少?”
大夫：“.…….
大夫：“同学，请把手一握一放。”
同学：“频率是多少？”
★大四的时候，夜谈，我和屋里的人解释我
们南方有的一种瓜，这么描述的：“大概直径
10cm，形状就像是心形图案绕着它的对称轴旋
转一圈儿出来的空间体。”结果被鄙视了一晚上，
第二天还继续鄙视……
偶一次指着西瓜说：“要一半的一半的一
半……”（还很是思考了一会儿，怕少说一个，
没钱付账呢）
师傅挥刀曰：“1/8是吧？”
不知道师傅有没有受打击。反正偶是受打
击了…
★我同学黑了些，她男友又太白了些，有天
宿舍里的“毒舌天后”突然对她冒出一句：“你
们这样不行，你们会生出斑马来的……”
同一位“毒舌天后”，某天见到本系毕业
的一位30出头风韵犹存的师兄，该师兄目前最
在意的就是抓住青春的尾巴，“毒舌天后”这回
倒是诚心诚意地想夸人，谁知一开口又是：“好
年轻的中年人啊！”
★我一同学初次问诊，一时紧张本来想问病人
高寿与贵姓，结果说成了：“大爷，您……高姓?”
全体病人昏绝！
金我同学的朋友，人比较呆滞，面相可能还
好。前些年去考北影给考上了，回来我们问他考
啥呢？他说主考官让装白痴呢，他们都装的可像
了。我们说那你咋装的，他说：“我没装啊，我
就这么走了一圈就给选上了……
交高考已经放榜，次日各大报刊都登了上榜名
单。甲与乙一同在看完榜单后，发觉其二人双双
落榜，失望之余，甲提出一个建议：“我看我们
去自立报好了，他们常会有独家新闻！
★某医科大学中心广场上竖一伟人像，高举右
手五指分开向大家挥手，老生曰：“此乃告诉各
位新生同学们，五年啊！”
★有回上课，一常常在课堂上睡觉的男生又趴
在桌子上睡着了，不知道做了什么梦，猛地搬起
课桌大叫：“打雷啦，快跑啊！”全班傻眼！
心上高中时，班上有一同学特爱睡觉。有一日
的自习，他侧脸趴在桌子上睡觉，边睡边流口水。
而从后门进来，走到他面前，用手敲了敲
正好老师从后
桌子。他一抬头。老师看到桌子上有一大片口水。
二下把老师整不会说话了。憋了半天来了句：“你
要擦桌子啊？”
这我们班以前有个大个儿，负责在老师需要用
投影仪的时候把荧幕准备好，设备推出来。一次
他上课睡觉，坐在他周围的我们，突然叫醒他说：
“快，老师要用投影仪了。”他“腾”地一下站
起来，向讲台跑去……老师当时就傻了！其实，
我们骗了他！
*高三补习的时候，英语很差，晚上看书很晚，
上英语课老睡觉。老师叫我答问题，我就蒙！有
一次英语课老师正在讲解短文改错（我记得睡着
的时候老师还讲阅读理解呢），我在睡梦中被老
师叫醒，我一站起来，还没等老师说话就说“D，
选D”，全班大笑！
★小学六年级的时候，上班主任的课，那时候
的课堂有四排，有次一个学生在课堂上打瞌睡，
然后老师就拿粉笔丢他，他醒了过后以为是旁边
的人丢的，冲着旁边的人大骂。老师问他怎么
了？他一脸无辜地说：“老师，他拿粉笔丢我！”
★初中上语文课，学习的是《最后一课》，我
老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：
“下课了，你们走吧。”我同学当时正在睡觉，
听到这句，提着书包就冲出教室，全班哗然……
★那时我读高中，一男生特爱上课睡觉。同学
捉弄他，把街机上的按钮取下来插在他嘴里。老
师发现他睡觉，就点了他的名字。他一下站起来，
按钮掉在了地上。老师愤怒地说：“你还没断奶
就该去幼儿园。”
★中学的邻班男同学，三四个男生趁午休的时
候喝了点小酒。可是，下午第一节课时就已经撑
不住了，其中一个男同学趴在课桌上睡的昏昏沉
沉的了。老师走到他跟前，一下把他从椅子上敲
起来，他还没站稳就一阵狂吐，老师闻到他满身
酒气，于是问道：“你中午干什么啦?”男同学
口齿不清地回答道：“呵呵……也没什么，就吃
了盒酒心巧克力！”全班狂晕！
★高三的时候，偶上语文课特别喜欢睡觉！有
一次老师讲评课文道：“这篇文章，文笔细腻，
叙述流畅……”我模模糊糊听到最后两个字，猛
地一惊，立刻起立，大声说：“不知道！”然后
全班诧异，没一点儿声音地望着我再然后全班哄
堂大笑好久。注：本人姓刘名畅，当时以为老师
点我名叫我回答问题！
★先是初中化学课上，我坐讲台上（那是我们
班的特殊位置，我不知道怎么的，自己申请去坐，
呵呵），老师把没用完的钠丢到我后面，但那里
不幸的是有我才倒未干的水，结果我身后冒烟无
数。老师也被迫停课1分钟，还说我成仙了，我
当时晕啊！
★初中化学实验，我的搭档把酒精灯弄翻了，
酒精顿时在我右手臂熊熊燃烧，同学都退避我5
米以上，老师都准备抱灭火器了，只见我从容不
迫的用左手拍灭火，边拍边说：“没关系的哈。”
结果把大家吓惨了，都来看我受伤没。我连衣服
都没烧坏。可能是石棉网的原理吧，我衬衣是纯
棉的。感谢那件衬衣了。
★上高中的时候，在学校的食堂吃晚饭，有
个同学来的晚，进来就从兜里掏出个手绢状的东
西往桌上一甩，说：“刚才在外面捡个手绢。”
大家一看，是卫生巾。全都晕倒，结果那顿饭谁
都没吃，都走了！
★大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己
却不知道。有一次英语课，老师讲完课让大家自
习，我一个同学戴上耳机听音乐（当然，这是不
允许的），为了不让老师看见，他让旁边的同学
