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庆祝五周年结婚纪念日，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常；

妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆法拉利的话，不是更实惠些吗？”

“是啊，”丈夫脱口而出，“可惜法拉利现在还没有产假的！”

成人荤笑话大全笑破你的肚子疼(一)

1、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!

2、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的!

3、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

4、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他*的灵啊!

成人荤笑话大全笑破你的肚子疼(二)

1、你猜猜

今天做活动遇到一个奇葩客户。

填写单子的时候问他姓名，他说：“你猜猜。”

我说要填写你宝宝的名字，他说：“你猜猜。”

问了三次说了三次你猜猜，问到最后客户恼了，拿过笔来大笔一挥写下了他宝宝的名字“倪彩彩”。

2、代沟

有道是：什么是代沟?

就是你换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范(有饭)吗?

老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛……

代沟又一例。

女儿：老爸，你有微信(威信)吗?

父亲：在家说了不算，有狗屁威信。

3、坑爹

爷俩去大酒店吃饭，看见桌子上有一盘芥末，都不认识。

儿子舀了一勺吃了，当时泪如雨下，他爹看见，就问他;你怎么哭了、儿子憋了一口气说;没事，爹，我想我妈了，她老人家一辈子都没吃过这么好吃得东西?

他爹听了也舀了一大勺吃了，当时眼泪哗哗的。儿子见状问爹，你怎么也哭了?他爹：我也想***了，她怎么生了你这么个坑爹玩意。

4、家的味道

北京一男子来新疆伊犁库尔德宁大草原旅游，一下车来了个深呼吸，我的妈呀，空气太新鲜了，质量太好了!不料，身体一下承受不了这么干净的环境，醉氧，当场中毒反应发作晕了过去。

120急救车及时赶到问：病人从哪来的?答：北京滴!急救员嗯了一声，将氧气筒的软管拔下，接到汽车排气管上，让他吸了几口。他慢慢醒来轻轻说到：大爷的，这才是家的味道……

成人荤笑话大全笑破你的肚子疼(三)

1、你说你最讨厌我哪几点

又和老婆吵架了，老婆伤心地说：“你嫌弃我不好，我改还不行吗?你说你最讨厌我哪几点?”

我想了想说：“从早上7点到晚上11点。”

2、老公你过来，我保证不打死你

晚睡觉时，手不小心打着老公的头了，于是我说：碰到你了?对不起啊。

老公：嗯。

我：你这个嗯怎么充满浓浓的嫌弃味?

老公：没有啊。

我：就是嫌弃啊，不信你问我一句话，我嗯一次给你听，你对比一下。

老公：你吃屎了吗?

我～～～

3、这样的老婆还能要吗

今天去买水果，老婆：哇!这橘子好大啊老公你吃么?

我：好啊!买点吧。

老婆：这苹果也可以啊!

我：恩不错!

老婆：那芒果呢?

我：我最近不能吃芒果。

老婆：那老板来两斤芒果吧!

4、家有奇葩

老公：“你看你这么胖，咋就不肯减减肥呢?网上那么多减肥操视频，多看看呀!”

老婆：“那都是骗人的，我看过了，一点用都没有”

老公：“怎么就没用了呢问号”

老婆：“有个30天减肥的视频，我坐电脑前连续看了一个月，一点效果也没有!”

老公：“...”

男女精彩成人笑话合集(一)

1、两北京人聊天。

“贵姓?”

“不敢说，怕您吃了。”

“姓范?”

“不对。”

“姓余?”

“还不对。”

“那你姓什么?”

“史。”

2、平安夜你给女友花了多少钱?勿装b，实事求是!我自己花了两千五!给她买了一件scat的外套一千八!一瓶dior香水五百多，外加吃东西买花买烟火买小礼品，总共两千五百大洋!你们呢?

评论：没赶上平安夜，我女友是后半夜来找我的。她穿着一件scat的外套一千八!喷的dior香水大概五百多，还带了好多小礼品...我还是比较高兴的，一共掏了298房费。

3、宿舍里，同学看着电脑：我喜欢这个人的穿衣风格。

我问：谁?

同学：王菲的制作人：张亚东

我没听清：李亚鹏?

同学：是王菲的制作人，不是和王菲一起制作人。

男女精彩成人笑话合集(二)

1、大龄美女与花花公子聊天，偏偏观念始终无法沟通。花花公子耐心地问：“我再问你一个问题，当你进到一间有两张床的房间里，一张床上躺了一个女人，一张床上躺了一个男人，你会躺哪张床?”

美女不加思索答：“当然是躺女人的那张床!”

花花公子得意地说：“你看，我就说我们的观念总会一致的嘛!”

2、一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请她当晚一同去吃饭和看电影。

那女郎一本正经地说，“我已经结婚了。”

花花公子替她出主意说，“和你丈夫说一下，晚回家一会儿就好啦!”

女郎说：“你自己问他好了，他正在给你刮脸呢。”

男女精彩成人笑话合集(三)

1、女：你中饭吃了没有?

我：还没呢，昨天3点吃的中饭。

女：那你饿不饿啊。

我：当然饿啊，习惯了。

女：饿了过来找我吧，我这里还有两个馒头呢~

我：!-_- !

2、年轻的pol.ice们在进行考试。考官说：“现在我们假定，深夜，一位漂亮的女郎找到你，抱怨某个陌生人纠缠她，企图拥抱她，吻她。你将怎么办?”

pol.ice：“我会先让她给我示范一下。。。。。。”

3、很早以前，部队的通讯系统使用的是老式的总机，一天警务科长打电话要接参谋长办公室，可是话务班的女兵说对方正在通话，他急了对那女兵吼到：那马上把他的拔出来，把我的塞进去!!!

4、mm娇羞道：谢谢你帮我搬东西哦，晚上我请你吃饭吧。

gg随口说道：改日吧～

mm脸露阴沉道：白日?做梦!

某日“伟哥”的医药代表在g市举行推广会，推广其声控型“伟哥”，服药后,只要“呜”的叫一声就可雄起，完事后“嘘”的一声，就可以下去。

有位患者不信，于是医药代表就给了他三粒样品试试，该患者立即服下一粒，“呜”的一试，哇！果然灵。

会后他立即服下一粒，然后坐火车赶回家想试一试，可是上车后，火车一开车，“呜~”，于是就一直......好不容易熬到站了，火车停车,“嘘~”的一声，第二粒也就玩完了。

到了家门口，为了给老婆一个惊喜，他吃下了第三粒，然后开门进去，悄悄走到老婆身后，叫道：“呜！老婆快看！”而他老婆好不容易把孩子哄了睡觉，于是转身说：“嘘，轻点！别把孩子吵醒！”于是第三粒也就......

一个男人自杀后去见上帝。

上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”

男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”

上帝若有所思的点点头说：“这倒是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。”

说着上帝念起了咒语。

只听“嗖~~~~~”的一声，男人走了。

一个星期后男人回来了，第二次自杀。

上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”

男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”

上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。”

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说着上帝念起了咒语。

只听“嗖~~~~~”的一声，男人走了。

一个星期后男人回来了，第三次自杀。

上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”

男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了……”

上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道：“这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”

说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！！！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。

男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！！”