1.我是真的真的很爱你——要知道我跟你姐做爱的时候，脑子里晃动的全都是你的身影……
2.昨晚我做了个梦，梦见天上有好多飞机，我不知道打下多少，但我知道这些飞机都是为你而打……
3.做我妻子吧——要不是因为我们认识的那一周你来了yj，你早应该是我的人了～
4.咱俩结婚吧——日子就选在中国队进世界杯的那一天~
5.我们真的不合适！你瞧——看见你下面，我下面吐了；看见你上面，我上面也吐了～
6.我们恋爱的可能性就像你的胸部一样小！
7.你就当我是个屁，把我放了吧～
8.什么，我配不上你？！要知道我还是一只小蝌蚪的时候我就拿过游泳冠军！！！
9.没关系，做吧，我就当你是我的网友……
10.像我们同名同姓的在一起是不会有结果的——因为我讨厌日本人！
11.哎呀！你怎么体外了？我才刚脱到一半啊！！！
12.这才两个钟头你就不行了啊？？？
13.亲爱的，我又有了～虽然不知道孩子的父亲是谁，但唯一可以确定的是——他们都不是你的骨肉！
14.下次结婚求你别再给我请贴了，因为我的心承受不住太多的打击……
15.请原谅我要和你分手——因为我讨厌你用海豚音叫床！
16.还是分手吧——因为我的沙特国籍还没有申请下来，还不能把你们一起都娶喽……
17.要是当初你高兴地给本大爷吹上一萧，就不会有现在我提出分手你那么痛苦了～
18.从第一次没见红开始，我就知道我们以后是不会有结果的……
19.小样的，还有最后一种姿势没做你就要分手啊！那真可惜啊~~~
20.我：既然你这么不在乎我，那我们还是分手吧……
(他开始穿鞋)
我：一点难过都没有？！！
他：这算什么？我跟我女友分手的时候那才叫痛苦呢！！！
21.这年头连冰清玉洁的小龙女都不是处女，我凭什么相信你是！！！
22.如果你觉得分手不公平，那你可以到公安局告我强奸你啊！
23.其实我现在追你只是稍带着追，将来遇到好的我会追更好的～
24.我用身体来赌你今生幸福，难道这还不够吗？！！
25.都别人孩子妈了，你还这么多情～为了让我们以后都快乐，这次做完就别再想方设法联系我了好吗？
26.我已经说过千万别去《xxxx》版，可惜你没做到……
27.你个穷鬼，老娘决定不跟你了！妈的，一个套套都要洗了用用了洗，老娘跟个卖套套的都比你强！
28.两条路：要么痛快分手，要么你一刀捅死我！
29.分手吧，我回火星去了，你自己找个地球人过吧！！！
30.强：只有你可以主动跟我说分手，我不恨你，也不会想你，谢谢你～
狗：追到你我就甩了你，你应该比我早死！！
磊：其实你也就一般，我们有那么多次你也该知足了～
鸭：好不容易对你真心一次，你不珍惜，实在可惜，我们没有缘分。
其余的想不起来了，看来大家都不是太有个性哦，所以才不被想起——那不是我的错~
31.都三个小时了，你怎么还进不来啊？要不咱们睡吧，我都困了～今天你太累，明天我买点虾米给你补补！
32.如果你不爱我了，请不要让我最后一个知道好吗？
33.我所说的幸福就是无论在哪无论跟谁我都能睡好觉！
34.没把你屋里那个大屁股mm上了，实在是我大学四年里最大的遗憾啊～
35.朋友在我失恋时安慰道：“你就做件善事，放她一条生路吧……”
36.你还是考博吧，反正长成这样考不考都嫁不掉……
37.当我送他生日礼物时，他却说：“请不要拿金钱收买我的感情！”
38.最爱的男人曾经对我说过：“打牌时和你做对家那真是要有足够的修养！！！”
39.到了北大我才知道这里的女孩有多优秀，我才发觉我们是多么的不合适～
40.我们还是分手吧，要是你觉得没面子，说你甩我也成～
41.你真要狠心地和我分手去日本念书吗？(紧咬着牙)那好，我等着看你的a片~~~
42.爱就一个字，别逼我用行动来表示！！！
43.你所谓的个性就是大嘴巴子抽的少～
44.老公，我的戒指变紧了……
45.我把心给了你，身子却给了你的导师……
46.不帅的我和不漂亮的你难道不是天生的绝配吗~~~
47.(极为虚弱地)你不要再要了…偶…偶真的不行了…真的没了…不信…不信你再试试看……
48.死恐龙！如果老天再给我一次机会的话，我宁愿让你咬我一辈子！！！(注意“咬”字要分开读，呵呵)
49.我还是想问你，我们的孩子是谁的啊……
50.曾经的女友在网上诅咒我说：
我希望你能长命，好知道不能死去的痛苦！
我希望你美丽，好知道寒冷的痛苦！
我希望你健康，好知道没人疼的痛苦！
我希望你有钱，好知道空虚的痛苦！
我希望你买房，好知道还不上房贷的痛苦！！！