把风，很大声地说：“老师过来叫我一声！”结
果老师闻声而至，问他：“啥事?”
★初中的时候我是班长，有次上地理课，老师
拖堂了，我在专心看小说，根本不在乎上课还是
下课，旁边一个同学自言自语抱怨“下课啊”，
我还以为下课了，就喊了声“起立”，一下安静
了，感觉所有的眼神在我身上聚光，老师笑笑说：
“你要造反吗？”顿时大家笑成一片，我那个脸
红啊？
★我高中有个同学中午上学迟到了，班主任
在门口拿着手表给他看，不说话，意思是：“你
看看都几点了？”我那同学看了看手表说：“这
个手表不是我的。”
★上英语课的时候，我旁边美女的高跟鞋不小
心划了一下地面。顿时，一道尖锐的声音划破长
空。英语老师停下来很疑惑地朝我们这边看着，
旁边的美女没有反应，故作矜持。只有我一个人
在笑，于是乎，我们英语老师问道：“刚才，是
不是你在尖叫？”
★初中一语文老师，讲课时口水乱飞，一日讲
课，讲到激昂的时候，前排同学说看到了彩虹。
★高中一历史老师，讲课慷慨激昂，口中飞出
一暗器，仔细一看，歪牙……
★小学时候有两个男生互相追打，被校长碰
见，拿根绳子把两个人一前一后拴起来，让绕操
场跑N圈。
★高中时候有一个教化学的帅小伙，巨喜欢甩
一甩他那飘逸的长刘海，上课时亦然。终于有一
天，脑袋一甩——“噬”，老师捂着额头当场蹲下，
愣是5分钟才含着眼泪站起来。从此之后，再也
没有在上课时见他甩过头发。
★高中老师讲解析几何：歪设，我有一个p，
现在，我把这个p放在这里……
★还有一次，学校为运动会开幕式准备了一
个广播体操的节目，有一两百人参加，每天早上
下午都练习，有一天同学们练习得很不投入，校
长怒了，开始训话（该校长最大特长是咆哮），
吼着吼着，突然从他嘴巴里掉出来一个白色的东
东，校长马上拣起来塞兜里，然后默不作声了。
同学们又大笑！那白色东东是歪牙。
★初中生物老师，边讲课边抠鼻屎，抠出来了
还看一眼，然后一弹，刚好弹在第1排同学的桌
子上，下课后，该同学崩溃……
★初中时候的地理老师是个强人！记得有一
次上地理自习，我忘了带书，不得已只好借他的
书看看，当时还暗自得意可以看他勾的重点了，
谁知道翻开书一片空白，连起码的各课都没有
L&EIIIEE
只有一些段落后面写着牛一、牛二，当时百思
不得其解。终于有一天上课了，讲到标注有牛一
的地方他吹了个牛，讲到牛二的段落又吹了个
牛……好强啊……
★高中一次和同学玩游戏到半夜，回不了学
校，于是就到一家录像厅过夜。只听一熟悉的声
音大喊：“老板，换碟!”开灯时一看是物理老师，
当时那个汗啊！
★初三时候有一个政治老师，巨瘦，所有人都
不喜欢他，没想到有一次课间的时候发了威。几
个小流氓来闹事，要打我们班一个同学，正好该
老师过来，问了几句，勃然大怒，上去一个直拳，
然后就一个边腿，边打还边骂，就你那小身板还
敢学流氓。此后，本班政治成绩突飞猛进。
食上小学的时候，隔壁班的班主任是个教数
学的老头，每次考完数学他都叫差生站到教室前
排，摊开手心，然后他一口睡沫吐过去，还振振
有词：“学生不吃老师的口水永远都这么笨！”
★大学的班主任也是一中年妇女，据说是从美
国回来的，举止颇为豪放，天热时喜欢穿松松大
大的旧T恤，上面N多洞也不在乎，还喜欢这
里抠抠那里挠挠，一次上课说到一半想要找什么
东西，就拿起包往讲台上倒，大家齐刷刷地看她
颇从容地将一个卫生巾拿起看看又放到台子上，
众人厥倒，还是个没有包装的，白白的一条，太
扎眼了！
★偶数学老师，也是个老头子。偶在第一排坐，
上课的时候，忽然看见老师的嘴里有个白色的东
西在动，随着说话，不停地动，我就告诉了同学，
全班就看着老师的嘴。忽然我们发现，他的门牙
不见了，他转身写字的时候，用手扶了一下，再
转过来的时候，门牙又出来了，一节课，掉了N次。
★数学老头，聪明绝顶，可他又属于特不谦虚
的那种，每每我们夸奖他聪明时，他总是眉毛一
扬：“那当然，我小时候被人家称做神童的。”
后来有人说：“你小时聪明可不代表你的现在
啊！”老头又说话了：“以前我是神童，现在我
是神老头！”
★初中时候，我们下课挖蚯蚓准备去钓鱼，不
想上课被老师发现，她用全年级都能听见的声音
尖叫：“你们上课玩蛔虫！”
★初中一个老师遇到上面突然检查学生的个
人卫生，对着一个指甲长的同学说：“个人（自
己）把你那个指甲啃了，啃快点。”
★老师写板书，忽然一MM惊呼：“太帅了！”
举班皆闻，而吾师不为所动，正常写完一行板书，
而后徐徐转身，轻颔其首（就是点了点头），以
标准东北话曰：“一般吧。”言之切切，而后回
身续写板书。此后两年间，“一般吧”传遍全校，
成为一代佳话！
食高中的时候住校，有同学回家让他帮我销点
东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
食武大有个周易课，老师拿着个罗盘进来，围
着教室神神明则地转了一圈儿，然后，吐出一句
话：“同学们，今天不宜上课，放学…”
军训后，第一天上课，是语文课。同桌
★高中
没休息过来，上课时睡觉。老师说：“睡觉的那
个同学，请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了：“我不会……”老师：“注
