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买家老板能不能帮幽默短笑话

买家：老板，能不能帮我挑一部最好的？卖家：好的，我把几百部手机组织起来，让它们先海选后pk。幽默短笑话

茶：就是人在草木间，雅人热爱苏东坡，俗人热爱东坡肉，我雅俗共赏。古时女子不敢放烟花，怕成为"烟花女子"。幽默短笑话

几千元的衣服，你硬是能把它穿出几十元的效果来。

一学生家长拜访老师。家长：老师贵姓？老师：哦，我叫王金莲。家长很热情地握住老师的手说：哦，潘老师啊！polxice审问一个俄罗斯小女且。"你到底和几个男的发生过关系？""7,8个吧""老实交待，到底是几个？""到底...到底的一个也没有。"幽默短笑话

敲门声最响的一定是收费的，敲门声最轻的一定是推销的。追求姑娘用诗歌；记录蜜月用随笔；讽刺老婆用杂文。名人的言论如果风趣，就会成为名言；如果枯燥，就会成为文献。幽默短笑话

4小王来到女友家英语小笑话

4、小王来到女友家,准备向女友的父亲提亲。进门前，女友对他说："我爸爸在客厅里。如果他对你说了“不”，请你行行好，问他一下如果我跟小马结婚行不行?"

感情丰富的人表现为：爱找茬,易纠结,会抽风,好发癫,多敏感。

一个小伙子刚刚向他心爱的女孩求婚了，但是遭到了女孩的拒绝。他威胁道："如果你不立刻和我结婚，我就到湖边去，在冰面上凿一个洞，跳进去，把自己淹死"。"哎呀，现在可是五月呀。还要再过八个月才能冰封湖面呢。""没关系，我可以等。"英语小笑话

一女滴，和闺蜜一起去公共浴室，刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍她屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤......英语小笑话

我跑不过刘翔，我也跑不过cpi，5555！做好人，靠的是一颗善良的心；做老好人，靠的是一张善变的脸。 表面上热烈地鼓掌，心里恨不得给他几巴掌。 英语小笑话

餐桌再大又怎样？你最爱吃的不就那几样菜；屋子再大又怎样？你最需要的不就那一张床？城市再大又怎样？你每天走的不就那几条路？世界再大又怎样？你最终找的不就那一个人？英语小笑话

男：出来吃个饭吧。女：没时间男：这才几点没时间 ？女：这工作时间不固定英语小笑话

恋爱时的花费，证明爱情"真实"；结婚后的开支，证明婚姻"无价"。丈夫："亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧！"妻子："那是当然，下午给你买一大袋洗衣粉吧！"英语小笑话

众所周知日本人习

众所周知，日本人习惯男女共浴，而陶瓷人就不行。 话说抗日战争期间，日本鬼子来到了陶瓷，一日本高级军官将自己的夫人也带来了。日本娘们要洗澡，于是就让一个汉奸给自己搓背。汉奸虽然满心不愿意，但是，摄于日本鬼子军官的淫威，不得不干，于是就与这个日本娘们共同进了浴池，整个浴池就他们二人。 那个日本鬼子军官在其他屋，过了一会儿，他觉得不放心，就冲进浴池，一看，那个汉奸正在卖力地给日本娘们搓着背，日本娘们光着身子背对着汉奸，汉奸双手在她背上卖力地搓着；再往下看，那日本鬼子看见汉奸的那话儿直挺挺的翘着呢！于是鬼子大发雷霆，刷地抽出军刀，指着汉奸的那话儿： "巴嘎！你的，这个，什么地干活？！" 汉奸脑子轰地一下，不过反应很快。他马上拿起一个毛巾，搭在那上面： "报告太君，毛巾的挂！" 鬼子一看，觉得有理，于是就点点头，"尤西尤西"满意地走了。 又过了一会儿，日本鬼子越琢磨越不是味儿，就又冲了进去，这次看到汉奸的那玩意儿已经从背后进到日本娘们的那里面了，还反反复复的；日本鬼子震怒了，就又抽出军刀： "巴嘎！这，又是什么地干活？" 正在卖力干活的汉奸没有停下，边干边气喘吁吁地大声回答： "报告太君，外面的，搓完了；里面的，搓搓！"

