如果你吻一个女人！爆笑！
假如亻尔吻一个女人·心跳达到250·那必定是初吻θ
假如亻尔吻一个女人·心跳达到180·那必定是偷情θ
假如亻尔吻一个女人·心跳达到120·那必定是热恋θ
假如亻尔吻一个女人·心跳达到80·那必定是老婆θ
假如亻尔吻一个女人·心跳达到30·那必定是凤姐θ
假如亻尔吻一女人·心跳达到0·那必定是心肌梗θθθ
关于美女的笑话
你敢叫前面美女回头吗
和朋友在路上走前面一美女。
我说你敢叫前面美女回头吗?朋友说那有什么难的。
然后“嘿”。
美女回头一看。
朋友接着唱“地道战，嘿，地道战。。”
可怜的美女
多人正在等车，终于公交车到站了，一美女拼命往车上挤!
由于挤的太猛了，美女不小心滑了一跤!“扑通”一声跪倒在司机面前!
司机大叔震惊的望着美女，安慰道：“上来吧，下回记得要买车票哦!”
尼玛，美女比命都重要吗
昨天九江地震。地震来的时候，男生宿舍几乎没人往外跑。
过了几分钟突然有人在楼道里喊：“楼下好多衣冠不整的美女啊!”
于是，男生们开始疯狂地往外跑。
耍美女
高中毕业那会儿，和几个哥们去ktv。
遇见一美女行政人员，一哥们心动了，就问那美女多少钱一晚，美女无动于衷。
哥们拿出一千块，问行不行，美女淡然答到:“不行!”
哥们又拿出一千，依然如此。哥们一气之下，拿出五千，慢慢的数，这下美女眼红了，忙说道:“够了够了。”
哥们也淡定的说道:“着什么急，我只是拿出来数数玩而已!”
美女……
美女，说话想好了再说
有一次我买东西花完身上所有的钱，老板娘心好给我留下2块钱坐公交。
我随口说了句，2块钱打的也不够啊!
老板娘眼一瞪：“打的?我还想打飞机呢……”
马上闭嘴了，商城里面人多啊，全部都笑了!
吃了美女亲了猪
寝室有一宅男，一日感慨人生，
躺在床上叹气：“好寂寞啊，老天爷，给我掉个女人下来吧!”
不久又哀怨一句：“好饿啊，老天爷，给我掉头猪下来吧!”
寝室一哥们奇葩回复：“就你那智商，掉下来你也是吃了美女亲了猪”………
高水平搞笑成人笑话
高水平搞笑成人笑话(一)
1、第一次相亲
女：“你在哪混呀!”
我：“不是混，是工作!”
女：“怎么着，第一次见面就敢和我顶啊，我还有事，先走了!”
2、第二次
女：“我漂亮吗，要说真话。”
我：“漂亮!”
女：“唉!为什么呀?我不喜欢的都说我漂亮，我喜欢的却不理我呢?”
3、第三次
女：“听说你家有奔驰呀?”
我：“那是我哥的!”
女：“你哥的呀!他结婚了吗?有女朋友吗?”
4、第四次
女：“我们要是结了婚，就搬出去住吧，婆媳关系不好处的。”
我：“不会的，俺娘和俺嫂子处得挺好的呀!”
女：“女人都心眼小，她心里装着你嫂子，哪还有地儿放我呀!”
5、第五次
女：“你睡觉打呼噜吗?睡觉前洗脚吗?……这事一定要问清了，要不后悔都来不及!”
我：“我……我……”
女：“我什么我，有就有，没有就没有，吞吞吐吐的没男子汉气概!讨厌!”
6、第六次
女：“我想知道你以前有没有女朋友?”
我：“以前有，后来分手了。”
女：“一定是你把人家给甩!你们男人呀，就没有一个好东西，不是衣冠禽兽，就是禽兽不如!哎，你是哪种呀?”
高水平搞笑成人笑话(二)
1 某些官员的10个特点：1.工资不高，存款不少; 2.外语不懂，出国不少; 3.老婆不碰，房事不少; 4.上班不多;应酬不少; 5.讲话不精，掌声不少;加美.女微信号:pp3537，包爽。 6.牌技不好，赢钱不少; 7.办事不公，捞钱不少; 8.工作不多，功劳不少; 9.本事不大，头衔不少; 10.见事不好，拔腿就跑。
2 老公一次惹老婆生气了，她就瞪着老公玩游戏，瞪得老公都不好意思了，老公灵机一动就把手放在她胸上，老公说：“我现在这个动作可以形容你现在的表情!”她说：“什么?”老公说：“好凶!”然后老婆就笑了。
3 从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的： “赵兄托你帮我办点事。”!晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩 "。
4 两会修改婚姻法时，打字员一时疏忽，把一夫一妻打成了一天一妻。人大常委会审议时普遍反映：就这一条改得好，与时俱进!甲代表认为：好是好，就怕货源保不了;乙代表说：好是好，就怕时间有点少;女代表说：好是好，就怕男同胞的身体受不了;法律界代表说：好是好，孩子难把父亲找。
5 据说奥巴马同志连任时，竟然哭了。其实，你只要听取《环球时报》的建议，带领美国改革开放，加入到中国、古巴、朝鲜等社会主义大家庭中;不但美国人民可以真正当家做主，你也不用这样辛苦竞选，说不定还能像金氏王朝一样世代为人民服务，谁不服，以阴谋煽颠罪法办他即可。
6 向和珅同志学习:一学和珅贪财不卖国，所贪银两未运出国门;二学和珅贪财不结派，自攫自肥不合伙共贪;三学和珅贪财不忘宗，全家老幼叶落归祖根。希望尚存一点良知的贪官们慎重考虑一下.