意听讲，不要再睡了，坐下！那么由53号同学
来回答这个问题。”
同桌又站起：“老师，我不会…”
老师晕：“坐下，那么由x×x同学来回
答！
同桌遂站起：“老师，我真的不会！”
“坐下！语文课代表给我起来回答！”
同桌再次站起：“老师，我就是语文课代
表……
女有一次，上课铃响后，一男生风风火火地
冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：“有的
同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！”
男生坐下后，拿出包子，咬了一口。他发现旁边
有个漂亮MM，一直盯着他。他自以为MM也没
吃早饭，于是，殷勤地把包子给了她。老师又发
话了，这次脸色难看了：“有的同学迟到就算了，
还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子
给听课老师了嘛！”
次生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区
别?大
张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而
癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
★老师问学生，怎么解释：“与人分担痛苦，
会使痛苦减半呢？”
小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍
他的猫！”
老师布置了一道题：请用四个字概括自己的
长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种：
批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、
我恨苍天、我想来世等。
写实主义派的答案有：两栖动物、猩猩他哥、
人猿盗版，返祖现象等。
现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。
而唯一的一份超现实主义派的答案是
竟然是人。
*老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑
问句。”
小伊万：“马儿会跑吗？”
老师：“正确！很好！现在把它转换成祈
使句。”
小伊万：“驾！”
*室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高
数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一日她对我说：
“高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数
老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。”我当场
晕倒。
衣小雷带着一个来找他的高中同学参观大学
宿舍，他指着路左边的宿舍楼群说：“这是女生
宿舍区，叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群
说：“那是男生宿舍区，叫牛郎星系。”又指着
脚下的路说：“这条路叫银河路。”
这时，主管学生宿舍的女干部面无表情地
经过，小雷悄悄地说：“这位是王母娘娘。”
*大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要
被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快5分钟。
一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字
的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按
钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋
头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
衣地理老师质问廉尼：“为什么没有完成世界
地图的描绘作业？”
廉尼低头回答：“我怕我画的地图会改变
世界。”
★讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益
人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例
子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被
车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是
受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：
“死人。”
★化学实验课刚发下来，同学们争看老师的
评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到
皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，
再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油
护肤膏。”
老师批示道：“还要不要桑拿、按摩？”
★为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，
些笔记都不得不在其他专业课上做。
某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐
乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄到他身边查看。
该生忙了一阵儿，觉得气氛不对，猛抬头，
见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得你用英语做
笔记比用汉语记得快?”
食考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。
甲说：“我语文课考得不好，老师说我是
废品。”
乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”
丙说：“我政治课不及格，老师说我是危
险品。”
奇一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失
措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”
四个成语。
恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，
该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便
是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站
起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不
知所云，请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐
了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老
师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，
指着他说：“这便是一如既往。”
★下课后，老师对伊万说：“让你爷爷来学校
一趟。”
伊万问老师：“老师，不需要叫我爸爸来
老师：“不，伊万，叫你爷爷来就可以了。
我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里做错了一
些题。”
★上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说：
“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情
要数到一百下。”
学生们争先恐后数起来，最后不约而同地
爆发出“九十八、九十九、一百。老师，您的衣
服养
★我们那个教化学的老头近视800度，一次
上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：
“你站着干什么！给我坐下！”我当时正坐在最
后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大
*上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边
说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，
压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压
断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），
咔嚓一声！模型的肋骨断了
尴尬地说：下课……
★大学去深圳写生，跟同学在马路上逛，突然
一男同学往马路一边走去，拍了一个人肩膀问：
“大哥，请问……”是不是他脑子被门挤了，竟
然问的是银行的押钞员！押钞员可能也没听清。
回过头来，神经紧张地拿着枪（大喷）指着他：s
“你要干吗！要干吗！”
我同学一看枪口对着自己，吓得带着哭腔
说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了……”
奇我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老
师让做PPT展示，以前从来没用过，正好那次
我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。
下面几个哥们喊按F2，按F2！
于是我犹豫了一下，问道：“是俩键同时
按吗?”
