更衣室一位新来的空中小姐，被传唤到航空公司人员训练总部。“我们得知你第一次的飞行服务中有段插曲，”
女主管训道：“记著，黄小姐，从现在起若有男乘客晕机，我们希望你扶他进医疗室，而不是你的更衣室。”
一次课间,一位男同学要整一个女同学,于是拿着一句诗,问一个女同学下一句是什么
只见纸上写者"射南射北皆春水"
女同学:"射"错了
男同学:没有吧.
女同学正要再说,突然发现有几个男生在坏笑,马上就明白了.于是写下
"但见群殴日日来"
男同学一愣,说:没必要吧,我有多大错啊,要日日被群殴啊.
女同学想也没想就说:谁叫你乱射来着.
此话一出我们都笑了........
女同学一下就脸红了.
男同学却又补了一句:谁说我乱射了,我是有技巧,有目的射的.看我只射南北.没射东西啊.
另一男同学起哄道:原来你射的,都不是东西啊.
女同学:"射"错了
男同学:没有吧.
女同学正要再说,突然发现有几个男生在坏笑,马上就明白了.于是写下
"但见群殴日日来"
男同学一愣,说:没必要吧,我有多大错啊,要日日被群殴啊.
女同学想也没想就说:谁叫你乱射来着.
此话一出我们都笑了........
女同学一下就脸红了.
男同学却又补了一句:谁说我乱射了,我是有技巧,有目的射的.看我只射南北.没射东西啊.
另一男同学起哄道:原来你射的,都不是东西啊.
王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。
有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。
王老五：“你这个太小了，塞不进去。”
王太太：“你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。”
过了一会儿，王老五又说：“不行啊！会痛！”
王太太：“可以啦！我帮你抹点油！”
接着是王老五的喘息声：“哦！哦。。。”
邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这种事，哪知头才伸出来一点，就被王老五夫妻发现。
两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：“看什么！没看过人穿鞋啊？”
一位常年在外的丈夫怀疑妻子有外遇，便雇用了私家侦探跟踪，要他搜集妻子不贞行为证据，等他回来时向他报告。“我眼看你妻字跟情人在咖啡馆幽会，然后他们就乘车回你家，再一同登楼进房间。”侦探口沫横飞地描述。
“那后来呢？”丈夫紧张地追问。
“于是我就爬上对街的树上窥看，侦探说：“可是你妻子的情人就在这时把窗帘给垂放下来了。”
“唉一一”丈夫十分惋惜。
两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问传令∶“在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？”
传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶“都是靠它阿！”
连长满脸疑惑的说∶“都靠它？”
传令点点头。连长感到不可思议。
过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说∶“把那?骆驼牵到我房里来！”
传令奇怪的问∶“把骆驼牵到你房?？”
连长回答∶“少罗唆，牵进来就是了。”
过了约30分钟，连长疲惫地出来说∶“真难搞定！”
传令不解地问∶“连长跟骆驼在房里做什麽？”
连长说∶“当然是做那件事喽！你们不也一样。”
传令答说∶“连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人啊
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