51.我们初中老师曾噙着泪对一群让他绝望的学生说：“我已不求你们成材，只希望你们成人……”
52.小说里，致命毒草不远处就有解药存在；考场上，最难题目旁边就有标准答案存在——只可惜答案在别人的试卷上～
53.下周考试测800米……
54.都25了还这么不着调，以后你怎么结婚生子教育下一代啊~~
55.院长眼含热泪说道：“咱们学院每年的补考费比学费还多，真是难为大家了……”
56.如果你瘦到90斤我就追你！
57.俺娘说了‘窗户再大也不是门，你们男人永远都不是人！’
58.从中国回来，盖茨感慨道：“这个世界上本没有盗版，穷人多了，也就自然有了盗版……”
59.天那！昨晚你没开灯是不是把我“白加黑”当“琉婷”吃了！！！
60.“妈，我回来啦，今天晚上吃什么？”
“哎呀，只顾着看电视，忘做了……要不你自己泡面吧～”
61.为纪念今天我们分手，你能再带我去全聚德吃顿烤鸭吗？
62.你最大的缺点就是家庭条件不好……
63.有一个人还没进入到我的身体里就已经进入到我的心里，可惜那个人依然不是你～
64.你给我滚！我不想让我找的男朋友还没lyc有男人味儿！
65.如果你爱我，就请把我吃掉！
66.难道你现在还不懂吗？你只是我的一个婚前测试！
67.你错了，财富和女人才是我追逐的目标，而不是爱情！
68.那次说“我爱你”的时候，我眼睛是真的进了沙子……
69.分手三个月都不到，他打电话告诉我他孩子出生都快两个月了……
70.大学就像厕所，上厕所时我们通常是愉快而又无聊的，于是我们选择了恋爱。当排泄完后，你擦擦屁股转身走了，还剩下我一个独自忍受那便秘般的痛苦……
71.若不是当初没发育完全放过你一马，再给我一次机会我会让你爽的很惨！
72.你这个人可真磨叽～要做就痛快做，不做我就去找别人了！
73.怎么又在sy？我一大活人摆这里不用，你拿手弄的舒服啊？？？
74.天那，你这也叫胸？？要知道我以前女朋友的我一只手都抓不住！~
75.不用脱裤子了，我家旺财找到了～
76.先说好，不准射我脸上！
77.我真的不需要女人——是～它需要！
78.该！谁让你算错日子了！
79.我老爸的可比你那个大多了～
80.世界上最愚蠢的不是猪，而是当我上完你穿好衣服准备走人时，你还天真的以为我爱你！
81.好吧，我答应接受你！不过先说好，如果我以前喜欢的那个女生回来找我，那你只能认倒霉了……
82.知道为什么昨晚我找那个小姐开房吗？因为她长得和你一模一样！
83.分手吧，你的太大/太小了，我快受不了啦！
84.你是我昔日恋人，但如果昔日你不那么惜日的话，我想我们现在就可以在一起了……
85.什么，你把孩子打掉了？！！可你答应过我的，我都给他买了到八十岁的保险啊~~~天哪，我可怜的钱啊！
86.你欺骗了我的感情，我欺骗了你的肉体……
87.今晚你再和我睡一次，我保证今生不再打扰你！
88.我要你一一陈述你和你公司所有男同事的关系！
89.“难道我们交往这么多年你就从来没爱过我吗？”他点头～“那好，那我再问你们发生了关系没有？”又是点头……
90.当我对你的爱变成罪恶的液体流进你肮脏的下体时，我才发现其实我并不爱你……
91.我：我穿白t恤可爱不？
他：白的显胖……
我：胖就不可爱了？
他：哦，那你太可爱了，简直可爱～死(重音)了！！！
92.他：其实我的女朋友应该是市长或大款的女儿……
我：？
他：那样的话她就可以在事业上给予我很大帮助，或者让我过上富足的生活……
我：！
他：也许我能少奋斗十年，在年轻的时候就可以开始享受～
我：……
他：其实以你的身高和相貌去大一点的宾馆做小姐，一次最少最少也能挣五百，你就别再跟着我受穷了好吗？
我：(吐血ing#@$^%&)
93.放歪前的最后一天晚上，我们……结果开学时我发现我怀孕了，医院大夫说可能有40天了。当我把事情告诉他时，他却大吼道：“放屁！谁知道这孩子是谁的！要知道今年暑歪只放了38天！！！”
94.我：亲爱的，对不起，是我不小心……要不明天我请歪陪和你一起去医院打掉吧？
女友：靠，又不是你的！你在那儿操的哪门子心啊～
95.我不是一个好男人，如果我是你，我绝不会找这样的人做男朋友的。我很惹女人的，如果我告诉你我前天晚上我刚跟一个女人上了床，你还会爱我吗？
96.我：明天陪我到游乐场玩玩吧，然后再到我家吃顿饭。认识两年多了，我爸爸妈妈也挺想见见你的～
他：可…可明天是我结婚的日子，恐怕走不开啊……