★高中一个同学近千度近视，没眼镜做不了
一次打球把眼镜给砸了还继续打，继续投
三分…
结果还进了个空心！
全场都静了！
然后我捡起球扔给他开球……
然后他把球扔回给我，说：“不是出界吗？
你们开球！”
金高一的时候，快高考了，周一升旗，有个高
二女同学上屏幕演说：“各位学姐学长要认真面
对高考，发挥自己最好的水平，不要再重复中考
的失误！”
★化学老师做稀盐酸和锌的实验，他把试管什
么的准备好了，倒了点盐酸下去，等了半天没有
反应，很纳闷，遂叫一同学回答：“这位同学，
你讲讲看为什么没有气泡产生呢？”
同学：“老师，你没有放锌！”
老师：“这位同学回答得很好！
★中学的时候，开始流行文曲星，我同学有钱，
就买了一个，当时是200块钱（1998年）。我
想借他的玩会儿，玩到一个地方要求输密码，我
就问他密码是多少。
他不说，他说不要看啦，个人资料。
于是，我就放弃了，但是我的好奇心一直
没有消失过。
有一天，我看到他把文曲星拿出来玩，我
无意中偷看到他在输密码，我看到他输了6个相
同字符，心中窃喜，原来密码这么简单，于是找
机会去翻来偷看。
于是，我一天趁他出去了，就把他的文
曲星翻出来，赶紧输我偷看到的那6个米字符
××××xx
初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起
放，和同桌（男）吵架了，我气呼呼的埋头把
作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作
业，就看到我的同桌坐在他的小凳子上，然后抱
着他的小桌子，整个
号“紧知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅
中爬起来，可怜巴巴地说：“我以为你要站起来
打我……”
今上学的时候学校是平房，九月份开学，来了
好多新生。一天，一个新生好像是课代表捧着一
堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，
不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着门喊：“报
停顿了一下，里面传出个声音：“不许进！”
这一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面
露疑惑地说：“我昨天晚上用广告时间就做完了，
你们的速度也太慢了。”有一同学当场不服，大
叫道：“老师看的是湖南台的广告吧！”全班笑
*我有一次和几个同学去高中老师家看他，
那是一个老头，临走，我们留下一些水果送给老
师，可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
“看看，来看我还带什么东西呀……放在门口就
好了！”我们集体晕倒！
★北大的研究生和本科生校区是分开的，研究
生在一个名叫万柳的校区。在本科生校区，也就
是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车
场，专门为研究生准备的，墙上写着“万柳同学
停车处”。有一次和一朋友从那过，见他欲言又
止，最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
“你说这万柳同学是谁呀，真牛，这么多
自行车！”
次刚开学，来了个新的英语老师，他要求以后
我们回答问题必须都用英语回答。然后他开始点
“N0.1”他喊。
我们班1号就站了起来，喊了声：“到！”
那个老师说：“Please in English！”
我那同学挠了挠头，憋了半天答了句：“导
发第二音）！”
★初三一次考试，由于之前没复习，在历史考
试时，看到题目大部分不会，就起身离开了考场。
老师很诧异，我说：“我们青少年应该更关注未
来………”
心高一期中考的时候数学不会做，看了人家5
道的选择题，然后第二卷白卷，后来卷子发下来
是51分（150的卷子，选择题50分，2卷100分），
奇怪的是那一分是怎么来的，后来期末考的时候
也是如法炮制，结果一样51………
咨初中的时候学校门口有个水池，里面有歪
山水里有金鱼，我们从家拿来了鱼竿和鱼饵，
课间去钓鱼。初中时淘气受班主任惩罚，他罚我
去锄冬青，他的意思是锄冬青里的杂草，结果我
把那片苗圃里的冬青连根锄掉，等偶班主任发现
时，已经倒了一大片了。结果第二天老爸去赔了
1000块钱，对我是又好气又好笑………
金历史课教导主任代班，上课的时候我和一同
学讲话，同学下课被带走，我跑去主任办公室门
口看同学，顺便幸灾乐祸，结果被发现。同学放
走了，我却被留了下来，要求用一节课的时间写
500字检查。上课铃响，主任又去带别的班课，
我想不出错在哪，于是乎在白纸上只写了两个
字：“检查。”便无下文了。闲的无聊，翻了主