某领导在报告会上念搞子："昨天，我到你们妇女主任家里，我摸了下她xxx"停顿，翻一页："的情况。"下面一片哗然。。。

婚礼上，牧师问紧张的新郎："你愿意娶杰妮为妻吗？" 一阵沉默，没有回答。牧师只好轻声提醒新郎："我愿意。" 新郎立刻大声回答："我也愿意。"

法国人：解决陶瓷人的面子问题（欧莱雅、lv)；德国人：解决陶瓷人的车子问题（奥迪、奔驰、宝马、大众）；英国人：解决陶瓷人下一代的问题（教育）；美国人：解决陶瓷人的票子问题（上市、国债）；意大利：解决陶瓷人的包装问题（时装、鞋子）；日本：解决陶瓷人的性教育问题。

三种东西绝对不能相信：男人的承诺、女人的眼泪以及朋友的酒话。总和你玩在一起的朋友一定不会是能提携你的贵人。在这个社会混下去的办法并不是单纯到只有"陪人喝酒"和"陪人睡觉"两种。就算月挣3000，房租（贷）2000，但该请客的时候也决不含糊。与人交友，两种东西不可赖：酒与钱。

有个人考职称，总是考不上。每当他照镜子的时侯，他总是狠狠地说："你一日不放我进去，我一日不放你出来！"毕业前，毕业班的人都在校园里摆摊卖书，期望着卖点钱买酒喝，故吆喝声引得不少同学驻足翻看。a用纸圈成个大喇叭喊道："买教材送《青年文摘》啦！"b干脆借个扩音喇叭喊道："买教材送《读者》啦！"却见c拉着自己女朋友的手喊道："买教材送女友啦！"结果c摊前立刻围满了同学，正当大家准备一探究竟时，就听见c又吆喝道："多买多送，送完《女友》，送《知音》送《爱人》啦！"

我买了个mp3给外公，这几天外公天天都喜滋滋的挂个mp3，头上戴个耳机。外婆见了，嘲笑道：哪有你这样的老头子还戴耳机的？ 外公：怎么没有？我每天搭车都看到有老头子就带着......外婆笑道：人家那是助听器。一个人爱讲梦话，好像是和女人有关，他妻子总是听不清楚。一天，他妻子来找大夫。大夫说："我可以给您开一方药，使他不再说梦话。"妻子反对道："不，大夫，您最好能给我开一种药，使他说得更清楚些。"

一个学生收到他父亲的信,信上说:你以后写家信,应该多写一些生活的情况,不要只知道要钱。这次寄10块钱给你,附带告诉你一点小错误,用阿拉伯写十的时候,只能写一个零,不能写两个。

说别人铁公鸡，多半是你想拔人家毛没拔着！

逗b的屌丝男

1、女：不表白咱们还是好朋友。

男：那表白了呢？

女：表白了我就是你女朋友笨蛋。

2、和男朋友在街上闲逛，忽然下起了小雨，

男朋友说：“我们赶紧找个地方躲躲雨吧。”

我说：“我觉得雨中漫步好浪漫的，我们就走一走吧。”

没想到他说了一句：“一会你发型淋没了，妆也淋掉了，万一遇到熟人了他们肯定会笑话我的。”

3、男：你介意一个陌生人，长得不好看的亲你吗？

女：当然介意。

男：如果是马云呢？

女：不介意。

男：那如果只是长得像马云呢？

女一巴掌过去……

4、在马路上听到一个很霸气小伙儿在讲电话：兄弟，这个事儿你放心，只要哥儿们我有口屎吃，绝对不会让你没尿喝！这俩货过的是有多苦b啊。

5、女神说：“昨晚做梦梦到你了。”

我惊喜的问：“梦到我什么了？”

“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”

人不可貌像胸围不

人不可貌像，胸围不可手量x 生活，很乱很无序；感情，很空很期待；钞票，很少很缺乏；股市，很绿很惨痛；传闻，很准很及时；有人，很傻很天真！

关于买衣服 老婆：这衣服好看吗？ 老公：好看。 老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家， 。。。 老婆：那衣服好看吗？ 老公：不好看。 老婆：你就舍不得给我买！ 老公: xxxxxx

