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成人爆囧笑话段子(一)

1、老婆最近痴迷网购。我吓唬她，存在网银卡里的钱并不十分安全。

老婆急忙打开电脑说：“那我赶快把我网银里的钱花出去，正好我收藏了很多好看衣服，还没来得及买呢。”

2、今年情人节那天老公给我打电话。

老公:“老婆，上qq。”

我问:“干吗啊?有事儿电话里说吧。”

老公:“今天是情人节，你上qq，我给你发几朵玫瑰花!”

3、结婚以后，新郎对新娘说：“亲爱的，对不起，有件事我一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要寄出一笔抚养费，因为我还有个孩子需要抚养。”

“没什么，亲爱的。我也有件事一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要收到一笔抚养费，因为我也有个孩子需要抚养。”新娘说。

4、一哥们老帅哥，以前喜欢玩，现在老实了，老婆疑心重。

某日他老婆陪闺蜜逛街较晚回家没看到他，便打电话问他在哪，回答在街边吃螺蛳粉。

“那你拍一张螺蛳粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗边露出手表，给你两分钟。”

成人爆囧笑话段子(二)

1、姐姐就跟姐夫说：你藏私房钱的地方一点都没挑战性，一下就给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。

姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说：你看，还在呢!

姐姐咆哮：你特么还真敢藏私房钱!活腻了!

2、那天，不小心在老婆面前放了个屁，老婆盯着我。

我灵机一动，打开放屁软件说：“老婆， 那是放屁软件的声音!”

老婆兴高采烈的说：“你的软件在哪下的，我下的那些都没味道?!”

3、和老婆结婚快一年了，准备要小孩，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全，

老婆说了句超经典的话：以后你喝左边，娃喝右边。我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。

我听后默默的看了一下胸口，明白了为什么女人那么重要了!

4、砍价的时候带着老公真是件苦b的事!一件衣服卖179，我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢，还是从120砍呢!

老公突然出现：170卖不卖!!!

成人爆囧笑话段子(三)

1、一日，老公外出应酬喝醉归来，老婆心疼扶到床上休息，给老公按摩下肩膀，老公醒了说：“手法不错，小姐老家哪里呀?”

第二天老公醒来，发现躺在客厅地板上。

2、老婆：“结婚七周年为什么叫铜婚?”

老公：“七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了。”

3、一日我对老婆说：“如果你对我不好，我就去搞基。”

老婆淡定地说：“别异想天开了，攻你就两分钟，守你有痔疮，你还搞什么基。”

4、她坐在公交车上，想让旁边的人帮忙把钱传到投币箱。

一个女人站在旁边，应该怎么称呼她呢?是“你”还是“您”呢?

她想了想，马上总结了一下：下一站就是终点站，也就是说她跟我同一站下车，也就是在我家附近了。

她手里拿了一瓶红酒，也就是说她去跟男人约会。

这酒看起来很贵，也就是说她应该去见一个帅气的男人。

在我们的小区附近，一共就住了两个英俊的男人，我的丈夫和我的情人。

她不可能去见我的情人，因为我现在去见我的情人。

也就是说，她去见我的丈夫。

我的丈夫有两个情人：小佳和小丽，现在小佳出差了。

“小丽，麻烦帮我把钱传到投币箱吧。”

女人惊呆了：“。。。你怎么知道我的???!!!”

成人污段子爆笑大全(一)

1、商场门前正在搞买皮草抽大奖活动，特等奖是一辆轿车。

朋友对老婆说：“嫂子，你不说马上就买车吗?干脆你买一件皮衣，没准儿时来运转就能中奖。”

那皮衣近万元一件，老婆舍不得买，她故弄玄虚地说：“买件皮衣是小事，关键是我根本没看上那款特等奖轿车。”

2、早上起床，不爱搭理老婆。。。。。

老婆跟我说话问我干啥呢?!

我说死了。

又问：那怎么睁着眼睛?

我说：死不瞑目!

又问：那为啥还喘气?

我说：咽不下这口气。。。。。

3、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了!

二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人!!!

4、一哥们老婆买了只小狗，整天拿人民币给他闻。哥们就问：“老婆，你这是干嘛啊?”

“到时候你就知道了。”

一个星期后，哥们苦逼着脸找我喝酒，说自己藏的私房钱都被老婆找到了。

5、丈夫：媳妇，你给我买个钱包呗。

妻子：你不是不爱带钱包，怕丢吗?

丈夫：是啊，可是最近我发现，每次吃饭埋单，等他们都打开包拿出钱包，再打开钱包时，服务员已经找我钱了。

成人污段子爆笑大全(二)

1、邻居在打架，我帮忙去拉架。

我去他们家，看见女的拿个钢的水瓢要打男的，果断抢下。

女的冲我大喊：给我!

男的冲我大喊：给她，让她打!

见两人意见非常统一，就把水瓢递给女的。他俩愣了。

几秒停顿后，铛儿～铛儿～男的一头的包。

2、老婆是个悍妇，一日突然对我温柔有加，大惑不解。

我：媳妇，我有句话，不知该不该说?

老婆：说吧亲爱的。

我：我觉得今天你对我的态度太好了，是不是你做了什么对我起我的事啊?

老婆立马恢复悍妇风格，大吼一声：滚!!!!

我：好，你这样我就放心了。

3、许仙慌慌张张地跑在路上，与众人说：“今天我才知道我老婆是条蛇，太可怕了!”

路人甲：“老婆是蛇有什么稀奇，不可怕，不可怕。”

许仙奇怪：“还不可怕?”

路人甲：“我家的母老虎才可怕呢!”

路人乙：“我家有只河东狮。。。”

4、问：“天王盖地虎”

答：“宝塔镇河妖”

问“你脸怎么红了?”

答“找不到老婆急的”

问：“怎么又白了?”

答：“找了个母老虎吓的”

成人污段子爆笑大全(三)

1、某日，老公对老婆讲：我昨晚做了个恶梦。

老婆：什么梦啊?

老公：我梦见和一个美女开房

老婆：。。。这也叫恶梦，你求之不得的吧??

老公：问题是后来被你发现了。。。

2、老婆：我记得你说我像爱情公寓里的美嘉对吧?

我：非常像。

老婆：你指的是相貌还是性格?

我：智商。。。

老婆：滚。。。

3、中午上街，我给老婆买了一袋五香花生。老婆接过去拆开袋子，津津有味地吃起来。

我问老婆：“怎么样，花生香吗?”

老婆白了我一眼，很幽怨地回答：“当然香了。你也不想想，人家花生有这么好的生存环境，肯定个个都是优良品种!”

看我不解，老婆拿起一个仨仁的花生解释道：“你瞧瞧，人家一家三口住着三居室呢，哪像咱家。”

4、周末在家玩游戏，老婆看着各种不顺眼，在一边瞎闹折腾，让我玩不成。

我说：“你能正常点不?!”

老婆：“正常不了了，被你玩坏了”

我说：“那怪我喽?”

二货老婆说：“那怪隔壁老王?”

四个贼夜里到一家人家里去偷东西。他们中的老大自告奋勇先进屋探

路。到了屋里，黑乎乎的什么也看不见，只听女主人说：“好，进来

了个头儿。”贼老大大吃一惊，不好，她看见我了。赶快跑出去和同

伙说，同伙都不信。其中一个说：“我和你一起去看看。”进屋後只

听女人说：“进来一半了。”俩人吓的又跑出来。四人一商量，干脆

一起进去。这回只听女人说：“总算全进来了。”男人问：“逮不逮

？”女的答：“逮！”四个贼吓得转身就跑。

注：山东方言“逮”就是好的意思。