任办公桌，破坏了他的计数器，弄折了两个钢笔
尖。内急想上厕所，随手还拿了桌上大半包主任
的香烟云福一盒。自那日起，每每再向主任写检
查时，都被安排到了一楼健身室，并安排一校警
看管。
★初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，
全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿，并有N
多塑料碎片插在上面，原来此君上课闲着没事，
咬打火机玩，不料质量太差，爆了。
*一个同学爱看书，这天他见路边新开了一家
古籍书店，便饶有兴趣地走了进去，面对满墙的
《史记》和《资治通鉴》，他紧锁眉头，似乎没
有他想要的书。店员见了，很关切地走上来询问：
“同学，你需要什么书啊？”我那同学挠挠头，
说道：“您这儿有《皮皮鲁和鲁西西》吗？”
中*一个女同学正在学习，男同学过来搭讪：
“哎，你爸叫啥名啊？”女同学不歪思索地答道：
“你等一下啊，我查查电话本。”
★新学期发作业本，同学们拿到本子做的第一
件事一般都是把自己的班级姓名先写上。可有一
位同学他却在自己的本子上写上一个大字—
“本”。我想他可能是想时刻提醒自己，千万不
要忘了摆在自己面前的是什么东西。
★下课了，我发现老师的书还放在桌子上，
于是我飞快地跑过去拿起书，高兴地说道：“哈
哈，老师忘了把书拿走了，我把它藏起来，看他
下节课怎么上。”我刚要拿书，又发现老师的皮
包也在一旁，于是更高兴了：“太好了，老师连
皮包都忘拿了。”这时候有同学小声对我说：“老
师还没走呢。”
衣我眼神儿不太好，那天又忘了戴眼镜，又想
看清黑板上写的字，就向身边的同学借：“哎，
你的眼镜多少度，能不能借我一下。”那个同学
答道：“二百五十度。”我当时十分兴奋：“哎
呀，太好了，我也是二百五。”
★化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系：“一
定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了
一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，
你还能吃下去吗？”
有个学生提问：“还有菜吗？”
★高中时，上晚自习。
下课后和同学去车棚取车，开锁，上车，
回家。
骑车走到一半，同学大叫一声：“这不是
我的车子！”
★高二时和一个同学争执谁查汉字的速度快，
情急下脱口：“你说个字，我一下就能翻到。”
他马上指定一个，我硬着头皮一翻，果然就在那
里，那可是七八公分厚的汗语大词典啊！
农小学的时候，一次上课打瞌睡，老师突然叫
我起来，叫我回答她刚才问的问题。当时睡得迷
迷糊糊的，站起来随手翻开课本看见一段就说出
来，说完后都不知道自己说了些什么……然后老
师一脸困惑地说：“嗯，答对了…”
女我的好友，高中时我们俩一起骑车上学，
边骑边说说笑笑，刚好有个很长很陡的下坡，她
正大张着嘴笑的时候突然噎了一下，说好像顺着
风吃进去个什么东西……我在旁边只觉得眼睛
一花，有只大绿头苍蝇好像在她脸前晃了一下，
不见了………
一个美术老师在当地有那么一点儿名气，某
报有一期有较大篇幅报道，并附上了照片，于是
在课上开吹：“最近总有同学和我说，老师你厉
害，上了报纸还登出了照片……”
一学生：“寻人启事吗？”从此美术老师
拒绝该同学再上美术课。
次高中时全校的学生每天必须穿校服，有一
复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲
在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，
问其为什么不穿。此同学大怒，曰：“我妈又没死，
为什么要穿孝服？”
★高中时快到会考的时候了，有一天上地理
课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回
答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突
然问了一句：“江南产什么？”
全班男生齐声回答：“江南产美女！”
*一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分
是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”
那老兄当时在开小差，遂不歪思索高声道：“没
有蛀牙！”全班爆笑。
初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态
环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我
呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子
啊！”
★高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。
一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，
他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车
送的。”
我无意中问：“三轮吗?”结果，从此一
个星期被禁止上几何课。
★高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老
头，自我介绍说：“我叫吴树山。”
我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，
可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后
我被罚干重活。
★校园名词与诗歌竟是这样解释的：
中文系：奇文共欣赏，疑义相与析。
经济系：问以经济策，茫若堕烟雾。
历史系：春花秋月何时了，往事知多少？
地理系：三万里河东入海，五千例山上摩天。
晚自习：天阶夜色凉如水，坐看牵牛织女星。
专业课：赤日炎炎似火烧，野田稻禾半枯焦。
下课铃：忽如一夜春风来，千树万树梨花开。
期末考试：问君能有几多愁，恰似一江春
水向东流。
公布四级成绩：月亮弯弯照九州，几家欢
乐几家愁。
竞选失败：夜阑卧听风吹雨，铁马冰河入
梦来。
校园里的广告：无边落木萧萧下，不尽长
江滚滚来。
大学生活：闲云潭影日悠悠，物换星移几
度秋。
度体？重电脑：旧时王谢堂前燕，飞入寻常百姓
0ICO:别有幽愁暗恨生，此时无声胜有声。
聊天室惯用语：君家何处住？妾住在横塘。
停船暂借问，或恐是同乡。
岗上情人：千呼万唤始出来，犹抱琵琶半
遮面。
网络写手：十年一觉扬州梦，赢得青楼薄
幸名。
男生宿舍：落叶与袜子齐飞，废纸共墙壁
一色。
上课瞌睡：硬挺头颅永不倒，纵然嘴角水
滔滔。
楼道垃圾：横看成岭侧成峰，远近高低各
不同。
楼下等女朋友：日照头颅生紫烟，九楼小
姐还在玄。
★朋友傍大款：昔人已乘奔驰去，此地空
余拜拜书。
期末备考：年年岁岁题相似，岁岁年年人
不同。
开学补考：六十大闸坚如铁，而今碎步从
头涉。
深夜归宿：随风潜入夜，洗足细无声。
食堂饭菜：白菜浮绿水，红椒青萝卜。
男生头发：离离头上草，一季一枯荣。
男生胡须：小刀砍不尽，激素催又生。
家上课走神：举头看BOSS，低头思MM。
考试作弊时：不敢高声语，恐惊天上人
向往大学：为伊消得人憔悴，衣带渐宽终
不悔。
成绩单下发时：座中泣下谁最多，江州司
马青衫湿。
检讨书：纸上得来终觉浅，需知此事要躬行。
*一日同学去中关村转悠，一小贩凑过去问：
“要硬盘不，便宜！”同学拿过来看看说：“有
多硬？”小贩汗…
★以前上选修课，有一科留的作业是《浅析中
国艺术的意境美》，一哥们跑到百度上去寻枪手
帮助“粘贴”，不一会儿有人给他留言，留言如下：
湖师文理的同学们，我是教你们美术概论的曹
老师！关于本次浅析中国艺术的意境美的论文，
为了防止你们抄袭，我已经把百度搜索到的关于
《浅析中国艺术的意境美》的前40页的所有网
页全浏览过！目前还在继续浏览其他的！请你
们注意了！要自己动脑！看罢，我们宿舍全体石
化……
★班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相，
这哥们坐公交，因为路途长，百无聊赖的时候，
邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张
嘴就来句：“大哥，去哪里？”这哥们也许是平
常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平
静地回答：“三中。”那男人第二句话：“噢，
去看孩子吧？孩子上学挺苦的……”那哥们脸部
抽搐了一下，没吭声。第三句话：“大哥，你孩
子上几年级了？”那哥们是真烦了，也不解释，
顺口来了句：“高一！”这个时候，经典出现了。
那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足
足十秒钟，来了句：“大哥，那您结婚可是挺晚
的啊！”
★背景介绍：物理课很不巧都是安排在眼操之
后，所以大家都很拖拉，去小卖部的、去外面闲
逛的，结果就是，物理课迟到的特别多。
某日，前面两个男生去小卖部，手里拿着
几包准备上课吃的方便面。
在门口“报告”，就被物理老师拦下来，
死活要他们交出那几包方便面。
好不容易放他们走了。
正巧我和同桌去厕所回来。
物理老师：“他们刚刚去小卖部，把方
便面交过来了，你们是不是也要把东西交过来
哦?