高水平搞笑成人笑话(三)
1、朋友开米粉店的，味道一绝，搞的是饥渴营销，宁愿不卖，也不让你打包回去，虽得罪了不少人，却刺激了更多人来品尝，生意很火。
他在大学城旁边又开了一家，没多久就关门大吉了，他说：那些学生过来，每人都要打包几份，宁愿不吃也不愿出来，比我性子硬多了。。。
2、大夷妈来肚子疼，疼的我在床上打滚，我妈看着我对说：“呦，这还没端午节喝雄黄酒呢，就急着现原形。。。”
我哥听到了说：“妈，别闹了，见过这么胖的蛇精吗，最多是个猪精!!!”
3、最近一个女生朋友表白成功了，她表白的方式很特别，她第一次看到那个男生就哭了。。。
男生就不解问她为什么哭?
她说：不知为何，第一次见面就觉得你是我失散多年的孩儿他爸。
4、今天与男朋友去外面玩，累了就准备去开间房休息。
然后我对他说：等下我们去贵一点的酒店吧，这样就不会有警察来查房了。
然后，男友为什么就不理我了。。。这抠门货!!!
5、在银行取钱，看见前面的小夫妻两人分别输入密码的前三位和后三位，我好奇地问道：“你们这么做的原因是什么?”
妻子笑着解释：“把密码分开，就能防止其中一个乱花钱了!”
说着她把取出的钱全装进钱包，然后给了男的二十块。
荤笑话大全笑破你的肚子大全
荤笑话大全笑破你的肚子【1】
1.初中有一次想去小学校园玩，门卫不让进，我和闺蜜准备从栏杆钻进去，我们都怕卡住头，当时我先试了一下，很好，顺利通过。闺蜜的头跟我差不多，所以都认为肯定没问题的啦，结果!结果她被卡住了，但不是卡住头，而是卡住胸哈哈哈!当时我笑得直不起腰了啊!多年后，现在的我才知道当年笑的太早了。
2.在跳舞课上，舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊，教练说：试说明女人与冰箱的相同点与不相同点。女人与自行车的相同点与不同点。女人与热水瓶的相同点与不同点。
3.商人向律师抱怨道：我儿子把女佣的肚子搞大了。律师：贵公子不是才五岁?商人：这小混蛋没东西玩竟用针把我的保险套戳了几个洞。
4.一年有365天，男人最害怕哪一天?女人呢?
5.神父对小修女说，他的jj是天堂的钥匙，叫小修女给他捏了一晚上，小修女非常高兴，回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了!老修女一听小修女对神父jj的描述，大骂道：“草tm，20年前他给老娘说那是天堂的号角…
6.a同学刚交了一位女友，于是第二天请假说牙疼(实际想带她出去玩)。b同学冷笑道：“莫不是你这位女友有糖尿病吧?”
荤笑话大全笑破你的肚子【2】
1.问：男人最讨厌女人穿什么?
2.一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的!
3.一只母壁虎对一只公壁虎说了一句话，公壁虎从墙上掉下来!
4.一杯两杯大步走，三杯四杯扶墙走，五杯六杯墙走我不走，喝上一斤妹妹抱我走!
5.雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指!我还没结婚!
6.女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!
7.一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币、妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里、丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他*的灵啊!
8.毫无女人缘穷困潦倒的前世宅男主角一梦醒来，发现自己穿越了，做了皇帝，而且年仅八岁，身体健康，记忆超群可默写诸般名著，熟记一百零八路内功秘法宝典，未来发展余地极大 于是主角看看身上华丽的衮袍，再看看面前端上的尽是珍馐美味，还有两边站立的御姐宫女，那是一个比一个漂亮，不由踌躇满志 信手选了一块桂花肉饼吃了，正心满意足地舔手指，忽然闻听太监通报：“大将军梁冀求见。”
荤笑话大全笑破你的肚子【3】
1.2012年夫妻荤笑话大全：在游泳课上，幼儿园里的女教师们带领着小朋友们学习游泳,这时，某个幼儿园女教师不慎露出一根b毛,一小朋友看到了就问这幼儿园女教师：那是什么啊?女教师很是尴尬，最后一狠心将其拔掉,说：老师的泳衣穿久了，都冒线头了!
2.洞房花烛夜——打一句诗。洞房花烛夜——打一个地名。洞房花烛夜——打一个字。
3.牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么?
4.有一个尼姑养了一只鹰，有一天飞到一和尚的庙里捣乱，和尚拔了那只鹰的毛。觉得还不解气，就跑到那尼姑的家里拿走了尼姑的桶和瓢。尼姑回来后大发雷霆，找到和尚，大叫：“你要捅，我给你捅，你要嫖，我给你嫖。干嘛还要拔我阴毛。!”
5.老公要出差半年， 贤妻收拾行李、完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。
互联网
人推荐
互联网
人推荐
互联网
人推荐
