幸亏发生在星期五
丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情，于是举枪射杀他们，结果自己也被判谋杀罪。
隔天头版新闻登出消息，左右邻居议论纷纷，其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：「幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。」
邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的？
「因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话，则死的就是我呀！岂不是更糟吗？」楼上的这位邻居说。
成人笑话吧
只要你喜欢，啥姿势都行
女军官去相亲，问男方：能接受女上尉吗？ 男方愣了一下，然后使劲点头：只要你喜欢，啥姿势都行！
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不要射在里面
一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。 我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。 大伙儿齐喊：射了，射了！！ 小丽从睡梦中高呼醒来：不要射在里面 当时大伙儿都蒙了。。。
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有个女孩画蝴蝶特别好看
有个女孩画蝴蝶特别好看，但是她每次从来不在班里画，都是回家画。 一天一个男孩就想知道这个女孩为什么画的这么漂亮，想学， 他就偷偷跟踪女孩到女孩家门口，他就看女孩往桌子上到了些墨水一屁股做上去， 他学会了回家也这样画，结果一坐一只蜻蜓。
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我压住***快去抢糖
老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐， 回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖， 再喊：孩子们我压住***快去抢糖啊。
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吃奶有烟味
跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了， 几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材， 孩子神插话：爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！ 留下大家目瞪口呆。
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精尽报国
导演，我背上的字是不是刺错了？ 不，没有错。根据《宋史》的记载， 刺在岳飞身上的字并不是精忠报国而是尽忠报国四个字。 甭管哪个，总之不是现在我背上刺的精尽报国，对吧？！
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持久战
迟先生妻子生下一男娃，跟妻子商量取名。 妻子：孩子出生超了预产期，干脆叫迟到吧。 他说：孩子上学会惹麻烦，老被说迟到。 妻子说：那就取一个霸气的名字，迟久战， 让我们的孩子打败强敌。他说：有了这名字， 不说打败强敌，至少不要怕老婆。 免得象我一样，你每次总唠叨持久点。
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看完秒懂的有木有
某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到， 侄女说：阿姨，你脖子怎么回事啊？ 不好意思的回答：被狗咬的。 侄女惊讶的说：啊？那你打针没有，会得狂犬病的。 某女淡定的答：打了，昨晚刚打了！ 秒懂的有木有？
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考试成绩不合格
一对新婚夫妻进入洞房里， 丈夫说：我十年寒窗苦学， 现在我就要进入你的考场，这是大考呀！ 妻子马上脱掉衣服，笑着说：请考生入场。 丈夫很快完事。妻子马上拉着丈夫的手， 温柔地说：你别跑，考试成绩不合格， 我给你一次补考机会。
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你真给你爸爸我长脸
儿子啊，你真给你爸爸我长脸。 考试你不会就不会吧。 你干嘛在试卷上写对联。 上联：儿子出题太难。 下联：孙子监考太严。 横批：老子不会。 我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀， 老师瞪着我呀！
夫妻荤段子笑话大全
夫妻荤段子笑话【1】
新人赶快入洞房
江西两家中药铺联姻，男姓龙，女姓陈。
有一熟稔男女两家的落地书生，虽想说家中没钱，但不去赴宴，又说不过去。只好硬着头皮前去观礼。
然而，看着他人所送的贺礼，实在不好意思，想说就此拜别;但双方的家长冲着交情，硬是要这书生留下合宴。
耳热酒酣之际，家长就说话了：
“即然你有读过书，写幅联就当贺礼好了!”
书生一听，就说：
“即然都是开药铺的，那就用两家的姓、药引、药性出对好了。”
可是，书生写了对联、横批后，结果是哄堂大笑!闹着新人赶快入洞房——
上联：陈皮两片，去痰消肿既解渴;
下联：龙骨一根，退烧止痒又生津。
横批：进出得宜。
还有谁这样吻过你
一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。
男：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的?”
女的没回答。
“你说吧!我不会见怪的。”男的说。
女的嫣然一笑：“我正数呢。”
你这色情狂!她是我结发十二年的老婆
小陈是一个好色的演员，他可以为了一个女人，完全将舞台的事业置之不顾。导演阿信知道他重女癖的恶习，因此禁止他进入风月场所。某日小陈突然诚恳地对导演阿信发誓，绝不再沾女色，阿信也开心地为他安排下场戏剧的主角，让他演出。
第二天小陈又钓上一名美女，不过他的运气实在差，刚出宾馆就遇上阿信。
“早呀!导演!”小陈不慌不忙地说：“给您介绍一下，这是我的妻子。”
“你太太!”阿信怒吼：“你这色情狂!她是我结发十二年的老婆。”
任君选择
丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。
“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。
“都有些什么菜呢?”
“芦笋。”妻子答。
“有什么选择呢?”
“你吃或是不吃?”
夫妻荤段子笑话【2】
1.真是糊涂
夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”
妻：“我觉得那条花狗很可爱。”
夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧?”
妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好!”
2.太晚了
妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：
“别伤心了!也许不久你会再找到一位理想的伴侣!”
妻子反而哭得更伤心他说：
“谁会要我这老太婆呢?如果你10年前就这样的话……”
不会冲突
一位女士和一位足球教练结婚快40年了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。
有一天她特别沮丧，脱口而说：
“弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛!”
丈夫非常心平气和，答道：
“罗伯塔，到底是什么使你想到，
我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢?”
3.妙 招
莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”
“要是这样也不奏效呢?”她问。
“那你在背上贴个号码!”沙尔回答。
4.埋 怨
在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你!要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”
“都怪你!”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
5.七年一样
甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。”
乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢!”
甲女：“是的!丈夫与我结婚那天，就争吵的。”
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