期我和同桌愣了下，心想：“我说老师，你|多。
好端端的让我们交出什么来?”
最后我同桌冷冷地回了一句：“我们去厕
所.….
★我们数学老师不算幽默，但是说出的话都是
比较冷的”
、某日，说数学题目。
藏的数学老师：“这道题目应该求它的什么值
呢?”
某同学：“众数！”
数学老师：“种树三月份去种就好了，现
在已经是六月份了，种下去树容易死知道么？”
众同学：…………期
还是那个老师冷冷的话
某日，依然是数学题目。
翻数学老师：“这题，你们怎么想呢?”
某同学：一般是把数相乘吧。”
数学老师：“这种想法很好，但是我们是
十二班！请用十二班的方
众同学：……
奇语文课。这个笑话完全就是由于年龄的差距
来的。式”
某日老师讲评考卷，主要是修改病句还是
什么。
原句大概是：渔家兄弟和周星驰等大腕一
起走入《艺术人生》栏目为观众献上一曲苍凉悲
壮的渔歌。
这句是没有错的，但是我一直认为它是病
句，原因是“渔家兄弟”并不是大腕。
然后一直和老师理论，怎么都没结果，
后来老师没耐心了，说：“等大腕，说明
有其他大腕不行么？李谷一行不行？”
好李谷一，我们愣住……
★我们英语老师身体不好，所以老师不固定。
代课老师换了一批又一批。某日又来了一个新的
英语老师，教的内容是合成词。
老师：“下面这个词大家猜猜什么意思—
go between。”
司学：“一起走？”
老师：“给你们一点提示，就是在一男一
★中间那个人叫做什么呀?”
同桌：“哇塞！第三者……”
于是，“老师和同学的鄙视眼神……”
★公交车上听到的胡侃。
两个三年级的小男生。
男生A：“唉，你知道吗？我老大有女朋
男生B一脸羡慕地望着他：“真的吗?！！”
男生A：“当然了，还有两个呢！他说下
回再交一个就让一个给我。”
男生B：“哇，你好帅啊！我什么时候才
能有.……””
男生A：“跟我混！”
★我是云南大学的，2000级，就是马加爵那
一级的。小马哥出事，但还没被抓到的时候，通
缉令上都说协助公安机关抓获小马哥可以有多
少万的奖励。大家都很眼红，很想得到那大笔钱，
上街都很注意路人的长相。有一天，出门坐在公
共汽车上，人不多，只有一个人站着，忽然大家
都盯着那个人看，我仔细一看，很像通缉令上小
马哥的样子，可能大家都看出来了，都是一副又
紧张又激动的模样。气氛紧张到了极点，那人被
大家看得都惊慌起来，愤怒地大叫一声：“我不
是马加爵！”公共汽车司机很负责，果断地说：
“谁都不能下车，我把车开到派出所。”大家摩
拳擦掌，马上把所有车窗都关上。那人就一副很
无奈的表情。到了派出所，司机神气地对警察说：
“我车上有人很像马加爵，我马上把车开来了。”
那人委屈地对警察说：“警官，还是我，今天我
已经第二次被抓到你们这了。”
★同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就
不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语
文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！
吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是
谁上课时偷吃面条还这么大声?”
★大一，一次去食堂买包子，谁知划卡机出了
点儿毛病，一下划下去25.3元，卖包子的哥哥
鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没
事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”
我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，
包子哥哥还欠我2.3元……最可气的是大学四年
我竟然没找到一个女朋友！（现在的学校食堂早
就没有这么便宜的包子）
直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，
就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就
是他！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃
包子不给钱！”
*一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪
一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸
科，结果就说她是“内疚科”的。
★一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷
接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷
爷，我是奶奶……”突然觉得不对，“眶”一下
就把电话挂了……
