爆逗成人笑话
爆逗成人笑话(一)
1、早上醒来,看见老婆趴在我的身上,我搂住她说:“宝贝有你在,我感觉自己就像齐天大圣呢。”
她掩嘴轻笑:“那我就是紫霞仙子咯?”
“不,你是五指山。”
2、晚饭时,我刚吃完,似乎老婆也吃完了。她意犹未尽地望着桌上的饭菜,自言自语道:再过二十多天就该割麦子了,不行!我得多吃点!否则到时候干活会没劲的! 说着她端起饭菜又大吃起来。
我望着她肥硕的身躯不禁摇了摇头一一只要想找,理由还是有的!
3、被老婆赶到沙发上睡觉,在沙发垫子下发现了一百块钱,所有的郁闷顿时云消雾散,计划着这笔巨款如何花销。。。
第二天早上,老婆对我说:高兴高兴就得了,把钱拿过来吧。。。
4、老婆出差两周刚回到家里,老公就让她赶紧脱衣服。
她白了老公一眼说:“才两周不见,就猴急成这样?我就不脱。”
老公:“赶紧脱吧。”
老婆:“就不脱。”
老公:“好,叫你脱你不脱,那衣服你自己洗吧。”
爆逗成人笑话(二)
1、老婆:老公,你夸夸我呗。这次我面无表情地看着她。
她有点生气:“呵呵,怎么着,以前让你夸,你还会随便敷衍几句,现在连敷衍都不想了?”
我:“随你怎么想,我只是觉得我不配跟仙女说话。”
2、跟老婆睡觉,半夜突然惊醒一下子跳起来狂抖被子。
老婆“啪”就是一巴掌:三更半夜,你tm抽啥疯呢?!
我这才缓过神来,淡定告诉她:哦。。。没事儿,做梦抽烟烟头掉被窝里了。。。
3、我和老公说,我今天才发现交警叔叔的好。
老公问,怎么说呢?
我说,今天上班左转弯的时候别的车都不让我,是人家交警上前拦下别的车,让我过去的!
然后老公抬头看了看我说,你把整条街都堵上了吧?
我回忆了一下,好像是!
4、都说蹦极很刺激,今天就和老婆一起去蹦极。没想到她到了高台又反悔不想跳了。
我生气了:“钱都花了,怎么能不跳呢。”
说完就一把把她推了下去,然后我看了看旁边安全员手里的绳子,问:“这是干什么用的??”
5、老婆来电,说:“老公,对不起。”
“。。。”
“其实一直以来,在爱你的同时,我还深爱另一个男人,他陪我的时间比你还多,我逛街都带着他,他每次都能满足我的欲望,但是这次不行了。”
“看上什么了,差多少你直说,别拿你爸说事儿。”
爆逗成人笑话(三)
1、我病了头昏回家戴着眼罩躺着,迷糊中听见老公回来了,打开房间门,本以为他会来关切地询问摸摸额头什么的。
结果我听见他动作轻微地拉开我放在床上的皮包拉链,打开我的钱包,轻轻地抽出钱,又关好包包,关上房间门。
2、“我老婆以前对我特别凶狠,我就让她去学了散打和柔道。”
“那现在呢?”
“现在好多了,打我之前还给我鞠个躬!”
3、今天去大明寺烧香,许愿时默默在心里想着亲人,求菩萨保佑他们~
等回到家,才发现忘了求菩萨保佑老婆了。。。
后来一想,老婆那么强悍,应该用不着菩萨保佑了吧。。。。。
4、老婆:“老公,你是不是得了关节挛缩症?”
我:“为什么这么说?”
老婆:“你没觉得你的手臂越来越短了吗?咱们刚在一起时,你的手还可以环住我的腰。”
我。。。
5、男子出差回家,并没有告诉家人,到家门口时,偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。
儿子说到:“妈妈,我好想爸爸!”
妈妈:“来,我们给爸爸打个电话!”
男子在外边感动的流下了眼泪,于是拿出手机等了半个小时,电话也没过来。。。里面却聊得火热。。。
污段子成人笑话笑破你的肚子
污段子成人笑话笑破你的肚子(一)
1、男:我新买的手机被你摔坏了。
女:对不起,我赔你吧!
男:我才买不久,4500买的。
女:你直接说想要我陪你多久吧!
男。。。
2、女友在微信上发来了吃午餐的照片,我关心地问:你中午就吃馒头?
女友:瞎扯,人家吃的是小笼包。
我:小笼包?怎么连褶子都没有?!
她:妹的用美颜拍的,褶子都没了!
3、飞机上,一靠窗坐着女人一直望着窗外。。。
突然她转头问她旁边坐着的男人:“这飞机在飞吗?”
