有一个男人得了阳痿，便求助于密医。
密医使用催眠法来医治，但告诉他： 「只能用三次。」
男子说「什麽？三次？哎，好吧，三次就三次吧。」
於是密医便告诉他： 「歪如想要变大就喊『呜』，喊『嘘』就会恢复。」
男子很快乐坐火车回家。想不到，火车经过两个山洞，每次经过都呜汽笛「呜～」，结果就用掉两次...
男子回到家已经深夜，剩下宝贵的一次机会。他摸进房间，大喊： 「老婆老婆！你看，呜～～～！」
结果他老婆在半梦半醒之间说： 「不要吵，嘘～～～]
1. 老公昨晚夜班。
临睡前给老公发了个信息："我一晚上快被自己的屁熏死了。"
老公回："真对不起，没在家和你一起分担。"
2. 妻子每月给丈夫50元的零花钱。
可是新年的第一个月，却给了300元的零花钱。
老公很感激她，妻子却说："金融危机了，钱不好挣，这是你一年的零花钱！"
3. 一个赌棍很晚回到家，对妻子说："亲爱的，我明天要开车带你出去好好兜兜风。"
妻子高兴的说："是吗？看来今天晚上又赢钱了吧！"
赌棍："没有，我把钱输光了，车也输给人家了，不过这哥们儿挺仗义，说给我一天时间，让我把车里的汽油处理掉。"
4. 老婆在展示她新买的长筒靴,她转着圈说:"噢！真是合身啊，简直就像是我自己的皮肤一样！"
老公拿起鞋盒说："这个是猪皮的嘛。"
5. 天气预报说会出太阳，可是雨却淅淅沥沥的下了一周都不见停。
老公诉苦：这天气就跟你们女人一样善变！
老婆不甘示弱的回答：天气预报就跟你们男人一样不可靠！
1. 和几个妹子聚到一起，也不知怎么聊起了星座。
我疑惑的问道：为什么只有处女座，没有处男座？
一妹纸神回复道：怎么没有，人家为了文艺点，后来改名叫射手座。
2. 徒弟：师父，你第一次吻女孩子啥感觉？
师傅：脸红，发烫了一整天！
徒弟：师父真搞笑，你还知道不好意思？
过了半天，师傅来了句：被她老公连打了十几个大耳刮子！
3. 我："吃到好吃的记得要分享，懂了吗？"
老婆："懂了！"
我："那下次吃到好吃的了，知道该怎么做了吗？"
老婆："我会说这个很难吃。"
4. 表哥最近很郁闷，原因是他租间门面开理发店，生意比较好，
就招个学徒，结果学徒跟房东女儿谈恋爱了。
前几天学徒对表哥说："房子到期就不租给你了，我们要自己开理发店。"
5. 初中的时候，同学给我一张饭岛爱的碟片，
拿回家打开后面里写着未满十八岁请在大人的陪同下观看，
于是我叫来了我爸妈一起看...
1. 一次上课有尿，离下课还有挺长时间，我就这么憋着。
突然我同桌说，"你可以先尿出来一点点，这样会舒服一点哦。"
我试了一次，结果，根本停不下来！
2. 女同事发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。
这不是关键，另一个同事回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴。
3. 一个绅士与一个女人在同一火车包厢。
女人想引诱他，脱衣躺下后就抱怨身上发冷。
绅士把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
"我还能怎么帮助你呢？"绅士问。
"我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。"
"小姐，这我就爱莫能助了，我总不能跳火车去找你的妈妈吧？"
4. 宿舍一姐妹问我们说："男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了？"
大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说："你们笑啥啊？"
我就挑明白地说："是嫌你逼太松了。"
5. 一对情人办事时，男的每每到兴奋时总喜欢说："看我不弄死你！"
几天未见，女找到男单位。
男问："有事吗？"
女柔声道："没啥事，就是....不想活了....."
初尝滋味的小结交了一位作风大胆的女孩。
一晚他们两在滨海公路夜游...
两人顿时天雷勾动地火，马上在车里做了起来...
终於，车内两人好不容易才平静下来...
小说：“亲爱的..满不满意我的表现啊？”
女的骄喘的说：“你真是百分之百的男人，你想不想要有个家呢？”
小说：“当然喔！如果你是我的新娘就更好了！！”
女：“那.....你想不享有个小孩？”
小整个人都兴奋起来了，急忙说道：“当然想..越快越好！！”
女的兴奋的说：“太好了！我们明天就去公证结婚...再六个月后...你就有小孩了！！！”
互联网
306人推荐
