（1）有几个小男孩凑了十多块钱想去买玩具，十多块钱可以买什么呢？其中一个问道。
我想我们可以去买卫生巾。另一个回答。
卫生巾有什么好呢？大家一起问他。
我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球溜冰，*快乐没烦恼。
（2）大宝版：
牌卫生棉不错，价格便宜量又足，我老婆一直用它。。她好，我也好（满足的笑容洋溢在脸上）
（3）脑白金版：
(1)三八过节不收礼，收礼只收卫生棉。(2)如果××卫生棉好，请告诉一个女人××卫生棉好。如果××卫生棉不好，请告诉一百个男人~~~~~~~~~`××卫生棉不好~~~~~~`
（4）高陆洁版：
小孩：你是牙医嘛？
医生：不，我已经改行做妇产科医生了。我们的目标是。。。。。。
老师带领众小孩怒吼：没有侧漏！！
（5）冷*灵版：
卫生棉好，身体就好，吃嘛嘛香，做嘛嘛爽。
（6）立白陈*斯版：
血渍污渍，一吸了之。
女：呀！卫生巾用完了
男：没事，今天衣服我来洗！
……
男（洗裤子中）：明天，我一定要把
卫生巾买回来！
（7）我们是害虫版：
干脆这样........一群红色的小怪物唱我们是月经,我们是月经.然后突然跳出一群白色的大怪物唱我们是卫生巾,我们是卫生巾,一定要把月经~~挡住~~挡住~~挡~~~~住~~~~.......
（8）舒其版：
某女连换几种卫生用品大摆pose，最后换了该品牌卫生棉，从楼梯扶手滑下，（妩媚的），一‘顺’到底才叫爽…………
（9）葡萄糖酸钙口服液版：
孩子月经崩漏，当妈的最揪心了……幸好有了哈
3厂生产的护xx牌卫生棉，它x感好，哦，不，插入感好，吸收快，还防侧漏，从此，我这当妈的可就省心喽。
（10）芝麻糊版：
卖~~~卫生棉咯~~~旧社会阴湿的街上，一个小贩挑着担子叫卖。
画外音：小时侯，一闻到
卫生绵的味道,我就再也坐不住了...
（11）钻石版：月经恒久远，xx永流传。
（12）那英版：
pcx在泰国海滩，一顶绿帽子和沙滩装，手里那着
卫生巾在面前晃来晃去做轻松、节奏、摇摆状态，最里唱到：我只喜欢你，是奉了爱唉的旨意。没有谁能代替，这种感觉，不言而喻。最后做快乐深情的说我只喜欢你，不良过滤卫生巾
（13）如花版：
穿校服的如花拍着屁股得意的说：自从用了×××卫生棉，我个子高了，mimi大了，学习成绩也提高了！
（14）张卫健版：
pcx请一群mm打网球,mm娇呼:赢了,你请客
pcx说:我请你们用
卫生棉
mma：我要吸力强
mmb：我要不侧漏
mmc：我要有清香
pcx：卫生棉~~~~,我要
（15）网站版：
一小女生上网聊天，手里拿着几包卫生棉：粉红色，真的好想你；红色，爱你一生不变……明天的明天，你还会送我xx牌卫生棉吗
（16）周杰仑版：
快使用卫生巾哼哼哈兮快使用卫生巾哼哼哈兮
月经之人切记侧漏无敌是谁的流量大风生水起
快使用卫生巾哼哼哈兮快使用卫生巾哼哼哈兮
如果我有机会再来一次侧面一滴不漏一身香气
快使用卫生巾哼我用内裤防御哼漂亮的回旋踢
1、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：一百，但是丑哦，漂亮的五百。某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：叫我来干吗？某君答：房内蚊子太多！ （这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。）
2、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪；挂床头，避孕！此设计师因此得奖，进入小康阶层。
3、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？
4、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装jb的塑料袋？
5、一对情人做爱，男总喜欢说：我要弄死你！忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：也没啥事，就是不想活了……