97.和你分手是我这辈子做出的最tmd正确的决定！离开你是我最大的幸福，是我在未来日子里能够成为一名成功人士的必要的先决条件！我很笨，但我庆兴自已认清了你的本来面目，更庆兴自已尽早的和你一刀两断！！！
98.唉，说实话，真舍不得和你分手～以后我又要一个人睡了，工资又得留一部分找小姐了，抽烟又没人倒烟灰缸了，内裤又要自己洗了，剩余的tt又要吹气球了……我现在也不知道该说什么，我就有最后一个要求：看在我们好一场的份上，要不，等会咱们再做一次？
99.你给我滚远点儿！不要影响我和我爱的人安静的生活！你到处装b，博取同情，你怎么就这么贱？！！以前和你在一起是因为我过去没谈过恋爱，想尝尝恋爱的感觉罢了，我们在一起的三年多只是玩玩而已，你怎么能当真呢？太幼稚了吧你！！！
一位年轻的女法官正在审理一件强奸案.....
女法官：请你将当时的情况仔细描述一下。
被害人：当时嫌犯侵入我家中，用刀子威胁我脱光衣服，并要求我帮他...吹喇叭...
女法官：那犯案用的喇叭呢??是什么样子的喇叭??
被害人：....喇叭...嗯....那个喇叭....
女法官：将犯案用的喇叭呈上来!
被害人：....
法警：.....
嫌犯：啊??(不会吧?)
有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。
有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！”
他的情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？”
“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。
她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。
结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。
有个选手问他：“你习惯裸奔吗？”
他喘着气的回答说：“是啊，这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。”
另个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？”
他有点透不过气来的回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”
那人又问说：“你通常都带着保险套跑步吗？”
裸体男子说：“只有在下雨的时候才戴。”
十个成人非看不可的笑话1:男女朋友睡一个房间,女的画了条线说:“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线,女的狠狠的打了男的一巴掌:“你连禽兽都不如。”
次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告,男的有了上次的教训深夜打算过线,结果因为紧张而未果。天亮后,女的有打男的一巴掌说:“没想到你不如禽兽。”
2:在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说:“爸爸。”他爸爸啊的,一声,一看自己没死,这个时候,孩子的老叔啊的一声死了。
3:袋鼠和青蛙去*鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕,次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!。”青蛙说:“操,老子一夜都没跳上床!~~”
4:宋明壮那天在超市看见一个看帖不回帖的人,他悄悄d把手放在条码扫描器上,只见屏幕显示:猪蹄8元,他以为机器坏了,把脸凑过去,结果屏幕上显示:猪头肉5元
5:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!
6:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根x毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头!
7:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
