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    大学校园绝世对联
    1、上联:博士生,研究生,本科生,生生不息。下联:一0届,一一届,一二届,届届失业。横批:愿读福输。
    2、上联:金沙江,嘉陵江,黑龙江,蒋蒋可投。下联:飞跃楼,教学楼,宿舍楼,楼楼可跳。横批:空前绝后。
    3、爱国爱家爱师妹。下联:防火防盗防师兄。横批:恋爱自由。
    4、上联:男生,女生,穷书生,生生不息。下联:初念,热念,婚外恋,念念不舍。横批:生无可恋。
    5、上联:相遇,相识,相知,相爱必须。下联:小吵,吵吵,大吵,分手难免。横批:爱恨交织。
    6、上联:我哎的人不爱我。下联:爱我的人我不爱。横批:命苦。
    7、上联:上网,打牌,谈恋爱,虚度四年光阴。下联:考研,出国,找工作,生活猪狗不如。横批:吃饱了撑的。
    8、上联:考初中,考高中,考大学,考考都愁。下联:抄语文,抄数学,抄英语,抄抄就过。横批:不信挂科。
    9、上联:昨日,今日,明日,日日难熬。下联:早餐,午餐,晚餐,餐餐难进。横批:大学生活。
    10、上联:昨夜校园漫步,看见青蛙装酷,呕吐,呕吐,只能拿头撞树。下联:昨晚球场摆酷,忽闻恐龙撞树,KB,KB,可怜那棵小树。横批:倩女幽魂。
    11、上联:好说,难说,好难说。下联:思你,念你,思念你。横批:真爱无悔。
     
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    大学食堂心路历程
    大一时:发现有条虫,整碗饭都倒了。
    大二时:发现有条虫,把虫挑出来继续吃。
    大三时:发现有条虫,当作没有虫一起
    吃了。
    大四时:发现没有虫,抗议,没虫咋吃得
    下饭!
    读研时:发现一种虫,叹气,这样式太
    单一。
    读博时:发现只有虫,感慨,学校伙食又改
    善了
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    大学四年食堂“战利品”展示
    1.蚯蚓一条,卧在波菜汤的最底部,已经
    发白,肿胀有如小手指大小。十
    2.瓢虫一只,七星的,我仔细数过。3△
    3.草莓一个(好东西),但不知为什么会出
    现在豆包里。
    4.包子,第一口还没吃到馅,第第二口已经
    咬过了。
    5.豆腐,第一次吃过后,以后每次打架前
    总到食堂偷几块当板砖用。
    6.其他:稀饭能洗澡,米饭能打鸟,馒头飞
    向台湾岛
    总结:食堂是一个永远可以给我们带来惊
    喜的地方。今天,你以为你吃到了世界上最难
    以下咽的伙食,可到了明天,你总能发现自己
    错了。
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    大学食堂意见簿上的经典留言
    1.请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字?
    2.你们食堂的沙子里怎么还有米呀?
    3.能不能不让那个打饭的把手指伸到我
    的菜里?
    4.用炒青菜的火候烧排骨,用烧排骨的心
    态炒青菜,就可以吃了。
    5.空心菜里的蚂蟥味道不错,建议以后煮
    它八成熟就可以了。
    6.京酱鸡丝、咖喱鸡块、可乐鸡块、宫保鸡
    丁、炸鸡排、鸡丝豆腐、红烧鸡腿、孜然鸡骨、黄
    瓜鸡丁、青豆鸡丁
    猪牛羊虾鱼都死光
    了吗?
    7.青椒丝,红烧,茄子烧,苦
    瓜片,粉丝末,回锅,葱爆
    片,萝卜炖
    有东西好久没见了。
    8.知道食堂的人好心眼儿,怕我们的牙齿
    不坚固,所以为了锻炼我们的牙齿,特地在饭
    里面加入了很多小石子
    9.如果你的饭量是4两,建议你不要一下
    子打4两,应该是打2个2两,然后合在一起
    这样子,你的“4两”绝对比别人的4两多
    这也就是经典的食堂2+2>4理论,强烈要求
    数学达人给出详细证明。
    10.食堂的工作人员是炊事员还是饲
    养员
    11.为什么青椒瘦肉炒小强里的小强这
    么少!
    12.请把那边那个荤素窗口的“衰哥”换成
    美女,我们男生太吃亏了,总是全校的女生都
    吃完了,才能轮到我们,最后全是汤了!
    13.不到食堂就不知道什么是节约中午剩
    的,晚上热热再吃,晚上剩的可以当第二天早
    上的包子馅。
    14.风味餐厅的留言簿上:建议取消风味
    餐厅!
    15.打菜用的怎么和我不见了的掏耳勺那
    么像啊?在哪买的?
    16.我们是学化学的,还是能分清敌敌畏
    和清洁剂的味道
    17.青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这
    是钓鱼呢还是喂鱼?
    18.饭里的石头太少了,能不能再加点?
    19.今天晚上的紫菜蛋花老鼠汤不错
    呀一一位从汤里吃出小老鼠的同学留言。
    20.下一次能不能不要把找还我的钱藏在
    菜里
    21.为了免去对残留农药的顾虑,证明食
    堂的青菜绝对是绿色蔬菜,回回素炒波菜都有
    小青虫!
    22.每次我打四毛钱饭的时候不用再给我
    加一毛钱沙子啦。
    23.虽然我喜欢钱,但不要总是用拿完钱
    的手来打菜给我吧。
    24.我吃多了吐出来的都比他们刚做的
    新鲜。
    25.苍蝇没炸熟,青虫汤里记得多撒点盐。
    26.能不能不要把苍蝇放在西红柿汤里面
    淹死!
    27.食堂=化学实验室。
    28.能能不能把土豆炖炖牛肉改成土块炖
    牛肉?
    29.我们又不是鸡,不用吃沙子帮助消化
    30.今天又吃出了个苍蝇,好high!
     
