有一个男人得了阳痿,便求助于密医。
密医使用催眠法来医治,但告诉他: 「只能用三次。」
男子说「什麽?三次?哎,好吧,三次就三次吧。」
於是密医便告诉他: 「歪如想要变大就喊『呜』,喊『嘘』就会恢复。」
男子很快乐坐火车回家。想不到,火车经过两个山洞,每次经过都呜汽笛「呜~」,结果就用掉两次...
男子回到家已经深夜,剩下宝贵的一次机会。他摸进房间,大喊: 「老婆老婆!你看,呜~~~!」
结果他老婆在半梦半醒之间说: 「不要吵,嘘~~~]
1. 老公昨晚夜班。
临睡前给老公发了个信息:"我一晚上快被自己的屁熏死了。"
老公回:"真对不起,没在家和你一起分担。"
2. 妻子每月给丈夫50元的零花钱。
可是新年的第一个月,却给了300元的零花钱。
老公很感激她,妻子却说:"金融危机了,钱不好挣,这是你一年的零花钱!"
3. 一个赌棍很晚回到家,对妻子说:"亲爱的,我明天要开车带你出去好好兜兜风。"
妻子高兴的说:"是吗?看来今天晚上又赢钱了吧!"
赌棍:"没有,我把钱输光了,车也输给人家了,不过这哥们儿挺仗义,说给我一天时间,让我把车里的汽油处理掉。"
4. 老婆在展示她新买的长筒靴,她转着圈说:"噢!真是合身啊,简直就像是我自己的皮肤一样!"
老公拿起鞋盒说:"这个是猪皮的嘛。"
5. 天气预报说会出太阳,可是雨却淅淅沥沥的下了一周都不见停。
老公诉苦:这天气就跟你们女人一样善变!
老婆不甘示弱的回答:天气预报就跟你们男人一样不可靠!
1. 和几个妹子聚到一起,也不知怎么聊起了星座。
我疑惑的问道:为什么只有处女座,没有处男座?
一妹纸神回复道:怎么没有,人家为了文艺点,后来改名叫射手座。
2. 徒弟:师父,你第一次吻女孩子啥感觉?
师傅:脸红,发烫了一整天!
徒弟:师父真搞笑,你还知道不好意思?
过了半天,师傅来了句:被她老公连打了十几个大耳刮子!
3. 我:"吃到好吃的记得要分享,懂了吗?"
老婆:"懂了!"
我:"那下次吃到好吃的了,知道该怎么做了吗?"
老婆:"我会说这个很难吃。"
4. 表哥最近很郁闷,原因是他租间门面开理发店,生意比较好,
就招个学徒,结果学徒跟房东女儿谈恋爱了。
前几天学徒对表哥说:"房子到期就不租给你了,我们要自己开理发店。"
5. 初中的时候,同学给我一张饭岛爱的碟片,
拿回家打开后面里写着未满十八岁请在大人的陪同下观看,
于是我叫来了我爸妈一起看...
1. 一次上课有尿,离下课还有挺长时间,我就这么憋着。
突然我同桌说,"你可以先尿出来一点点,这样会舒服一点哦。"
我试了一次,结果,根本停不下来!
2. 女同事发了条微博:只要 你敢做我的小火车永远不出轨,我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。
这不是关键,另一个同事回复:动车不出轨但难保不追尾,美人鱼不 劈腿也难保不用嘴。
3. 一个绅士与一个女人在同一火车包厢。
女人想引诱他,脱衣躺下后就抱怨身上发冷。
绅士把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。
"我还能怎么帮助你呢?"绅士问。
"我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。"
"小姐,这我就爱莫能助了,我总不能跳火车去找你的妈妈吧?"
4. 宿舍一姐妹问我们说:"男朋友和我闹矛盾了,是不是我逼太紧了?"
大家听完就笑了。这二货没明白,就好奇的问说:"你们笑啥啊?"
我就挑明白地说:"是嫌你逼太松了。"
5. 一对情人办事时,男的每每到兴奋时总喜欢说:"看我不弄死你!"
几天未见,女找到男单位。
男问:"有事吗?"
女柔声道:"没啥事,就是....不想活了....."
初尝滋味的小结交了一位作风大胆的女孩。
一晚他们两在滨海公路夜游...
两人顿时天雷勾动地火,马上在车里做了起来...
终於,车内两人好不容易才平静下来...
小说:“亲爱的..满不满意我的表现啊?”
女的骄喘的说:“你真是百分之百的男人,你想不想要有个家呢?”
小说:“当然喔!如果你是我的新娘就更好了!!”
女:“那.....你想不享有个小孩?”
小整个人都兴奋起来了,急忙说道:“当然想..越快越好!!”
女的兴奋的说:“太好了!我们明天就去公证结婚...再六个月后...你就有小孩了!!!”
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