富翁瞧了瞧坐在身边的农夫，想侮辱他一下，便对农夫说："你看看自己，跟一头驴能差多远？"农夫上下打量了一下富翁，看了看两人之间的距离，坦然地答道："近得很，紧挨着就是。"

衣不蔽体，是为了展示身材；食不果腹，是为了保持身材。要节约用水，尽量和女朋友一起洗澡；wc标语：贴近文明，靠近方便。

记者采访一位统计局的官员："社会上传言您不识数，对此您有什么看法？"官员不屑一顾，伸出三个手指说："送他们五个字-一派胡言！"

那天，朋友坐地铁，旁边一美女在用笔记本玩"大家来找茬"，朋友边抠鼻屎边看她玩，看得入神。后来发现美女玩着玩着找不到了，他好心指出，结果不慎在笔记本屏幕上留下了一小块鼻屎，美女转头看着他，无语，朋友相当不好意思，拿出纸巾擦拭，结果一小块变成了一大滩......忽然看见一辆救护车鸣着笛疾驰而过，以为哪里有人又突然倒下呢。结果它开进了洗车场，开始洗车......平安夜，一商店门口的圣诞树倒了下来，立即有路过的"骚客"叹道：人生一世，草木一秋啊！

"如果你在草原上遇到一只狮子，你会怎么办？""我用猎枪吓跑它。""如果你身上没带猎枪呢？""我就用火把吓它。""如果你连火把也没有呢？""我就找棵大树爬上去。""如果附近正好一棵大树都没有呢？""我说你小子，是不是狮子派过来的卧底？"

慢慢得冬季何时才能到头啊。 给你点暖的!!多笑笑就暖了!! 看你能答对几题： 问：左手拿大喇叭说迷药效果良好，右手拿大喇叭痛斥迷药危害的是什么？ 答：江湖骗子 错，cctv 问：比上大学还贵的是什么？ 答：出国留学 错，幼儿园 问：为什么有人从几千米高空直接跌落到千米左右，都面不改色？ 答：是在飞机里或者是跳伞 错，他们是陶瓷股民 问：某人第一个月拿1000元工资，第二个月拿700，第三个月拿500，请问工资是降低还是增长？ 答：降低 错，负增长 问：你只有10平米的房屋，邻居却从90平米换到190平米，请问你的居住面积有没有增加？ 答：没有 错，你的平均住房面积增加了50平米 问：一个人说，他猥亵了小孩，而另一群人却说他没有猥亵小孩．请问这一群人是谁？ 答：同伙． 错：是深圳警察． 问：一个好心人在路上扶起一个老人，但还是有人说她错了．请问这个人是谁． 答：老人家属． 错：南京某个法官．

男子回家路上遇到

男子回家路上，遇到了很久不见的老哥们。男子忙问："哥们，最近忙啥呢，好几天都没见到你了！"哥们诉苦道："哎呀！这几天太忙了，天天日理万机！"男子听后，先是一惊，随后坏笑着问："李万姬是谁啊？"

阔少爷在公路上超速，被一个女polxice发现。 阔少爷很不愿意地把车停了在一边，不耐烦的说：你知不知道我的爸爸是谁？ 女polxice：对不起，先生，这我可帮不到你，你怎么不问问***是谁呢？乘务员推着买吃的小车走过来，一个mm说：有xx牌的酸辣面吗？乘务员马上堆笑，说有在小车里哼哧哼哧地找了半天，说道在这呢。小姐要几包？那个mm指着那包面对旁边的人说：就是这个......我最不喜欢吃了。一天，某人和牌友大战通宵麻将，到第二天早上，输得身无分文。他坐车回家的时候，售票员找他收钱，他说："等一会儿，我的你找不开。"售票员说："你的钱最大也就100元，我怎么找不开？"这人还是不给，售票员老师催他。结果他拿出一块纯白麻将，上书9万，他递给售票员说："你找得开吗？"

牛人刚才试着用手机给女朋友发一张小弟弟的照片，手机显示"图片过大，可能无法传送"。于是牛人心情很好。