6、一群妇女等候b超检查，护士喊：排好了啊，彩b的站左边；黑白b的站右边。一妇女不懂，掀开裙子褪下内裤，问护士：你看我的算什么b？护士没好气地说：你是牛b！
7、母鸡对公牛发牢骚：人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！老公牛说：你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁tm管我叫爹！
8、一对盲人夫妇约定做爱的暗号，男人说：打牌。女人说：开始。隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：打牌。女盲人说：开始。于是两人xx。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：好牌。到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：你不是白天打了一次了吗？男盲人一听，又急又气，惊呼：不好，有人偷牌！
9、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：老实点，劫色的。女领导闻言笑骂道：他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！
10、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！
11、某村长穿短裤做报告，讲到激动时，把一只脚放在桌子上，小弟弟不小心露出来，下面哗然，他以为是大家听得不耐烦了，说：这才是个头，长的还在后面呢！
12、三个男人在一起谈到自己的性能力。甲：我三天一次! 乙：我一天三次！甲不得不服输，但当丙说话时，连乙都吓坏了，丙：我一次三天……
13、一猛男坐公车回家，好心的女售票员见其拉链未拉上，提醒他说：同志，你枪没放好，小心走火呀。猛男笑曰：没关系，子弹刚刚打完了。
14、姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：你税后多少钱？小姨子脸一红，小声说：和姐夫睡还提什么钱？
1、有一个女孩,18岁。她经常向别人讲一个故事:“一天我到后面的森林玩,来到小河边采野花。忽然我仿佛听到一个声音在叫‘小姐’。我循着声音走过去,什么也没发现。这时又是那个声音,‘小姐,我在这。’我吓了一大跳,原来是一只青蛙。青蛙怎么会说话呢?这只青蛙又说:‘好心的小姐,我本来是人,可是在森林里玩的时候遇见了邪恶的女巫,被变成了青蛙。要解除她的诅咒,只有让一个年轻的小姐把我带回家,睡在她的床上,一夜后就能再变回人。’我听了后,半信半疑。不过还是决定将他带回家。当天晚上,我就把它放在我的床边。开始觉得很害怕,不过后来就习惯了,我慢慢地睡着了。当我第二天醒来的时候,真地发现在我的旁边躺着一个赤身露体的英俊青年,这真是太神奇了!”可惜的是,女孩的母亲一直不相信这个故事。
2、一日,女子监狱中很吵,监狱长于是说到:吵什么吵,再吵明天中午黄瓜切片。~!
3、话说有个酒店招聘员工,后来有个人想去应聘,到了那里领班说,你完成我3个任务这个工作就是你的了。那个人说好没问题,领班说1你先喝1瓶2锅头,2咱们酒店后边的游泳池里有只河马,它牙坏了,你去给他拔牙,3咱们楼上5层有个女人需要满足你去满足她,说完那个人一口气喝完了一瓶2锅头,然后直冲游泳池跑去,好多人后来就听到了河马的残叫声,那个人从游泳迟里出来,来到楼里问领班“那个牙疼的女人住几楼?”4、三个女郎死后来到天堂门口,圣约翰挡住了她们:“进天堂先要答对我的问题!”。“上帝创造的第一个男人叫什么名字?”“亚当。”第一个女人答道。“咣咣咣。。。”天堂的门打开了,第一个女人走了进去。“第二位,上帝创造的第一个女人叫什么名字?”“夏娃!”“咣咣咣。。。。”第二位也进了天堂。“好,最后一位。夏娃第一次见到亚当说了句什么话?”“oh,it"stoohard!”第三位女人喃喃自语道。“咣咣咣。。。。。。。”
5、一大夫,买鱼回家。半路被一妇女拦住,请到家中,给她18岁女儿看病。鱼放在楼下,大夫不放心,问其女:下面有猫乎?小女脸红,羞而不答。其母:是病不瞒医。女答:寥寥数根
