老婆：咱们要个孩子吧。
老公：行。
老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？
老公：喜欢。
老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！
老公：好，好，我就喜欢你一个人。
老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢阿！
老公：咱还是别要孩子了。
1.一天，李先生对朋友抱怨到：“我家只有我和夫人两人，任何时候都采取表决方式，总是不分上下，不过最近，我投票时总是失败。”
朋友好奇的问到：“为什么？”
李先生：“她怀孕了，所以算两票。”
2.一对夫妻在博物馆里观赏艺术作品。但太太的眼睛非常的近视，站在一幅作品前对先生说道：“亲爱的，你看看，这幅画像是我有生以来看到的最丑的一幅。”
先生连忙拉过太太，小声说：“亲爱的，你过来吧，这不是画像，这只是一面镜子而已。”
3.一个孤独的老女人临死前对小利斯神说，“我终于明白一个道理，没有正义就没有自由。”
小利斯神问道，“你为什么这样想呢？”
老女人叹息道，“如果我当年没有贪图钱财抛弃自己的丑丈夫，也不会年老色衰被别人抛弃！”
4.一天，丈夫赞美着妻子：“你的皮肤摸起来真细，一点都不像40来岁的女人。”
妻子高兴的说道：“是啊！最近摸过的人都这么说。”
pa！丈夫吼着：“老实招来！你最近让多少人摸过？”
妻子呜着脸，哭着喊：“每个护肤中心的小姐都是这么说的啊！”
5.一位农夫在他亡妻的墓碑上刻着：“我的生命之火已经熄灭了。”
不久，他却娶了一位漂亮的老婆，某一个星期天，他带了他的第2个老婆到他第1个老婆的坟墓上。这位新夫人看见了墓碑上刻着的字，就用生气的口吻说：“你的生命之火真的已熄灭了？”
农夫回答：“是的，不过我现在又重新划了一根火柴将它点燃了。”
6.在一个订婚宴会上，漂亮的李小姐希望给未婚夫的亲友留下一个很好的印象。只见她端庄地出来，微笑地向贵客们打招呼时，结果，不慎绊在桌子脚上跌了个4脚朝天。
他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来急中生智地说到：“先生女士们，我给你们表演的武术怎么样啊？”
7.甲:“只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。”
乙:“你是说她歇斯底里么？”
甲:“不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。”
8.医院同事打电话到李医师家：“3缺1，快来啦！”
李医师挂完电话后，夫人体贴的问：“亲爱的，怎么了，这么晚了医院还有什么重要事情吗？”
李医师装出一副很无奈且舍不得的表情说：“对啊！是非常危急的病例，现在已经有3位医师在等了……”
9.一天，小李高兴的对朋友说到：“我终于从我家那只宠物狗身上，将我老婆的心夺了回来！”
朋友好奇的问到：“是吗？你怎么办到的？你老婆不是恋狗狂吗？”
小李说：“这个其实非常简单，我只是将我老婆精心做给狗吃，但狗不愿意吃的食物，而我
却津津有味的全吃完了。”
10.小赵的老婆结婚多年没有孩子，于是她天天祈祷，希望生个儿子。祈祷果然显灵，小赵的老婆终于生了个儿子，但长得很难看。于是老婆就对小赵说:“亲爱的，我一直希望儿子的头发是黑色的，皮肤是纯洁如玉的，可现……哎！”
小赵笑笑说：“亲爱的，真是的，上帝送了这么好的礼物给我们，你还嫌包装不好。”
11.小李在电梯里目不转睛的注视着一位长发美女，结果，小李的老婆非常不高兴。突然，那个美女转过身来给了小李一个耳光，并说道：“下次别偷捏女孩子！知道吗？”
当小李夫妻走出电梯的时候，小李委屈的对老婆说：“老婆，我并没有捏她呀！”
老婆回答到：“亲爱的，我知道，是我捏了她。”
12.不久前，阿花嫁了人，夫妻两甜甜蜜蜜的拉着手在街上闲逛，阿花看见橱窗里的一件大衣非常漂亮，于是就站在橱窗前说什么也不肯走了，先生这下子没办法了，于是就说：“老婆，说100遍这件大衣不是我的。”
阿花绝望的看了先生一眼开始说：“这件大衣不是我的……”
终于，阿花说完了，她欣喜若狂的看了先生一眼，然后说：“亲爱的，现在我可不可以进去把那件不是我的的大衣买回来啊。
13.甲：“您男人穿上新西服后，看上去挺潇洒的！”
乙：“这衣服是旧的，人是新的。”
14.关于婚外恋妻子：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？
先生：不会。
妻子：为什么？
先生：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个。
15.发明家问一对夫妇：“要我为你们做些什么？”
男：“希望你发明一种香烟，让女人嗅到烟味便立刻安静睡觉。”
女：“希望发明一种眼药，让男人擦了以后，把妻子以外的所有女人都看成黄脸婆。”社会失去尊严 ↑×
小瑞:最近怎么都这么松呢?
马蒂:可是人家要那个那个嘛!不管啦!人家好想要喔!
小瑞:好啦!好啦!
马蒂:啊!摇小力一点啦你摇准一点啦.........
小瑞:好嘛!做这种事时不要讲太多话啦.....人家会紧张啦..
马蒂:好啦!好啦.!
oh....对了!对了!就在那里进去一点啊!再往里边一点啊!
出来了!出来了!你好厉害喔!让人家好快乐喔!心里好舒服喔!
小瑞:夹那么多的娃娃干嘛吗?真是的!^^_^
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