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    大学食堂定律
    1.不等式定律:3两+1两>2两+2两
    4两。
    2.衰减指数定律:食堂装修后开张和新学
    期开始后,饭菜质量和分量呈指数形式衰减。
    3.多功能定律:食堂不仅具有普通食堂的
    功能,它还具有小卖部、录像厅、自习室和陪心
    情不爽的同学叫板等多种功能。
    4.拉面拉抻次数定律:每个拉面师傅在拉
    面时的拉抻次数永远是恒定的,习惯是很难更
    改的。(以某食堂为例,拉面永远是拉七次后
    下锅:拉面平均长度的均值为0.5×27=
    64米。)
    5.免费汤定律:根据分子的不规则则运动,
    从理论上讲,如果用一缸水煮上一颗颗红豆,那
    么这就不再是一缸水,而是一缸能消暑的免
    费汤。
    6.互补定律:打饭师傅的发福程度与打给
    你饭菜的分量互补,打给你饭菜的质量与分量
    互补。(例如,如果给你的牛肉很多,一定是嚼
    不动的;如果给你饭很多,一定是夹生的;如果
    给你菜很多,一定难以下咽。)
    7.唯一性定律:如果食堂的师傅给你的饭
    菜足够质量和分量,而且你又不是很漂亮,那
    么一定是膳食大检查的人员在食堂里。
    8.随机性定律:无论是经济快餐、煲汤,还
    是特色炒菜都有随机出现铁丝、头发、苍蝇、石
    头、蜈蚣或别的令你胃口全无的可能性,随机
    率不可预计
    9.随机性定律推论:我们仅仅从食物中随
    机出现的杂物,就推断出食堂大师傅的一些特
    点:师傅大多是经常脱发,用金属铁丝洗碗,而
    且非常喜欢昆虫和树叶的标本。
    10.相对论定律:如果你感觉勺子、筷子或
    者餐具不干净,请你闭上眼睛,心里默念:“这
    是经过红外线消过毒的。”然后就于净了。
    食堂各路神功
    1.打饭的叔叔面带“无助神功”。
    2.刷卡的阿姨手快得像“幽冥鬼爪”。
    3.忙着打饭的同学走的是“凌波微步”。
    4.插队的哥们用的是“瞬间转移大法”。
    5.得手后潇酒来一招“神龙摆尾”。
    6.失败后则被众人驱之以“佛山无影脚”。
    7.你插队我也插队要的是“以彼之道,还
    施彼身”。
    8.盯住喷香的饭菜饿得用“摄魂大法”。
    9.排于队尾的急得来招“狮子吼”。
    10.抓馒头时,快似“擒拿手”。
    1.筷子断了,就只好用“一阳指”。
    12.吃鸡块时用的是“分筋错骨手”。
    13.割牛排用的是“火焰刀”。
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    苦中作乐全靠雷人教官
    1.笑什么啊!牙要笑掉了,晚上打算喝
    粥啊
    2.站军姿时,某女生叫道:“报告!有
    蜘蛛!”
    教官满脸惊讶问道:“有只猪?猪在哪?”
    全体女生顿时崩溃。
    3.收腹!还没怀孕呢!挺什么肚子!
    4.乱看什么?哪有美女啊?有我早看过
    去了!
    5.你再笑,牙打爆!
    6.再动!再动我一脚踢飞你!
    7.某男生看着女生方阵笑了一下,女生方
    阵教官喝道:“看什么?没见过美女啊!要你
    看啊!长得又不帅,那么丑还看我们班女生!
    8.有蜜蜂在某女生面前飞,女生微躲了
    下,教官见到说:“不许动!等它咬到你再动!”
    9.站军姿时,某教官看到其他方阵有人晕
    倒,于是转过身对自己方阵的人说:“我们这的
    人不许倒下啊!倒下了我就当没看到,踩着他
    过去。”
    10.下次再乱动,拉出去枪毙十五分钟!
    11.给我把你们的脚砸向地面
    12.笑什么啊?笑得跟吃了屁一样!
    13.排头步伐小点!后面的人韧带都快拉
    伤了!
    14.看齐了没有啊?怎么一条弯曲的直线
    在我面前?
     
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