男说:“在飞啊!”
女说:“那它翅膀怎么没动?”
男。。。
4、我男友个子高、身材好、长得帅,看起来像明星。
有个富婆问我:“十万块买你男朋友一次你愿意吗?”
我呵呵一笑:“十万块买十秒,你是不是疯了?”
5、我问二货男友:你说我是灰姑娘吗?
他:当然不是。
我:你的意思我是白雪公主?
他:你是黑姑娘。
我:。。。又tm忘了啥叫脸疼了吧。
污段子成人笑话笑破你的肚子(二)
1、黄瓜是一种神奇的植物,它90%以上都是水,营养价值基本接近于零。唯一值得炫耀的是含有一点点维生素c。
可问题是,它同时还含有一种抗坏血酸氧化酶,作用是破坏维生素c。。。你说黄瓜这逗b有什么用?!
2、哥们卖山寨手机的。他说买手机就要买山寨,因为百分之百纯国产,属于支持国货。
我问他山寨好用吗?
他说,当然好用,女的用,震动幅度强,男的用,看片声音大!
3、“我坚决要和我媳妇离婚。”
“为什么?你发现隔壁老王在你家衣柜里啦?”
“不是,我在老王家衣柜里,发现我老婆的胸罩和内裤啦。”
4、小姨子刚失恋,从她的男朋友家搬到我家里住几天,媳妇总是防贼似的防着我,就怕我对她妹妹有所企图。。。
我上厕所刚好小姨子在厕所,媳妇说我是想偷看她,不小心拿错了小姨子水杯喝水,媳妇说我想间接跟她接吻,去阳台收衣服,老婆说我想偷看小姨子内衣。。。
尼玛,女人第六感太tm准了。。。
5、去超市买tt,因为比较害羞,顺便拿了一盒蚊香做掩护。
排队结账的时候还是被别人看到了,当我结完账走了几步就听到后面有人议论:“那个人肯定是去打野战,买tt还买蚊香。”
污段子成人笑话笑破你的肚子(三)
1、女友:亲爱的,你有梦想吗?
我:当然有,我的梦想是成为一名经纪人!
2、女友给我打电话:亲爱的,快过来吧,我和闺蜜在宾馆呢。
我纳闷,在宾馆干吗?叫我去干吗?
正纳闷呢,又来个短信:你不用来了,她男友已经到了!
感觉有点不对劲呢。。。
3、上学偷偷谈了女友!被种了草莓。回家老妈问:脖子上怎么了?
我:被掐了一下!
老妈:你再掐一个我看看!
于是我咬着牙掐了自己一下,一看镜子还挺像,哈哈!第二天去学校,
女朋友:你脖子上怎么多了一个。。。
我:掐的!
女朋友:你再掐一个我看看。。。
4、第一次认识你,是秋天,你家收稻子,你说你喜欢我,我去了你家,稻子割完了,你忽然说你觉得咱俩不合适。
第二次你家起土豆,你说我俩可以再试试,你还是喜欢我,土豆起完了,你去了外地。。。
这三次,你又来找我,说就跟我在一起踏实。
滚一边去吧,我掐指一算:你家该掰玉米了。
一个男人自杀后去见上帝。
上帝问:“我的孩子,你为什么要自杀啊?”
男人说:“我追求一个女子,但是她说我没有高大英俊的身材和相貌,所以我被拒绝了。”
上帝若有所思的点点头说:“这倒是,在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧,我给你一副举世无双的漂亮外壳,你现在回去追求你的幸福吧。”
说着上帝念起了咒语。
只听“嗖~~~~~”的一声,男人走了。
一个星期后男人回来了,第二次自杀。
上帝问:“我的孩子,你为什么要自杀啊?”
男人痛苦的说:“我回去以后,那个女子说,虽然我长的很帅,但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”
上帝理解的点点头:“这是当然,如果不了解一个人,有怎么知道如何才能给她幸福呢?这样吧,我给你超人的洞察力和直觉,你回去追求你的幸福吧。”
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说着上帝念起了咒语。
只听“嗖~~~~~”的一声,男人走了。
一个星期后男人回来了,第三次自杀。
上帝很惊讶的问:“我的孩子,你为什么又自杀了啊?”
男人极端痛苦的说:我回去以后,虽然长的很帅,而且很了解她,但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了……”
上帝同情的看了看这个不幸的男人,最后说道:“这样吧,既然你这么喜欢那个女子,我就让那个男人死掉,这样那个女子就是你的了,你回去吧!”
说着上帝念起了了咒语,咒语刚念到一半,只听“咣当!!!”一声,上帝倒在地上,硬邦邦的死了。
男人高兴的说:“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了!!”
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